¿Por qué parecen tan lejos los sueños que soñaba con vos? ¿Por qué parece imposible ser feliz sin tenerte hoy?

Hablando conmigo misma me di cuenta que era hora de escribir, no puedo más.. pero va a ser algo corto debido a que en diez minutos me tengo que ir al colegio a dar una prueba para la cual no sé una mierda pero estudié. No sé como manifestar mi tristeza, partiendo desde ahí todo lo que me pasa está mal. Me va mal en la escuela, las personas que creí que eran mis amigas resultaron unas forras, y la única persona que creía que me mantenía no me quiere, o me quiere y no me lo dice, o lo demuestra de una forma muy rara, yo ya no sé que hacer, sin contar que ya no me siento bien conmigo misma ni mi cuerpo, ni nada, pero a ver, ¿Qué tan mal puede estar todo? Me pongo a pensar en por ejemplo el año pasado, con mis amigos estaba todo bien, las relaciones amorosas me iban como el culo, y me sentía mal con mi cuerpo. Después, mis amigos, todo bien, mis relaciones bien, me sentía mal con mi cuerpo, logro sentirme bien con mi cuerpo, me va como el orto en el colegio, mis amigas son unas forras, mis relaciones amorosas son una bosta. Es que acaso nunca voy a poder encontrar el jodido equilibrio? Es curioso otro detalle... cuando tenes el mundo a tus pies y no te importa nada porque solo te interesa una persona... y cuando estas libre de ese amor, no tenes a nadie. Yo no tengo a nadie y sigo mal por ese amor que todas las noches se encarga de comerme un poco más la cabeza, de hacer que llora, patalee y me lastime. Es que como dije anteriormente... NO SÉ CÓMO MANIFESTAR LO QUE SIENTO, no sé como manifestar mi tristeza, a ver.. llorando, puedo desahogarme, pero ya no me basta, escribiendo puede que también pero ya no me va tan bien, lastimándome físicamente tampoco me va a causar algo, hablándolo? ya no hay nadie que me quiera escuchar y no me dan ganas de contar la misma historia una y otra vez y explicar el por qué de cada cosa que me pasa. Es tan complicado, nadie me dijo que sería así. Ahora, cuando realmente todo va mal, cuando ya no hay nada más que hacer, en ese momento me doy cuenta que al final camino sola, estoy sola, nunca lo estuve, nunca tan así.. Lo único que quiero en este momento es salir, despejarme, olvidarme del cole y volver a ser lo que yo era antes, pero veo que es imposible, cada vez se aleja más mi yo actual de mi yo anterior, y no quiero cambiar ¿Por qué lo hago? No me está yendo mejor, no estoy evolucionando, me va peor, mucho peor, me va mal en todos los aspectos de mi vida y para mejorar no sé por donde empezar, porque ya no es sólo pensarte a vos y que me des vuelta la cabeza, son también otros factores que me alteran toda la vida, ya está todo completamente mal, no me siento para nada bien y lo único que quiero es que este dolor se termine, que esta niebla se aclare, para volver a ser yo o al menos para que todo esté bien, pero es difícil empezar a solucionar problemas cuando no sabes por donde empezar, no creo tener ninguna respuesta hasta ahora y tampoco creo tenerla más adelante.

Tu amor se robó mi dignidad

Un buen día, no siempre empieza con una buena noticia, o lo que es más feo: Lo que crees que va a ser un buen día y termina siento peor que lo pensas. Cuando todo puede ir mal, va a ir mal, mi amor el que tanto me gustaba, resultó ser la persona más basura del mundo. Me cansé, lo eliminé de el y de sus estupideces. Me di cuenta que vivía de momentos felices a costa de las peores tristezas, y lo que te hace feliz, no te puede causar ningún dolor, no hay excepciones, alguien que realmente te merece, no te hace mal, alguien que te quiere se preocupa, vos no hacías ninguna de las dos, lo único bueno que saqué de vos, fueron los chocolates que me regalaste, forro. No puedo creer la gente BASURA que hay en el mundo. Pero ya está, anoche fue la última vez que llore por vos, porque me rehúso a seguir patinando con la misma mierda. No te quiero ver más, no quiero que se te nombre más y esta va a ser la última vez que escriba de vos acá y ahora no lo hago por hacerlo, lo hago por el simple hecho de que necesitaba escribir algo, despejarme, dejar todos mis recuerdos en esta entrada, todo lo malo, dejar todo acá, hasta mis sentimientos por vos. Es curioso como las mujeres siempre elegimos al más forro, al más sorete ¿Será una etapa de nuestras vidas pasar si o si por alguien que nos haga sufrir de tal manera? Yo no conozco a nadie que no haya sufrido tanto por alguien, que esté tan enamorada de alguien, no conozco a nadie que no haya tenido una persona que la marcó para siempre. En mi caso, tuve la mala suerte de tener a dos personas que me cagaron la existencia, pero dejá.. todo vuelve, ese es mi consuelo desde ahora, y hablando del ahora, me decidí totalmente a no esperar nada de nadie y simplemente estar con quien yo quiera, cuando quiera y si encuentro a alguien que me quiera, estar con esa persona. Pero desde ahora las cosas van a cambiar, estoy firmemente decidida, VAN A CAMBIAR, si me quieren, me van a tener que enamorar, yo me cansé de enamorar a la gente que simplemente me quiere para pasar el rato. YO SOY MUCHA PERSONA PARA PASAR EL RATO. Buscá pasar el tiempo con magoya, con un reloj, con tus amigos, y a vos que estas jugando con esa chica.. para un poco, puede que la chica esté en otra, pero va a llegar el momento en que ella se va a enganchar y la vas a lastimar, no lastimes más a las chicas. Soy tan buena que lo único que deseo es que encuentres a alguien que sientas que te quiera de verdad. YO te quise de verdad, pero no lo supiste sentir, y está bien, no sé, cada uno hace lo que cree es mejor para el. Pero bueno, cerrando un poco este tema, porque hablar tanto de vos ya cansó, esta vez las cosas van a ser muy diferentes, no me voy a permitir enamorarme de nadie. No quiero enamorarme de nadie. Solo me voy a enamorar de la persona que me haga sentir que vale la pena, y que se preocupe por mi... Por suerte para mi, no eras el único, no sé por qué no eras el único si yo rechacé a todo el mundo por vos, pero eso me demostró que hay gente que SI vale la pena. Y no voy a hacer la típica de la gente forra de enamorar y cuando estén hasta la chota les digo, nah perdón pero no quiero nada más. No, yo si voy a querer a alguien, lo voy a querer en serio, porque que me hayan lastimado, hecho mierda, hecho llorar como nunca, me hayan dejado los ojos como compota, no significa que yo tenga que hacer lo mismo con la gente que me quiere. Odiaría si alguien pasa lo que yo pasé con vos por mi. Me odiaría, no puedo, no sería tan forra, me tendría que haber hecho algo muy malo, y a mi nadie me hizo tanto mal como vos, pero es curioso, porque después de todo el mal que me hiciste, yo creo que vos no estas conmigo, ahora, porque te mereces algo más, o no era yo la correcta, a pesar de que en un momento pensé que lo era. Solo me queda el recuerdo de saber muy tranquila: YO YA SÉ QUE LA PELEÉ. Lo único que me enorgullece hoy, ahora, en este momento, es que sigo teniendo mi preciadisima virginidad y no me dejé llevar por vos y mis calenturas, porque a pesar de sentir que te amaba, sabía que eras un forro y un forro, a mi no me merece :)