Prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.

Nostalgia, amor por lo que ya pasó, ganas de volver, llamalo como quieras, yo, te extraño. No aguanto más, todo el tiempo queriendo volver a verte, buscando que me mires como antes, todo el tiempo tratando de dejar de quererte y de una vez, olvidarme de vos y de todo. Agota un montón estar enamorada o lo que sea que yo sienta, agota en el sentido que te extraño más cada día y vos no estas, agota en el sentido de pensar que por más que lo desee con todo mi cuerpo y alma, vos no vas a volver, vos estas feliz sin mi, y yo estoy acá sin nada, entristeciendome cada vez que paso por algún lugar nuestro, cuando me hablan de vos, cuando dicen tu nombre, cuando te veo, cuando salgo. Este verano va a ser imposible, mi último verano, fue con vos y fue el mejor, todavía te quiero, todavía quiero que vuelvas, todavía me dan cosquillas en la panza cuando pienso en vos, y si esto no es amor, que alguien me diga lo que es! Cada día se me hace más imposible no pensarte, veo que todos están felices con sus parejas y los envidio, pienso que el verano pasado, nosotros éramos como ellos y me dan ganas de morirme. Sinceramente no entiendo como fue que pasó todo, solo sé que te quise y quiero tanto tanto. Veo como la gente reemplaza otra gente con otra gente y no entiendo, no entiendo como es que para ellos es tan fácil olvidarse de alguien, si están tan enamorados como dicen, ojalá yo tuviese esa facilidad de estar con alguien y no acordarme de vos... Ojalá yo tuviese la facilidad de olvidarme tan rápido como lo haces vos, estas tan feliz, te ves tan feliz, siento que estas como queres y duele saber que en tu vida, yo no hago falta. No puedo creer todo lo que escribo de vos, todo lo que todavía siento por vos, todo lo que te pienso. NO QUIERO QUERERTE MÁS, YA ENTENDÍ QUE NO ME QUERES, ya entendí que no me correspondes y ya sufrí por eso, ahora por favor.. ¿Te podes ir de mi cabeza? Es decir, te fuiste tan fácil de mi vida y todavía no consigo que te vayas de mi cabeza. Todavía te extraño, todavía me acuerdo de la primera vez que te vi, y todavía siento que sin vos no quiero estar, más allá de todo el mal que me hiciste, más allá de todo lo que pasó, más allá de todo yo todavía te quiero volver a besar y quisiera volver a lo que éramos, sé que todo era difícil, pero como dijo Sabina "Prefiero la guerra contigo al invierno sin ti" prefiero estar mal por tener que aguantarte a estar mal por no tenerte, no sé si este amor ya se convirtió en obsesión, lo cierto es que todavía no te puedo olvidar, no me puedo olvidar de lo que hicimos, de lo que fuimos y de todo el amor que me hiciste sentir. Ojalá algún día vuelvas, porque creo que no te quiero olvidar, QUIERO QUE VUELVAS, QUIERO DEMOSTRARTE QUE PUEDO SER MEJOR, QUE PODEMOS SER MEJORES y que lo que sentimos fue realmente especial. 

No voy a hacer nada para que vuelvas, creo que todo terminó

Tierno era mi amante de la cuidad, siempre  estaba alrededor… éramos buenos uno para el otro, pero hay cosas que simplemente no funcionan. Había lágrimas en mis ojos cuando el se alejó, las promesas se rompieron incluso antes de ser hechas. Ahora estoy bailando con el corazón roto, ¿No hay ningún médico que pueda hacerlo funcionar? Estas son las palabras, que no volveré a decir otra vez. Porque lo di todo hasta rendirme, una víctima más del amor fácil. Estas son las palabras, que no volveré a decir otra vez. Tierno mi amante ¡dios! extraño sus abrazos y me pregunto quién es la que ahora pone una sonrisa en su cara. Recuerdo la manera en la que el sentía y recuerdo sus gustos. Si yo pudiera tenerlo ahora, vería todo esto que me trae recuerdos; el fue mi primer día de verano, sí, es el chico para mí. Estas son las palabras, que no volveré a decir otra vez. Porque lo di todo hasta rendirme, una víctima más del amor fácil. Y estas son las palabras que yo le sigo a tu foto, estas son las palabras que digo en sueños,  estas son las palabras que quisiera haberte dicho, cuando tú estabas junto a mí.

intenta entender por qué

Cuando la lluvia cae sobre tu cara, y el mundo entero esté pendiente de ti, yo podría ofrecerte un gran abrazo para hacerte sentir mi amor. Cuando las sombras de la noche y las estrellas aparezcan, y no haya nadie allí para secar tus lágrimas, te podría abrazar durante un millón de años para hacerte sentir mi amor.. Sé que todavía no has tomado una decisión,  pero yo nunca te haría daño, lo supe desde el momento en el que nos conocimos, sin duda, perteneces a mi mente. Pasaría hambre e iría de luto y deprimida, iría arrastrándome por la calle…No, no hay nada que no haría para hacerte sentir mi amor… Las tormentas se desatan en el mar enfurecido y por la autopista de la lamentación, los vientos de cambio soplan salvajes y libres. Tú aun no has visto nada como yo, yo podría hacerte feliz y hacer tus sueños realidad…No hay nada que no haría… Iría al fin del mundo por ti, para hacerte sentir mi amor..

...

For you, i was a chapter for me, you were the book 

I love you to the moon and back

If you love me, let me know

Remember that i love you 

Remember that i care about you 

Remember that i'm here for you 

Remember that you're not alone

Remember that i loved you from the very first day. And if you kill yourself, you will kill a part of me

I will give you every part of me 

If the world really ends this year, i am so thankful i got to be with you

 (Even though we never had enough time)

I think I’ll miss you for ever, like the stars miss the sun in the morning skies 

Tu sonrisa es lo que más me hace falta

Este amor tan grande que hace desaparecer a los demás! Esta obsesión de poder volver a verte que hace que no piense en otra cosa! 

ABEL

Ríe en la noche y achina los ojos morochos más lindos que vi ♥ Simplemente, hermoso! 

¿Sabes qué? No voy a dejarte ir, no voy a dejar que todo resulte tan fácil para ti

Hola, yo acá, otra vez, y adivinen... A QUIÉN EXTRAÑA CONOTO HOY?! Sí, muy bien, sé que varias veces anteriormente dije que no iba a escribirte más, por más que te extrañara, no me merecías, pero sinceramente ya no quiero aguantar más, estas fechas me matan sabiendo que el año pasado, en estos días, estábamos juntos, quiero llorar cada vez que me acuerdo de todo lo que perdí con vos, quiero morirme cada vez que pienso que vos no vas a volver más y cada vez me acuerdo más y más de vos, y ¿Cómo seguir? Creo que recorrí todo este camino al pedo, porque cuando finalmente me encuentro sola, quiero volver a verte, quiero besarte y quiero reírme con vos, todavía NO ME OLVIDO DE VOS, y creo que si no lo hago, te vas a transformar en una parte de mi, y más grande de lo que eras.. Hace poco tenía pensado hacerte una sorpresa o algo para tu cumple, pero colgué, y además, ¿Qué podía hacer yo? Ya me imaginaba tu cara riéndote de mi, o poco interesado, y la verdad, no quería que eso pasara. No te imaginas lo que te extraño, lo que nos extraño y lo mucho que me molesta y duele no poder verte, y si te veo no poder abrazarte, te juro que ya me molesta el no poder verte siempre que quiera, el no poder hablarte porque simplemente, no querés, y te entiendo, yo tampoco querría que alguien tan poca cosa se me acercara para ver como da pena, porque otra cosa, no doy. No hay día que no piense en vos y no hay semana que no te extrañe, pareciera que entre menos te vea, más me gustas, y no es así, porque me encanta verte, lamentablemente para mi, ya no te veo de la forma que me gusta, pero el solo verte me alegra el día, o me lo llena de preguntas y melancolía, pero en fin: Te extraño. Escucho cualquier canción y me acuerdo de vos, es una MIERDA. Y POR QUÉ? por qué te tuve que conocer? Por qué tenías que ser tan lindito para mi? Por qué tenías que tener esa personalidad tan relajada y perfecta para mi? Por qué me tenías que seguir en mis locuras de la manera que lo hacías? Por qué me imaginaba cosas con vos, que no existían? No entiendo, aún después de tanto tiempo no entiendo cómo mierda carajo me pudiste haber gustado tanto, no entiendo cómo carajo me podes gustar tanto, con tu personalidad de pelotudo hermoso que tenes, conquistas a cualquier pelotuda como yo. Lo peor, cada vez que me olvido de vos, alguien te nombra y me entero cosas que hacías, me siento como el orto, pero eso no quita que te extrañe tanto, es más, hace que te piense más.. Creo que todavía te quiero tanto tanto, no sé.. se me ocurre, nunca hablé tanto de alguien, nunca pensé tanto a alguien, no hablo de meses ya hablo de años, es una mierda todo, no puedo creer mi hermosa suerte de una vez que me siento realmente bien con alguien y no lo quiero perder, no solo lo pierdo de la manera más forra existente, sino que también me lastima y me deja toda tarada y enamorada, es INCREÍBLE que todavía hable de vos, que todavía te piense, que todavía sienta todo esto después de todo lo que me hiciste, después de todo lo que te hice, después de todo lo que pasó, insisto, ojalá algún día te encuentre en otro tiempo, en otro lugar, y nos volvamos a querer, y pueda por fin volver a sentir lo que me hiciste sentir. El dolor más grande no es físico. Te extraño, la concha de tu madre, forro. Odio no poder encontrar a nadie como vos y ser cualquier cosa de persona, te juro que quiero que vuelvas, que te vayas de dónde poronga estés y vengas conmigo, y me abraces tan fuerte, esos abrazos de oso que me dabas jajaja que pavo, que pajera yo por comerme tu cuentito, que forrada, me quiero morir, odio no ser correspondida a la única persona que me encantó realmente hasta ahora.

esta pelotuda, te pide perdón, papá..

Bueno, esto va para Oscar, que ni siquiera sé si lo va a leer, quiero disculparme y mostrarte como realmente soy, sé que pensas que soy pelotuda, me lo dijiste y también sé que te decepcioné, y creeme que me siento más mierda que nunca. Me equivoco, y tal vez no era la forma de que te enteraras, pero soy adolescente, soy humana y también como me dijiste hoy, soy un ·"pelotuda". Me duele más todavía que no me trates bien, pero no me importa, no creo que me vuelvas a tratar como antes, y después de tanto pensarlo, papá, yo no quiero vivir más, tal vez más de una vez lo dije, y es que el suicidio me parece la salida más fácil, para dejar de no servir para nada, para dejar de estorbar en tus metas, como irte de viaje, perdón, y sólo eso es lo único que te puedo decir, te juro que todo el tiempo, quiero desaparecer, matarme o cambiar de paisaje, pero no puedo, no me sale, no tengo fuerzas ni valor para alejarme de ustedes, de mi, de todo. Lo único que tengo son muchas ganas y con las ganas, no hago demasiado. Pensé, pienso y voy a seguir pensando en no vivir más, este no es un pensamiento que floreció junto con la adolescencia, no. Este es un pensamiento, estas son ganas que tengo desde que tengo uso de razón. Nunca me sentí igual, nunca me sentí especial para nadie, y ahora que te decepcioné, papá, solamente quiero desaparecer. Estoy llorando, pero no lloro de tristeza, lloro de impotencia por no ser lo que vos queres que sea, por no ser perfecta para vos. Odio sentirme así y esto no lo puedo cambiar, por eso mi única puerta a la felicidad o no sé si a la felicidad, sino a dejarme de sentir así, como la peor mierda del universo, es desaparecer. Quiero desaparecer mi alma, aunque sea muy duro, muchas otras veces, quise desaparecer mi cuerpo, escapándome, sola y no sé, tal vez morirme de hambre por ahí. Ideas muy locas, sé que voy a pensar eso después que me mejore, si es que lo hago. Es que esto no viene de ahora, como dije anteriormente, y no creo que desaparezca así como así. Perdón papá por no valorar de la forma que queres lo que me das, te juro que prefiero morirme antes que seguir viviendo y tropezandome adelante tuyo. No quiero, no quiero vivir más. Seguramente creas que soy una adolescente pasando por un mal momento, pero cómo hacerte entender que esto no es un pensamiento pasajero, esto me invade la mayoría del tiempo y que, el decepcionarte, fue la gota que rebalsó el vaso.
 Nunca me importó demasiado la perspectiva que tenían los demás sobre mi, pero cuando vos me retas, cuando vos haces que me sienta poca cosa, mi ego se convierte en una cosa más chiquita que un grano de arena y mi vergüenza, en algo tan grande que apenas cabe en el universo. Me gustaría tener el valor de decirte todo esto, así podrías ver lo mal que me haces, que tus palabras valen más que la de cualquier persona, pero no puedo, realmente no tengo el valor, llorar adelante tuyo me haría sentir una pelotuda, porque lo único que das vos, es alegría. Quiero matarme, no soportaría seguir decepcionandote, no soportaría seguir viviendo de la forma que vos no queres, quiero llenarte de orgullo, pero nunca me costó tanto algo, creo que la salida más fácil es morirme, desaparecer, no quiero seguir siendo una "pelotuda", prefiero desaparecer de tu vida, de todas las vidas que soy capaz de lastimar. No sirvo para nada, ni siquiera para decirte lo que siento, papá, perdón. Perdón por no ser lo que vos queres, ojalá sea tan fácil tener valor y matarme y dejar de decepcionarte, avergonzarte y ser una pelotuda. Me siento como el estorbo más grande del mundo, no te hecho la culpa de hacerme sentir así, más bien, la culpa es mía por ser una pelotuda y no tener la fuerza para dejar de serlo. Ojalá me muera, ojalá no te tengas que preocupar más por mi, y realmente, ser feliz, sin decepciones por mi parte.  

Imagina..

Cierra los ojos, dejá flotar tu imaginación,  imaginá!
La felicidad no la da una tarjeta visa, que tus sueños e ilusiones se van, si vives con prisa. Se agotan al compás de cada nota, como el tiempo que tu corazón se rompe y se mueren tus sentimientos. Imagina que puedes rebobinar al pasado, dar marcha atrás, borrar cada error, cada paso mal dado, y créeme que más de una vez lo he intentado. El tiempo es lo más valioso pero lo desperdiciamos y yo observo el infinito y se desvanece en mis manos, pienso que es normal que la caguemos, si somos humanos. Imagina que todos damos todo sin pedir a cambio nada, que toda historia acaba como en un cuento de hadas. La vida nos moldea dando palos, el amor es el mayor error, y lo mejor que te ha pasado. Imagina por un momento, una vida sin dolor, sin sufrimiento. Convierte tu aburrimiento en humor! La vida no es una mierda, los mierda son las personas, mientras unas te apuñalan y las otras te traicionan, imagina que no fuera así por un instante, que lo a ti menos te importa, fuera lo más importante. Imagina que conoces la respuesta de todas tus preguntas, que ganas toda apuesta y que toda gente se junta sin hacer distinciones de ningún tipo, que lo superficial fuera lo menos bonito. IMAGINA, SUEÑA, ODIA LA REALIDAD! ojos que no ven corazón que siente felicidad, cierra los ojos, vuela con este rap, sueña que imaginas un mundo sin una pizca de maldad. Imagina, sueña, odia la realidad, ojos que no ven, corazón que siente felicidad, cierra los ojos, vuela con este rap, sueña que imaginas un mundo sin una pizca de maldad. Imagina que Dios existe, y que te escucha, que su silencio deja de escucharse cuando por lo que más quieres luchas, muchos son los llamados, pocos los elegidos. Que jamás de ha marchado uno de tus seres queridos. Lucha por lo que quieres, imagina que nadie puede robarte jamás lo que tienes, pues te pertenece, cada uno tendrá lo que se merece, aquí conseguirás cerrar toda cicatriz, ser realmente feliz. Un sin fin de emociones, saborear la eterna juventud, la sensación de no tener miedo de un ataúd. Aquí la gente no miente, es sincera, decides si quieres estar en otoño, verano invierno, primavera, tu verás de qué manera ocurrirá cada suceso, los golpes serán sustituidos por los besos. Tu eres el dueño de tu destino. Aquí no existen violadores, terroristas ni asesinos, ni ningún mal hacia la humanidad, imaginá ese lugar donde está la eterna felicidad. Aquí no hay leyes, porque no se necesitan, que cuando más quieras tus mejores momentos se repitan. Sueño con decir que no es necesario el éxtasis para flotar, volar bien lejos sin que corten tus alas.

Vos que siempre dijiste, "No hay vuelta atrás, ya fue para siempre", Siempre puede cambiar, se puede volver, se puede probar.

tropezaba y caía, así aprendía

Me confundí, haber tenido un amor que te haya hecho pedazos, no sirve para que sientas menos, sirve para que olvides más rápido.

Claro como el agua del riachuelo

Hola, em, esta entrada me la voy a dedicar a mi, es decir voy  hablar de mi, y si no te interesa, retirate por favor... RETIRATE. ah. Bueno, hoy voy a hablar o escribir, más precisamente de mi genial, hermosa y divina capacidad de meterme en quilombos, es una cualidad que pasó de sorprenderme a darme rabia, de rabia a miedo y de miedo pasó a causarme gracia, es casi increíble, esto empieza desde que me tropecé la primera vez, desde esa vez, ando muy muy mal, nada me sale bien, a ver, de llevarme una sola materia a diciembre, me llevo seis... SEIS y nunca en mi argolluda vida me llevé una materia, pero no me las llevo por ser pelotuda, me las llevo por no ir nunca. Bueno, pasa esto, y hoy viajo, me entero de algo que estoy segura que hubiese preferido NO enterarme, y bueno, así está la cosa. Lo cómico es que siempre llego tarde a todos lados, y siempre la cago y sin querer. Estoy lastimando a una piba que ahora me odia y les juro que no sabía nada, estuve con un pibe, y no es que estaba RE enamorada, pero qué sé yo, le veía futuro.. y a los diez minutos me entero que tiene novia :| osea, OSEA, es como que esto ya me pasó antes, tropiezo otra vez con la misma piedra che..No sé si es que le veía futuro, o mi hermosa soledad me da ganas de enamorarme, y qué sé yo, no lo hago mal, cuando me gusta alguien, dejo al resto del mundo y es injusto que yo haciendo esto, siempre me meta con la persona que NO va. Siempre la cago, y no me basta con cagarme la vida a mi, que se la cago a los demás, soy una pelotuda. La chica no me quiere ni ver, y yo la entiendo, qué sé yo, me pasó estar en el lugar de la mina, pero me odia y ni me conoce :| igual, que se vaya a la mierda, dentro de todo: andate a la mierda. Vos, aquél, el otro y el otro. Es re pija esto, me siento como la que siempre caga todo en todos lados, no puedo conocer a nadie, no me puede gustar nadie porque ya la cago, ya estoy rompiendo una linda relación, o por ahí ni siquiera es linda, solamente es una relación, y la cago igual. Ganas de matarme, me sobran, me podrá faltar de todo, menos eso, siempre ahí, presentes. Ni se imagina el resto lo poca cosa que me hacen sentir, diciendome cosas que no son ciertas, me ven la cara de pelotuda, no sé qué onda. Te sentís en general, poca cosa cuando la persona que te gusta o te interesa y es una sola, le dice lo mismo a todas o te esconde o no te habla o lo que carajo fuese, cuando esa persona, cuando ESA persona está como quiere, vos estas como el culo y lo sé, CONOZCO ESE SENTIMIENTO PORONGA, lo conozco, pero no por escucharlo nombrar, ojalá fuese así, lo conozco porque lo viví y por eso me siento tan mal, porque no quiero ser la puta que caga todo, yo solamente voy por quien me interesa, y me intereso por gente sin conocerla y ESE es mi problema, tendría que conocer y después ver qué hago..Está todo tan tan mal en mi, todo el tiempo, ya no quieeero vivir mássss, no acá, no ahora, no así.

...

Ves? No puedo más, no puedo alejarme carajo, pareciera que me gusta que me rechacen! pero es que te quiero demasiado como para alejarme del todo de vos, yo creo que nunca me voy a poder ir de vos completamente, vos te desprendes como si nada de mi y yo me quedo en vos, es inevitable, quiero irme a la mierda, tener un amor re pedorro y olvidarme de vos para tooda la vida, ESO quiero! No puede ser que siga pensando en vos! Si yo sé que no me queres no sé por qué insisto tanto en volver a intentar, no sé por qué insisto en que deberías valorar lo que tenes al lado, no sé que me pasa.. yo no me suelo portar así.. pero es que estoy con alguien, cierro los ojos e imagino que sos vos ._. soy una jodida enferma y no sé qué hacer, porque vos nunca vas a ver lo que me pasa y si lo ves, no vas a hacer nada al respecto, dejé todo por completo por vos! y ahora estoy acá, sin el pan y sin la torta, esperando una respuesta que no va a llegar, tratando de ser lo mejor para vos! Estoy con alguien, y está mal, no estoy con nadie y vos no me das bola, o sea, no sé qué carajo está pasando.. no te busco más, me buscas vos. ANDA A CAGARRRR no te entendes ni vos, o no sé qué te pasa, no quiero que me guste una persona como vos, tan soretina, tan chamuyera hdffjhg no sé ni por qué gasto mi tiempo escribiendo esto si sé que no lo va a leer ni magoya, pero no sé. Sé que es difícil olvidarse de alguien que quisiste tanto, pero lo voy a intentar, me cansé de estar acostumbrada a vos y que a vos te chupe todo un huevo :3 voy a agarrar y voy a tomar la misma postura que vos :D hablarte cuando se me antoja, y gfdigldhb ser forra è.é y discreta y estar con todos y ..(? ah no podría JAJ yo no soy tan basura como vos, yo si tengo a alguien que me quiere y me gusta, por NADA del mundo le haría mal y lo dejaría ir. Pero dentro de todo... si me perdes, si algún día decido no acordarme más de vos por una puta vez en mi vida, el que termina perdiendo sos vos porque.. yo como te quise  a vos, puede que quiera a otra persona.. en cambio vos a alguien que te quiera como yo, no vas a encontrar. Y hay veces que me siento mal, veces que me siento poco y por eso no me queres.. después me acuerdo de todo lo que haces/hiciste y yo no soy poco para vos, vos solamente sos un tarado que no sabe aprovechar lo que tiene, y por más que me cueste aceptarlo, ese, ESE tarado que no valora lo que tiene en frente, me encanta de todas formas.

Año de mierda

Mi cara en esta foto jajajajaa

Estoy en ese incómodo momento en el que vivís echándole la culpa a otro y después, en un click y como arte de magia te das cuenta que todo es culpa tuya. Este fue un año de mierda, eso ya lo venía pensando desde que empezamos agosto, o por ahí, pero yo siempre le eché la culpa a otro, porque, es verdad, ciertas cosas que me pasaron con.. digamos.. mis relaciones externas? bueno, supongamos que sí, en fin, yo pensaba que las cosas que hacía mal, se debían a eso, y es que no fueron dos o tres cositas que me salieron mal en el año, fue TODO el año, todo mal, todo el tiempo, TODO. Y puede que sí, lo externo tenga que ver o influya de una forma bastante importante, pero, ¿Yo hice algo por mi bien? ¿Algo para cambiar? NO. Terminé el año, (en el colegio) como el orto. Quedé libre y tengo que rendir unas materias en diciembre, nunca tuve problemas con el colegio, eso no es nada, aunque a la vez demuestra bastante dentro de toda, por ejemplo demuestra mi interés, mis pocas ganas de hacer las cosas bien, o no sé si son ganas de hacer las cosas bien, sino, que yo pongo mi 110% pero eso no es nada para los demás, creo que nunca fui suficiente. Les juro que pensé que iba a poder sobrellevar la adolescencia, con todas sus cosas: El colegio, las relaciones, mi cuerpo, mi familia.. Pero no, no puedo. Sinceramente creo que este año, dije más veces "¿Por qué todavía sigo viva?" que "te quiero" . Eso es malo, esto es malo, y ya entiendo a esa gente que habla todo el tiempo diciendo que la adolescencia es esto, y lo otro, ahora entiendo todo, la adolescencia consiste en no entender nada? En dudar de todo? En nunca querer estar solo? En querer hacer sufrir? En no querer vivir más? Espero que sí, porque así me siento todo el tiempo. En fin, cuestión que este, fue un año de mierda. Y yo lo comparo con el anterior y me doy cuenta de todas las cosas que me hacen falta ahora, es decir, cosas que el año pasado me equilibraban y en ese momento me iba bien en el colegio. Tenía amigas, tenía pareja, me iba bien en todos lados, dormía bien, no estaba sola, no me sentía así.. Puede que sí, un par de veces, pero como ya sabemos, cuando todo está bien, nos fijamos en esos detalles que son minúsculos o que ni existen. Es todo, hoy, tan complicado. Otro detalle, el año pasado, no me conocía en mi totalidad y ahora sé lo que soy capaz de hacer por lo que siento.. No sé si es mucho, pero no sabía lo que podía hacer. Este año, de los 14 que viví, creo que fue el peor. O al menos el peor desde que tengo uso de conciencia. T.T

No confundir

No confundir puta, con chica que está con quien quiere. No confundir vago con idiota. No confundir inteligente con mente abierta. No confundir físico con personalidad. No confundir amor, con calentura. No confundir amor con aprecio. No confundir valorar con interés. No confundir madurez con seriedad. No confundir palabras lindas con sentimiento. No confundir sentimentalidad con tristeza. No confundir gorda con poca cosa. No confundir a NADIE con poca cosa.

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Estas tan enamorado, que a lo último, lo único que das, es lástima.

Muchas cosas

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti.. Las estrellas hermosas que se te parecen, problemas con mis viejos y esta edad sin paz, mi sed de besos y esta soledad, esa que me hace pensar en vos, esa que me hace gritarle a Dios, esa que me hace rogar en esta terraza que vuelvas a casa.
 Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti, el brillo de tus ojos en mis sueños.. Las ganas de ser de tu corazón  la única dueña, y esa alegría que cuando te fuiste, perdí. La que me viene cuando me abrazas, la que en mi alma hiciste florecer, la que me viene solo cuando estas y no quiero perder. Alguna hace que termine mi canción, y alguna otra dice que será inmortal. Tan terriblemente y locamente inmortal como el amor inmenso que siento por vos. El que a mi trajiste por primera vez, aquél que nunca, nunca cambiará. Aquél que por ser al que deseo, no terminará jamás..

Con vos, el amor era diversión y divertirse con vos me enamoraba

Qué ironía que hayas dado todo lo mejor justo antes de que todo terminara como terminó, me hace pensar en muchas cosas, me hace querer volver a verte! Y creo que también hace que me sienta culpable.. Todavía te extraño.. y sí! Sé que va a haber alguien más, lo está habiendo en este momento, pero no es suficiente porque nadie se parece a vos.. Esto parece un laberinto, o algún lugar donde la estas pasando mal, muy mal y no hay adónde irse, sentís que te podes acostumbrar, y funciona por un tiempo, pero más tarde te das cuenta que realmente estas viviendo con la ilusión de que algo, ALGO pase, algo obviamente que te saque del lugar en donde estas, es algo así como encontrarse perdido, una ironía tras otra. No puedo quedarme un minuto sola pensando, porque te pienso y no quiero. Qué divertida mi cabezita! Cuando estabas acá, tal vez no actuaba de la manera que debía y ahora que no estas, me quiero morir, pero sé que no es culpa mía! Yo después de todo y a pesar de mis errores, la peleé y te valoré, admito que estuve loca un tiempo, admito también que me tuviste mucha paciencia, y también admito que tu despedida fue lo que más me mató en toda la relación o al menos en el intento de esta. Antes podía volver, ¿Ahora cómo hago si te extraño? Y me siento como en un laberinto porque la estoy pasando mal, y antes vos eras mi salida.. .¿Pero ahora? ¿Ahora que no te tengo? ¿Ahora que sé bien que no me queres ni como papel higiénico?  Mataría por tenerte al lado mío, ¿Sabes?. Espero que seas un capricho, pero un capricho no me dura todo un año y tal vez un poco más. Ojalá algún día volvamos a vernos, en otro tiempo, en otro lugar y enamorarnos, creo que esa inútil esperanza es la que todavía me hace querer seguir. Suena como una adolescente que se corta las venas, lo sé, pero es lo que siento, carajo! Por primera vez en toda esta puta vida creí conseguir la persona más hermosa y divertida del mundo, para después enterarme que era todo mentira y que el a mi no me quería y que yo tenía cara de pelotuda. Siempre pensé que el es diferente, y lo sigo pensando, por más que me moleste admitirlo, por más que diga que es igual.. El era especial, no sé, tenía magia para hacer las cosas, con el todo era tan diferente, sentía, comía, besaba y tocaba diferente. Me provoca una mezcla de dolor y molestia el saber que yo solamente era "la pendeja que estaba atrás de el" la misma sensación me provoca el saber que mientras yo estoy escribiendo, el, posiblemente ni se acuerde de mi y esté con su chica, esa es la sensación que me invade todo el tiempo cuando pienso en el. Moriría por saber qué pensas, qué dirás de mi, si a vos de mi te quedó "algo" no sé si tanto como me quedó a mi de vos, pero no sé "algo" una fragancia, una palabra, una actitud, una banda, una canción, una sonrisa, un chiste, un "algo" que cuando lo veas pienses aunque sea un segundo en mi, sonrías y sigas caminando..

No puedo más.

Sí, no es un lindo día, estuve todo el día con ganas de rajarme un tiro, aunque lo disimulo re bien con esta sonrisa y esas ganas de reírme por todo. Pero lo cierto es que últimamente tengo más ganas de salir volando lejos de acá yo SOLA, porque me di cuenta que yo soy Micaela, tengo 14 años y tengo la mentalidad de una pelotuda de 6 años y que no hay nadie allá afuera en el mundo que me pueda dar vuelta. Sí, estoy cansada de estar sola y de que nadie me entienda, pero en fin, me voy a acostumbrar. Ya no es solamente extrañar a "esa" persona, es darme cuenta que yo nunca fui como creí que era, y eso hace que mi cabeza explote una vez más. Me doy cuenta que antes todo era de rosa porque creía que yo podía tener lo que quiera, malas noticias Conotito querida: Eso no es posible, menos para vos. A todos les pasa lo mismo, ¿Por qué conmigo iba a ser diferente? Es casi humillante ver como la persona que te gusta, muere por otra. Y te sentís muy pelotuda al pensar que la otra persona te quería o sentía algo.. A pesar de todo! Porque a veces ciertas palabras sobran cuando hay ciertas acciones. No sé si yo me confundo fácil o los demás ponen su mayor empeño en confundirme. No aguanto más! NO! Dios, lo único que quiero ahora es irme a la concha de la lora, DESAPARECER, ¿Total? No creo que todo esté tan mal. Una pelotuda más, una menos, no haría demasiada diferencia, sin contar que no soy demasiado importante para alguna otra persona que no sean mis papas. Estoy cansada de sonreír, cansada de aparentar ser fuerte, cuando en realidad: EXTRAÑO MI VIDA PASADA. No doy más, no quiero dar más, no puedo, te juro, les juro que ya no puedo, no quiero respirar más, y sé que van a pensar "esta pendeja, 14 años y se hace la depresiva" puede que sí, que sea una terrible exageración de todo, pero no quiero vivir más y eso no es una exageración, es una realidad.

 Todavía no puedo, me niego, NO QUIERO creer que las cosas siempre me salgan mal a mi, SIEMPRE A MI, nunca nada es como pienso, cuando me quiero tirar, entregarme, de repente nada es lo que parece, de repente la loca soy yo y está todo bien lo que hacen los demás, lo curioso de mis sentimientos es que: Lastimando yo, o aunque me lastimen, siempre me termina doliendo a mi. Es todo tan injusto a veces, y yo no veo que esto les pase a los demás. LOS ODIO A TODOS.

En los sueños de una mente enloquecida de amor

Esta noche pasó algo casi inesperado, soñé con alguien. ¿No les pasa que cada vez que soñás con alguien, te dan ganas de verlo?  A mi me pasa siempre, o tener un sueño medio, no sé, erótico por decirlo de alguna forma, y termina el sueño, te despertas y tenes ganas de tener sexo con la persona con la que soñaste, me pasa siempre que sueño con alguien. En fin, esta vez, soñé algo para mi actual situación, "loco". Soñé que venía cierta persona, por la cual yo moría (Antiguos textos, todos escritos para el) y me lo encontraba en una fiesta y hablábamos y nos reconciliamos y terminábamos:  yo arriba de su espalda, y el feliz y yo completamente enamorada. El sueño, el sueño fue casi real, fue muy hermoso, la felicidad que tuve en ese sueño, creo que no la experimenté nunca en algún otro, pero como en todo sueño, hay que despertarse, y cuando me desperté, pensé "sí, ahora voy a querer ir a la cocina, buscar un cuchillo y con el, arrancarme los ojos, las manos y el ombligo", porque sinceramente creí, que, como siempre que sueño con alguien, NO IMPORTA QUIÉN SEA, me levanto con ganas de verlo, y si el caso era con este chico, mis ganas de verlo, abrazarlo y besarlo serían incontrolables, realmente incontrolables, creí que me iba a levantar llorando, toda deprimida por recordar las reglas del juego: yo no lo puedo tocar más, ni ver tampoco, apenas lo puedo saludar, y cuando lo hago enloquezco, pero hoy, hoy hace mucho que no lo veo, aunque a veces se me viene su risa a la cabeza, sus abrazos al cuerpo y su mirada a mis ojos, nunca el contacto es de ambos,creo que siempre soy yo la que se acuerda de el y de nosotros. Cuestión que, me pasó algo muy raro, ya que cuando me levanté, tenía hambre, y no ganas de verlo, cuando me levanté, quería hacer pis, y no verlo, y no estaba mal, yo, yo creo que estaba bien, yo estoy bien! Pero, qué cosa loca, soñar con alguien tan grande para mi y después no tener ganas de tocarlo, es decir.. ganas, siempre tengo, pero les juro que creí que después de soñar con el, no poder hacerlo, no iba a hacer una respuesta, sería eso o llorar y patalear y querer matarme. Es una locura para mi en este momento, en el cual estoy recién levantada, no estar mal por esto y poder continuar con todo como si hubiese soñado que tomaba jugo! No sé si es una buena señal, o muy muy mala! ¿Soñar con el? Eso significa que no me lo puedo sacar de la cabeza ni para dormir. ¿Levantarme y no sentir nada? Será que mi cabeza se está acostumbrando a lo poco que me queda de el..

En la mente de una mujer.

Quiero decir algo, quiero hablar, quiero dormir, quiero soñar, quiero cambiar, quiero que me quieran, quiero ser diferente, quiero que los demás cambien, quiero ser el motivo de locura de alguien, quiero quitar el sueño pero quiero hacer soñar, quiero olvidar, quiero recordar, quiero alejarme, quiero volver, quiero que me quieran, quiero que se alejen, quiero que no me dirijan la palabra, quiero que me hablen, quiero estar en compañía, quiero estar sola, quiero que sientan lo mismo que yo, quiero que me olviden, quiero que no puedan vivir sin mi, quiero que me analicen, quiero que no me entiendan, quiero que me acepten como soy, pero quiero cambiar por una persona, quiero enamorarme, pero no quiero sufrir, quiero enamorar, pero no hacer sufrir, quiero que nadie me vea, quiero ser el centro de atención, quiero que me quieran, quiero que no se enganchen, quiero que todo el mundo piense como yo, quiero ser la única que piense así, quiero hacer algo, quiero quedarme en mi lugar, quiero que se fijen en mi, quiero que se vayan todos ahora! Pero, ¿Hago algo por lo que quiero?

que mezcla de orgullo y de miedo

¿Qué es esto? ¿Amor? Esto no es amor! Esto es una guerra de orgullo, algo como: el que menos orgullo tiene, es el que más muere por el otro. La verdad es que si una persona es fácil, es porque quiere algo de vos. Cuando alguien muere por vos, se hace rogar lo justo y suficiente para que la sigas queriendo, y no tarda una vida en decidirse, y tarde o temprano el orgullo, cuando hay amor... se va! 

Análisis de una relación sin triunfo conmigo misma

-Estaba muy bien antes de encontrarlo, ¿Por qué me habría de doler su ausencia?
-Porque probaste que se puede estar mucho mejor al lado de alguien.
-No es que cuando el apareció yo esté sola
-No, pero su compañía era especial
-¿Especial? El es igual que todos, o el peor.
-Si tan malo fuese no la hubieses pasado tan bien a su lado...
-¿Quién dijo que la pasaba bien? Todas las noches me ponía mal..
-Pero no era su culpa, el no hizo nada.. Fue tu duda la que, poco a poco fue inventándote toda una historia!
-Historia que, por cierto tenía bastante sentido..
-Nuestra cabeza le crea explicaciones "lógicas" a todo, sólo para contentar nuestras sospechas. Estamos tan acostumbrados a que lo bueno suele ser solo una ilusión que nos inventamos inconscientemente un mundo aparte de la realidad que vivimos, y eso que nos imaginamos, suele ser mentira.
-Mentira? El no me quería.
-Algo habrás hecho!
-Era algo así como "causa y efecto" creo que lo dije antes y lo repito, yo hacía lo que el hacía. Era lo justo.
-El remedio no es la enfermedad, ¿Sabes? Pudiste haber sido mejor de lo que fuiste.
-¿Qué hubiese cambiado? Haga lo que haga el no me iba a tratar diferente, nunca fui más que "la pendeja que estaba atrás de el"
-¿Vos qué sabes? ¿Qué pasaría si yo te digo que el no fue quien la cagó, fuiste vos?
-Te diría que es mentira, una gran gran mentira, yo solo hacía lo que el se merecía.
-Decís "lo que el se merecía" como si hubiese hecho algo, y que yo sepa y vos sepas el no hizo nada malo.
-Estar con alguien al frente mío te parece poco?
-Quería ver tu reacción, el no volvió a hablar con ella nunca. ¿Vos qué hiciste a cambio de eso?
-Una pelotudes, y no la volvería a hacer
-AH! ves? haces pelotudeces
-Sí, el me obligaba!
-Por ahí captaste mal la señales que el te mandaba. Tal vez buscaba que lo celaras
-Mentira, eso es imposible, es un forro.
-LO DECÍS SIN FUNDAMENTOS REALES. ES SÓLO VOS Y LO QUE TE IMAGINAS. 

FUE AMOR, PERO NO LO VOLVERÍA A SER.

Yo lo podría haber hecho mejor, vos podrías acercarte a mi. Yo intuía que esto, mi amor, se rompía y esto es siempre así.. La verdad es que todo fue tan extraño. Tan extraño, al fin!. Yo buscando el polvo de Dios, vos bebiendo para irte de aquí..Cada vez que pienso en vos.. Fue amor!.
   Todo el mundo me habla de vos, y no puedo dejar de reír.. Lo que haces y adónde vas, de tu depto siempre a Prix D'Ami. No está bien romper un corazón, deja vú de lo que va a venir.
   Vos querías verme feliz, yo quería verte revivir. Cada vez que pienso en vos... Fue amor. 
    Estos días que corren, mi amor, es aquí que nos tocó vivir.. Enredados en los cables del hotel. De algún sueño vamos a salir... Hay un boomerang en la city, mi amor.. Todo vuelve como vos decís... Cada vez que pienso en vos... Fue amor..

Un antes y un después

A veces sirve primero olvidar el "por qué" de las cosas y quedarse con el simple resultado: Lo nuestro no funcionó. Y sí, admito que tuve gran parte de la culpa yo, pero fue algo de causa y efecto, yo no lo hice porque sí, también se podría comparar con un círculo vicioso, algo que empezaba en algo que yo no controlaba: Lo que provocaba en vos. Era algo como: No era suficiente yo, vos estabas con otras, yo me enojaba y estaba con otros, vos te enojabas y pensabas que no era suficiente yo. Y así es como todo poco a poco fue agotando. Sólo me queda el consuelo de: Al menos pasó, y si no siguió, será porque así tenía que ser. Lo único que espero, es poder sentir lo mismo que sentí por vos por una persona que me merezca.. Digo, o mucho mejor, porque si sentí un amor y una pasión tan loca por una persona que no me quería ni la mitad que yo pensaba, la persona realmente correcta, esa persona que ahora está de novio, o le va como el orto en el amor, esa persona que es mi locura, anda dando vueltas por ahí, la estoy por encontrar y si la encuentro, yo creo que la pasaría mejor que antes.. Creo que igual, tanto tiempo estando sola, va a hacer que mis expectativas sobre alguien sobrepasen la línea de realidad y se me va a hacer imposible de encontrar alguien, estoy volando cada vez más alto y por eso la vista cada vez se me hace más nula

I parte: De mí.

Hoy, o más bien ayer, me dispuse a escribir, pero no algo que me pasa o que me está pasando o alguna clase de pensamiento, no.. esta vez quiero hablar de mi, de mis actitudes, de mi forma de ser, pero no porque crea que es compleja o extravagante o algo así, es porque creo que no soy la única y para no sentirme tan rara, tal vez lo mejor sea hablarlo y puede que en más de un aspecto "raro" que yo tenga, haya otra persona igual, y más parecida a mi de lo que yo pienso que puede llegar a ser cualquiera.
   Empecemos, y me cansé de tantas vueltas y tan rebuscadas.. Algo que suelo hacer cuando estoy haciendo algo raro, y escuchando música, me imagino a un hombre o una mujer en cualquier parte del mundo que pagaría por encontrarme, o "me ve haciendo tal cosa" y se sorprende  porque creía que era imposible que una chica esté haciendo eso, emm no sé, por ejemplo, estoy escuchando los beatles y escribiendo acá, y me imagino una persona, CUALQUIERA en el mundo que piense "Ay, pagaría por una chica que le gusten los beatles y escriba" me explico? jaja es raro, pero siempre que me siento rara o pelotuda haciendo algo, me lo imagino y no sé, me hace sentir algo así como más... ¿Especial? Y eso me pone mejor.. Otra actitud mía, y esta tal vez les parezca un poco molesta a todos y ni yo me explico por qué, pero así es.. es que siempre tiendo a querer o preferir que a todo el mundo yo le parezca linda, no sé por qué, es como si alguna parte de mi le encantara ver a hombres diciéndome "linda" eso, en algunos casos es molesto ya que al querer gustarle a todos, no termino nunca de ser yo misma, porque si yo fuese yo misma, no enamoraría ni a un pato, es algo que yo todavía no entiendo, incluso me costó entenderlo y descubrirlo y mucho más aceptarlo, pero me terminé de conocer, me gusta que cualquier persona se fije en mi: Varón, o mujer, feo, o lindo, lo que sea! No sé por qué y eso puede tornarse como ya dije anteriormente "molesto" en el sentido que yo ni siquiera quiero ser así, es algo que se guarda en mi subconsciente y se exterioriza cuando estoy frente  otra persona.. Otra cosa es imaginarme diálogos que nunca van a ocurrir, y yo sé que nunca van a ocurrir, pero los dramatizo como si la situación estuviese pasando realmente (hasta llorar) y yo sé que no van  a pasar nunca... Creo que son diálogos que quiero que sucedan interiormente y quisiera poder reaccionar como lo dramatizo en la vida real, pero lo cierto es que cuando tengo que discutir con alguien, cuando tengo que hablar en serio, no puedo, no sé, no me salen las palabras.. O más bien es que el diálogo que yo planeo también es por la otra parte, y cuando la otra parte no dice lo que yo planeé me quedo muda y no sé que carajo responder, y ahí es cuando mis adorados diálogos y mis horas de "actuación" y dramatización se tiran al tacho de la basura y me callo la boca. Otra cosa que tiendo a hacer, es quererme parecer indirectamente  a otras personas, o no sé, tomar físicamente alguna característica de alguien, es decir, es algo como "necesito representarme con alguien para sentirme hermosa" no sé si es porque detesto mi personalidad o mis ciertas actitudes no me gustan o las preferiría cambiar.. Por ejemplo,  para que se den cuenta hasta que punto soy así, este blog no lo abrí porque quería expresarme o tal vez sí, pero lo abrí porque me copó la idea de tener un blog cuando vi una película en Disney Chanel que trataba de que una piba abría un blog y qué sé yo que más jajaja o sea, me tengo que "identificar" con algo, no puedo hacer algo por mi cuenta, es una observación que creo que yo sola hice y noto.. Creo que termino acá porque se me está haciendo muy largo, después la sigo! Abraaazo!

"Quiero usar a un hombre hasta arruinarlo para otra mujer"

No te enamores de mí.

-Quiere que le de los motivos para no enamorarse de mi? 
-¿Por qué no? 
-No soy perfecta. 
-Eso ya me inspira bastante confianza.

Lo más loco de todo es que te quise bien.

Las comparaciones son fáciles de hacer una vez que has probado la perfección. Como una manzana colgando de un árbol tomo la más madura, aún tengo la semilla. Tú dices, sigue adelante, pero, ¿a dónde voy? Creo que lo mejor es lo único que conozco... Porque cuando estoy con él estoy pensando en ti. ¿Qué puedo hacer? si tú eras el único con el que pasaba la noche. Desearía estar mirándote a los ojos. Eres como un verano de San Juan en medio del invierno, como un caramelo amargo con una sorpresa en el centro ¿Cómo puedo estar mejor si ya he tenido una vez lo mejor?. Dices que hay muchos peces en el mar, así que probaré las aguas. Él besó mis labios, yo saboreaba tu boca, él se me acercó, yo estaba discutiendo conmigo misma...Porque cuando estoy con él estoy pensando en ti.. ¿Qué puedo hacer? Si tú eras el único con el que pasaba la noche. Desearía estar mirándote a los ojos. Cómo me arrepiento, ¿Cómo pude haberte dejado ir?. Ahora he aprendido la lección, jugué con fuego y me quemé. Creo que deberías saberlo... porque cuando estoy con él estoy pensando en ti, ¿Qué puedo hacer? si tú eras el único con el que pasaba la noche, desearía estar mirándote a los ojos. ¿No vendrás y derribarás la puerta y me llevarás lejos? No más errores..porque en tus ojos me gustaría quedarme..

Lo que va perdiendo una

Sé que todo ha cambiado, que no ha sido fácil esta decisión. Que sueles pensar en nuestra despedida, yo también lo pienso, y duele el corazón. No soy la misma, ni tú el de siempre, toda nuestra magia dejó de surgir. Sé que no confías, que no crees en mi, que tratas de hacerlo, pero no es así. Sé que nos queremos y que nos odiamos, a veces incluso quisimos volar, para asegurarnos de los pensamientos que viven adentro y no quieren hablar. Sé que no lo aceptas, a mi me cuesta darme cuenta de la realidad. Y es que todo ha perdido el sentido, nos hicimos daño y no hay vuelta atrás. Dirás que fui yo, si tienes razón, acepto mi culpa y te pido perdón. Quise hacerlo bien, mejor que mejor. Cuando algo termina se acaba y comienza el dolor. Pero sigues aquí, en mi mente, en el aire, en la gente, a mi al rededor, aún sigues aquí porque nunca debiste irte así. Si yo fallé, sé que pedir perdón no es suficiente, porque seguramente no quieras ni verme, pero sé consciente y.. Aún sigues aquí. Sé que ya no me miras igual, que me ves diferente, aquella chica se fue, te fallé y fracasé para ti. Yo me odié por aquello, ¿Comprendes?. Mirame y dime que debo hacer para ser otra vez, quien necesito ser, necesito saber si perdonas mi error y te olvidas de él, o quizás el rencor no abandone tu piel. Sé que jamás pensaste que esto no pudiera pasar, yo te juro que intento borrarlo de mi, pero hay algo que vuelve y vuelvo a recordar, y dejarlo pasar y evitar la tensión servirá para hacer que regrese el dolor. Yo aposté por cambiar y cambié, pero no conseguí mejorar y dejé de ser yo. Sé que nos queremos y que nos odiamos, a veces incluso dejamos de amar. Pues todo se acaba y existen motivos que impiden que todo vuelva a comenzar. Sé que no lo aceptas, a mi me cuesta darme cuenta de la realidad.. Y es que todo ha perdido el sentido, nos hicimos daño y no hay vuelta atrás. Dirás que fui yo, tienes razón, acepto mi culpa y te pido perdón, quise hacerlo bien, ¿Y sabes lo peor? Que se acaba sabiendo que te amo, mi amor. 

FUISTE lo mejor.

No creo que esté todo bien si saltas por la ventana. Todo fue muy bueno y extraño, mi cuerpo en tu habitación. Te perdonó y sí, me lastimaste, y querías que esto terminara. Lamento que no seas lo mejor para mí. Cuando me dejaste, me dijiste que, con un par de años más me amarías, y aunque no quieras estas pensando como pudiste alejarte de mi, pero sé bien que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que fuiste lo mejor..Me pediste un tiempo para poderlo pensar, estas rodeado de emociones que te ahogan. Pensé en decirte de intentar una vez más, pero no quisiera comenzar de nuevo. 

¿Y si mi alma gemela está loca?

Lo sé, anteriormente dije que no creía en eso de "las almas gemelas" pero me refería en el amor, no lo creo, sí creo que hay alguien en el mundo igual a mí, sea hombre, mujer o lo que sea..En fin, hablemos de mi alma gemela, de la persona que más veo que se parece a mí, ella es un poco rara, enojona, y tal ves esté loca. La llamo alma gemela porque veo actitudes mías en el, y porque siento también que, inconscientemente es todo lo que yo no me animo a ser, tal vez suene un poco loco, pero yo lo siento así, los sentimientos por lo general, siempre tienen un poco de locura.
  Ella también tiene problemas, justo como yo, ella también sufre en el amor, como yo, y por no ser correspondido. Hablan mal de ella, incluso gente que no la conoce, justo como lo hacen conmigo. Pero tal vez, el no esté loco, y yo tampoco lo esté, tal vez es el resto quien está completamente loco y ciego, y no puede ver que en realidad, nosotros somos los cuerdos, los que saben lo que dicen y los que aún estando tan lastimados, están dispuestos a seguir luchando. Hay algo en lo que no nos parecemos, el es totalmente distópico, pesimista, yo en cambio tengo mi visión utópica, optimista... Pero aún después de tanto conocerlo, yo creo que esas características de pesimista son solo una máscara para no ser lastimado, sé que en el fondo, tiene una visión totalmente invertida de todo y que es más parecido a mi de lo que aparenta. Es casi perfecto encontrar a alguien así (no me animo a decir perfecto porque vivimos peleando) Siempre los dos queremos tener la razón, aunque el se terminó acostumbrando a mi. Aunque varias veces nos imaginamos como sería todo si nosotros viviríamos en el mismo lugar, o estaríamos juntos y demás, yo creo que en el fondo, por más que digamos lo que digamos, nunca funcionaría. Es loco... Sus parecidos conmigo no me hacen sentir tan rara y sola como antes..Y yéndonos un poco de tema, el cambió muchísimo en este tiempo, es raro, yo también cambié, pero cambiamos de formas tan distintas y somos tan distintos, pero nos entendemos tan bien que hace que yo piense que somos almas gemelas y que el está loco.

Ya no me sirven tus palabras.

No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. Estaban locos el uno por el otro.

Ellos dicen que las cosas buenas toman su tiempo, pero en realidad las grandes cosas suceden en un parpadeo. Pensé que las posibilidades de encontrar a alguien como tu, era una entre un millón.

No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal

Bueno, otra vez yo, ja... y bueno es mi blog después de todo en fin, hace un tiempito me vino algo de nostalgia lo que dió lugar a que yo me sienta super agradecida y en especial con una persona, la cual fue una muy importante, y aunque ya no hablemos tanto, nos conocemos muy bien, aunque no nos veamos tan seguido, aunque hay veces que te odie, vos sabes que te quiero y mucho, estar con vos fue una de las mejores cosas que me pasó, lo nuestro fue GE-NIAL no me arrepiento de nada de lo que pasó entre nosotros, porque hasta los dolores me gustaban estando con vos, pero por qué hacerle esto a una persona que fue mi novio? es decir, qué locura, no? Posiblemente sea yo, una de las pocas mujeres que por más que hayan pasado muchas cosas, sabe reconocer cuando una persona vale la pena, es buena y con una gran personalidad... Sí, sé que eso no le quita lo raro, es decir, ya pasó tanto tiempo.. y sí, es cierto el tiempo que pasó, pero también es cierto que, vos seguís siendo tan importante para mi y que las cosas que pasamos juntos solo hicieron que tu importancia sea más grande para mi porque en cada cosa que pasamos me demostraste tooodos los herrrmosos valores que tenes, es raro que una chica que fue lo que fue en vos te escriba esto, pero hay que tener en cuenta que además de ser novios, fuimos amigos, te convertiste en mi amigo y por eso es tan fácil hablar de vos, hablar con vos, estar con vos y reírme con vos, esto se ve clarisimo entre los dos ya que no no estando mas juntos, seguimos hablando como amigos y nos entendemos y no hay rencor, ni ninguna boludez, gracias por ser mi alma gemela y por en un tiempo complementarme tan bien, por entenderme, gracias por ser diferente y aparecer justo cuando quería! Fuiste la única persona que yo sentí que me entendió en serio.

Estúpida gente que se cree feliz solo por tener su "media naranja"

Bueno, hoy como de costumbre cuando escribo, quiero escribir, comentar, algo que me está pasando y últimamente se agudizó mucho: Dónde mierda está la persona de la cual me voy a enamorar y va a ser correspondida? Eso de la media naranja es una mentira de los idiotas que, como ellos encontraron una, se piensan que todos tenemos una, y yo sinceramente, cuanto más vivo, más noto que este mundo no está  hecho para mi, igualmente estoy segura que este sentimiento no solo es de mi parte, debe haber otras millones de personas en el mundo pensando que no son para este mundo, pero se acostumbran, es decir, más que un sentimiento, es una etapa por la cual todos pasamos y llega un momento que nos cansamos de estar cansados del mundo y terminamos acostumbrándonos a lo que no queremos: estar en el mismo lugar que todos, pero más allá de eso, de "no quiero estar en este mundo" creo que hasta el más loquito, el más "diferente", siempre encuentra su.. no, su media naranja no voy a escribir, porque como ya dije anteriormente, eso es una puta mentira de las personas que tienen su complemento, su "media naranja" y que algunos cuantos la tengan, no significa que todo el mundo tenga una. Como decía, hasta la persona más rara, tiene su amor, su locura en una persona, y ese sentimiento es mutuo en ambas personas, digamos que yo no encuentro mi "locura" está bien, está bien, tengo 14 años, es un poco rápido dentro de todo, pero yo creo que la persona, que "la locura" tiene que aparecer cuando uno más lo necesita y créanme: yo lo necesito. Ya sufrí, engañé, amé, quise, odié, mentí, mordí, rajuñé, formalicé, etc. ya creo que estoy lista para conocer a esa persona que muera por mi y yo morir por ella, y no digo que sea para siempre, digo que sea por un buen tiempo y que yo pueda sentirme querida realmente y sentirme por primera vez suficiente para alguien que no sea mi mamá (pensandolo bien, creo que para ella tampoco soy suficiente). En pocas palabras: Me cansé de el amor no correspondido y también de los idiotas que llegan porque sí. YO QUIERO ALGUIEN QUE LLEGUE A MI VIDA PARA CAMBIARME, para enamorarme y para hacerme sentir bien conmigo misma y hacerme creer que soy lo suficientemente buena como para ser cualquier cosa...Tal vez, en estas épocas, esto sea tan difícil de encontrar como un bonete de cumpleaños en el Sahara y no creo que yo pueda esperar mucho más tiempo, y hasta tal vez termine estando con alguien que no quiero, y NO QUIERO, pero el tiempo corre, las personas pasan y ninguna se queda en mí, el mundo es grande y espero poder encontrar en poco tiempo mi persona, espero poder enloquecer a alguien con la misma facilidad que él a mi. 

Porque el secreto de amar, es amar sin secretos.

Nowhere man, i need you!

Hoy cumpliría 72 años una de las personas que revolucionó no solo el arte de la música, si no que también millones de cabezas, la persona que podría llamarse "el padre de la paz", y que además de hacer la mejor música que conozco, también pudo movilizar al mundo. Uno de mis más grandes ídolos, la mejor persona que pudo haber nacido en el mundo: John Winston Lennon... La persona con la cual recorrería campos de fresas, la persona con la cual hablaría sin cansarme, la persona con la cual viajaría ocho días a la semana en un submarino amarillo, John, donde quiera que estés, muy felices 72 años, tu presencia física no es necesaria, para que mi amor por vos sea el más grande! 

Solo quien me conoce, sabrá de qué estoy hablando cuando digo: "Nunca más a mi lado"

Hoy soy feliz, gracias al olvido. El olvido no es engañarse a uno mismo, el olvido es la forma que tiene el tiempo y nuestra mente de curarnos casi por completo de una gran herida que, si no es olvidada a tiempo, podría ser mortal, por eso estoy orgullosa de mi, y del tiempo. Después el resto se olvida, todo lo malo se va y es cierto que eso es verdad y, como todo lo que sé, lo comprobé de la peor o tal vez la mejor forma: viviéndolo.

Ciertos caminos son mejores atravesarlos sola

Y así, todo fue transcurriendo, todo pasó y sus besos me dejaron de hacer tanta falta, me había acostumbrando a caminar sola a la noche y en el día. Me estaba empezando a acostumbrar a abrazar su ausencia, y ya no pensaba tanto en esos momentos que en un tempo, me hicieron llorar de felicidad. Era algo definitivo: Su imagen, se estaba borrando. Caminaba sola, los mismos lugares que antes caminaba con el, tal vez con un poco de melancolía, pero sin tristeza, firme y pensativa a la vez.
    Ya no pensaba tanto en el, ya me ponía mal por otras cosas, ya me estaba olvidando de sus besos, su abrazos, ya no creía que iba a volver, ya no esperaba cruzarmelo en algún lado, ya no esperaba que me mandara algún mensaje, ya no pensaba en si "estará pensando en mi?" o "Qué hubiese pasado si yo no hubiese sido tan idiota?" Ya no me ponía a pensar en nuestra relación y en lo que le faltó, ya no buscaba ser físicamente como a el le gustaría que fuera o como deducía o pensaba yo que a el le gustaría. Sí, no lo olvidé, no por completo al menos, todavía me acuerdo de las sensaciones que me causaba el simple hecho de estar a su lado, de lo hermoso que fue sentir lo que sentí y vivir lo que viví...Pero hoy, ahora, solo tengo ganas de nada, tengo la mente en blanco todo el tiempo, ya no pienso en nada. Sí, me olvidé de vos, pero no de todo lo que vivimos y de lo que me hiciste sentir.

No dejen nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal!

Para mamá:
a decir verdad, muchas personas verán raro que separe a mamá de papá, y no es por nada malo ni eso, es porque cada uno hace cosas diferentes por mi y me enseñan cosas diferentes, esas cosas tienen tanta importancia que no merecían que las cuente por arriba, por lo general. Mamá, cómo empezar, no? es decir, vos sos la mujer que con la misma facilidad que me hace llorar, me hace reír... A una persona como vos, una persona como yo, solo le puede estar agradecida y amarla eternamente, porque con a misma facilidad que nos queremos, podemos lastimarnos y aún así estar una para la otra, aunque la mayoría de tiempo yo simplemente no quiera hablar, es horrible tener esta sensación de lo que podes llegar a pensar de mi, sí, estoy atravesando por momentos difíciles y aunque eso no es motivo para que la mayoría del tiempo te trate mal, es difícil de controlar de la forma en que me dirijo a vos, me siento mal por simplemente pedirte todo y por mi cuenta no conseguir nada, yo sé que sos mi madre y estas para apoyarme, pero también sé que me tenes que enseñar a hacer las cosas por mi cuenta, aunque me cueste admitirlo y aceptarlo, vos nunca vas a estar para siempre y no sabes las ganas de llorar que me dan al saber que en algún tiempo me voy a tener que acostumbrar a tu ausencia..En fin, esto es más que nada para demostrar el profundo agradecimiento por lo que día a día haces por mi, por ser como y aunque sé que te podes equivocar porque sos humana, para mi sos perfecta, hermosa y no te cambio por nada en el mundo! Te amo con la vida mamá!
Para papá: 
Bueno, con vos la cosa tal vez es un poco más compleja, nos conocemos mejor, o tal vez es porque hablamos más o tenemos más cosas en común, sí, eso debe ser. Algo que últimamente me inquieta y que recién ahora me pongo a pensar es: No sé si es tu perfección o tu bondad lo que me hace sentir mal muchas veces por no ser como vos queres que sea...Por no ser esa hija que está activa todo el tiempo, que enorgullece a su padre porque hace todo lo que el quiere y lo hace bien. Yo, trato de hacer lo que vos queres, aunque la mayoría de las veces ni se note, ni lo veas, ni lo sientas así, aunque me salga mal, muy mal y hasta a veces termine empeorando las cosas que yo misma traté de arreglar, pero es raro, un sensación de yo sé que vos vas a estar ahí, esa sensación de que por más que falle todo el tiempo, vos vas a estar ahí, siempre siendo justo y enseñando el mejor camino. Tal vez, y puede que así sea, no hablamos de ciertas cosas por una cuestión de que simplemente no, pero las sentimos, papá, las cosas con vos son en cierto modo diferentes por el simple hecho de que no te tengo como padre, te tengo como un dios, una persona la cual no quiero decepcionar y sigo donde quiera que esté y apoyo en cualquier momento y situación, y por eso siento las cosas con cierta diferencia en relación a vos.

Al fin y al cabo.. te extraño.

Una vez estuve enamorada y digamos que no me fue muy bien, fue solamente una vez, un solo flechazo y me dejó marcada, me cuesta confiar, me cuesta entregarme por completo a alguien y también me cuesta estar sola, mi amor se fue como si nada y hoy pienso que si volvería, yo no estaría tan segura de regresar a su lado, es decir... por qué lo haría? Fue lindo mientras duró, y mi presente no es el mejor, pero tiene un futuro. El llegó cuando debía, hizo lo que tenía que hacer y me enamoró, pero no era correspondido y fue uno de los más grandes dolores que hasta hoy estoy escribiéndo de él.. Nunca dejé de hacerlo, es decir, un amor así nunca se olvida, quedé obsesionada, enganchada, enamorada. Raro es que aunque yo no quiera volver con el, busque en otros besos la misma sensación que el me provocaba, es un poco contradictorio e hipócrita de mi parte. Sí, aún muero por abrazarlo, besarlo, tocarlo una vez más, porque como dice Sabina "amores que matan, nunca mueren" y nunca escuché a una frase expresar una verdad tan pura.
   A veces, siento que tengo que dejar todo, siento que no quiero vivir más, no quiero engancharme más con nadie, pero cuando quiero hacerlo veo que es super difícil que yo me enamore de dos personas al mismo tiempo... Querer a dos personas, gustar de dos personas al mismo tiempo se puede, lo que no se puede es estar enamorada de dos personas al mismo tiempo. Yo estoy enamorada, o algo así y me quiero enamorar de otra persona, pero para eso tengo que olvidar a la primera, pero no puedo, es muy difícil! Muy... demasiado, es horrible. Es difícil entender cuando un amor no es correspondido, sí, pero más difícil es entender que esa persona, corresponde a otra persona!
Horrible, horrible sensación de inutilidad, vacío, ganas de romper todo y matar a todo el mundo, quiero volver a verlo, quiero tocarlo, ninguna boca se compara la suya, ningunos ojos me iluminaron tanto, ningunas palabras me sacaron tantas sonrisas, nunca nadie me sonrió así, nadie me hizo sentir esta locura, este amor, esta histeria y capricho por una sola persona, y si alguna vez lo lograron, no duró tanto como todo lo que siento por vos. Odio esto, sabes? Odio haberme enamorado de una persona tan especial como vos, es decir, el día que yo te quiera olvidar, es decir, hoy... Cómo hago? Si no te comparas a nadie, sos solamente vos con tus hermosas actitudes, palabras, sonrisas, besos, abrazos, charlas. ODIO querer tanto a alguien y que ese alguien no me corresponda, ODIO que la única vez que sentí realmente ciertas cosas hermosas sea todo producto de un chamuyo pedorrísimo y choto. Y dirán: Bueno, si es malo, sirve de experiencia! No, no es así, y si es así, no me interesa la experiencia, yo solamente te quería conmigo y terminé así. Cómo carajo es posible que después de todo lo que me dijiste, de lo que me hiciste, de la forma en que me tratas yo siga queriéndote? No es justo que yo siga sufriendo y vos me hayas olvidado, horrible, no hay otra palabra que describa mejor la situación que estoy pasando y de qué forma me siento. Pero es raro, yo sí, te quiero, mucho, demasiado, y si bien digo que me gustaría volver a tocarte, si algún día volves, por casualidad, no sé... yo dudaría entre un sí o un no, y seguramente, diga no. Es decir fuiste lo que quería y como quería pero... justamente FUISTE, sí, te extraño, sí, todavía me encantas, pero dudo muchísimo que después de todo lo que pasó, yo esté dispuesta a seguir lastimándome... En poca palabras: ojalá esto nunca nos hubiese pasado. Ojalá yo no fuese tan rayada y vos tan chamuyero, ojalá en otro momento de nuestras vidas nos volvamos a encontrar y sigamos teniendo "eso" que enamoró al otro y volvamos a estar juntos, pero de una forma diferente. 

No me siento mal ... No tengo energía

No

No sé nada de él, pero muero si no está.

Hola,Blog! Hace tanto que no escribía, y es que últimamente ninguna sensación o sentimiento puede llenarme y así se me hes más difícil escribir o describir lo que siento... No sé, pasaron muchas cosas y me costó mucho poder digerirlas... O a decir verdad, pasó algo que me costó aceptar, pasó una sola cosa y eso bastó para que yo, me quede totalmente desconectada de lo que solía hacer... Ninguna sensación logra alcanzarme, estoy algo así como muy fría y no es que sea mi intención, es que simplemente no sé...Hace tiempo, sabrás.. Pasó algo en mi un tanto obvio, fue algo así como "un desenlace totalmente esperado y obvio" incluso para mi, yo que soy de imaginarme cualquier cosa... Cuestión que eso me destruyó por completo, dejó en mi  una completa desilusión y me llenó de pensamientos locos y desconfianza plena, tal vez un poco de rencor, pero sobre todo: Me dejó con ganas de más, es feo sentirse con ganas de más, cuando sabes que ya todo terminó, cuando sabes que ya no va a haber más de esas miradas, de esas charlas, de esos besos... Es horrible recordar cuando se sabe que no se puede volver. Ciertas certezas son más hirientes que una propia duda. Y así, ahí estoy yo! recordando y por fin me doy cuenta que la única cosa que me hace sentir algo es recordarlo a el y todo eso, porque es algo así como: me llenan las ganas de volver..las ganas de querer abrazarlo, besarlo y también la impotencia de saber que lo tuve y lo perdí, la incomprensión de cómo alguien puede merecerte y no soy yo? El rencor con la persona que ahora te hace sonreír, la envidia de las personas que te pueden ver todos los días, son sentimientos que me van llenando cada vez que tu recuerdo y la melancolía me asechan por las noches, o a la mañana, o cuando me pongo a leer algo, cuando escucho canciones, cuando me acuerdo de fechas, de palabras, de ciertas características. Dicen que para sanar una herida, hay que dejar de tocarla.. Sin embargo Freud, decía que la mejor manera de olvidar, es recordando... Yo me acuerdo de vos, siempre, aunque no quiera, me hes imposible no acordarme de vos, cuando estoy sola, cuando es de noche, cuando voy a ciertos lugares... Ya dejé de controlar mis pensamientos el día que te vi por primera vez y así me va, muy mal, a cara de perro, me olvido de todo lo que quiero, me olvido de qué hacer, me olvido de todo menos de vos, de tu sonrisa, tus ojitos chinitosss, tu forma de caminar, lo que decías ... Y qué bien me hacías! Irónico es que las cosas que mejor pensas que te hacen, terminan siendo las que más lastiman.. No quiero odiarte, y hasta puede que ni siquiera quiera olvidarte, pero ¿Cómo no odiarte? Si vos impedís que yo siga con mi vida, hiciste que no soporte a nadie más, a ningún otro hombre, hiciste que yo solo quisiera estar con vos y que solamente me sienta cómoda a tu lado... Parece mentira, yo nunca pensé poder sentir esto, nunca pensé que me iba a pasar, pensé que solamente le pasaba a las estúpidas fracasadas (hola). Me pone mal saber que mientras yo me acuerdo de vos y te quiero ver, besar, tocar, vos estas con quien queres, me duele saber que no queres estar conmigo, y de qué forma mas horrible ! Estúpido de mi parte es cansarme de todo, menos de acordarme de vos y de quererte. Últimamente me cuesta mucho seguir, y esto pasó hace un tiempo bastante largo... No sé, no estoy lista para otra persona, sin embargo, creo que estando con otra persona y sintiendo que otra persona me quiere, pueda tal vez olvidarme de todo lo vivido con vos? Sabes? En mi cabeza este plan sí tenía lógica y parecía buenísimo, ahora lo leo y veo lo imposible que es olvidarme de todo lo que viví con vos, es decir...Nadie me quita lo bailado, pero eso no me sirve de nada ahora, yo quiero AHORA tenerte, no quiero vivir de recuerdos, no te quiero olvidar, quiero que estés acá! Quiero abrazarte! Te quiero a vos! No quiero otro! y no quiero que estés con otra, y duele y de qué forma más injusta duele que vos estés con una persona que realmente queres y yo esté acá, tratando de olvidarme de vos y realmente te quise.

Feel like a conchuda de mierda

Hoy quiero escribir de un tema que ya me está empezando a preocupar, ¿Qué es? Mi facilidad para cansar a las personas, para complicarlas, para que simplemente, salgan corriendo, una puede pensar "los hombres que se van de mi, es porque son unos cobardes, no tienen los huevos para aguantarme" y así podemos pensar una, dos y hasta tres veces, pero cuando el número de personas que "sale corriendo" son varios ahí te replanteas todo otra vez y te das cuenta que los pobres pibes hacen todo por vos y vos ni bola, son re tiernos, son unos divinos, son lindos, pero vos como sos una bruja inmunda haces que mágicamente salgan corriendo, haces que hasta la persona más enamorada de vos, se canse de intentar, de ser lindo con vos y eso, es lo que me pasa a mi, lo peor es que no lo hago apropósito, soy tarada inconscientemente, o sea, soy una bruja y no me doy cuenta, y alejo  las personas que me quieren, y se las complico muchísimo, creyendo que el que me aguante así, va a ser mi novio, pero ya ni yo me soporto así, dejate de joder, no es un juego esto y sin embargo eso es lo que parece... Aparece alguien, me gusta, le gusto.. estamos, el pibe se acerca más y yo lo mando a la mierda, el pibe vuelve, yo lo vuelvo a mandar a la mierda, el pibe vuelve, soy asquerosa con el pibe y el chabon, pobre, se termina pudriendo, y es alarmante porque NO es la primera vez que me pasa, últimamente me pasa con todo el mundo, y yo que pensaba que el problema eran los demás hace tiempo atrás, ahora me concientizo que el problema, realmente soy yo.

Debe ser porque me hicieron lo mismo a mi, pero no, porque yo no lo hago apropósito, mi problema, puntualmente, es que no me banco a nadie y soy una conchuda, a ver: El chico me habla todos los días, "que dulce! pero pesado :/", el chico me habla de vez en cuando, "que se vaya a la mierda yo no estoy para un pelotudo que me habla cuando se le antoja" Y ahora me doy cuenta porque me está pasando y no sé si estoy para decirle todo esto al chico que me gusta, hace re poquito lo conozco, y no da, no quiero que salga corriendo antes de tiempo por darse cuenta de la personalidad poronga que tengo... Encima el pibe es re dulce, pero yo soy DEMASIADO conchuda, y no quiero, pero soy, es tan difícil cambiar carajo, pero no quiero lastimarlo siendo así, pero tampoco quiero dejarlo porque realmente creo que me gusta u.u es tan difícil todo en estas circunstancias -.- 

YO TE ESPERO VOS ME USAS

Ya no se puede decir nada más. Es hora de despertar... Es muy profundo el sueño que me atrapa, es algo que a mi voluntad escapa. No miro el cielo, todo lo dejé en la nada. Fui cómplice de mis miserias, que me echaron de mi cama, y es tan difícil que pase algo y llegar a mañana.
¿Cómo matar esa mirada? ¿Cómo ocultar promesas vanas? Con solo un par de cosas claras.. Como soñé una vez.. Entregarte cuerpo y alma, ser el vuelo de tus alas.. y es tan difícil!
No me siento mal, no tengo energía. ¿Cómo llegué hasta acá? No presiento más, no tengo armonía. No persivo si no estas.
No comprendo qué me falta todavía, no sé si pueda esperar, sólo me queda una triste melodía y no la quiero cantar. No hay dolor que duela más que el dolor del alma... no se aleja así no más! Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman ¿A quién queres engañar?
Y así son las cosas, así es esta vida. No me quiero conformar! Vos tendrás tu forma, yo tengo la mía, solo aprendo a lastimar, y así no es!
Aunque me lleve el viento, para ese mismo lugar no quiero llegar, no quiero llegar sola.
Tal vez no quede tiempo para soñar las cosas que quiero soñar, no quiero soñar sola. Voy buscando en esa luz, voy dejando todo lo que una vez me hizo mal, donde la culpa era más... La culpa era todo. Solo intento respirar, y me alejo de lo que me hace volver atrás... Yo nunca supe viajar sola. Ya no espero nada, ya no busco esa mirada, ya no escucho tu voz, me cansé de mi, ya me alejé de mi...
Algo te pasó, yo no tengo dudas, me las despejaste ayer si quedaba alguna. A quién defendes? Cuales son tus miedos? Explicale vos, si querés. Porque yo no puedo. Algo más debe haber, porque no te entiendo, todo está tan claro, sabes? Tan claro! Que yo no entiendo como podes pensar si te volaron la cabeza. Vos no podes pensar que no tenes nada que hacer. Solo con tu decisión terminaba el duelo.. Era la oportunidad de seguir tu vuelo...Algo más debe haber porque no te entiendo! Todo está tan claro, sabes? tan claro, que yo no entiendo.
Que se va la vida a veces siento, que río menos cuando más lo intento. No sé si estoy en el lugar correcto, si pienso en esto, ya no me arrepiento...La piel se cambia SOLA, no espera a nadie ni a nada. La decisión equivocada, puede transformarse en ley! Y es todo por ahora, ya no tengo tanto que decir... Espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir. Un día me encontré a la vuelta de mi casa, de pelo oscuro un ángel con campera, le dije: te esperé la vida entera!. Y no me creyó casi nada... ¿Qué sería de nosotros si de afuera ya no entrara nada? Sin la duda sin la espera! Dejando la puerta cerrada!.