Sueños

Qué loco puede ser todo, no? Hoy soñé algo triste, triste por el personaje principal del sueño, por así decirlo.. Raro, por el mismo motivo, y lindo por el mismo motivo.. Todas esas emociones despertas en mi, y tal vez alguna otra que no sé mencionarte ahora..Mi sueño fue algo tan raro y especial, que creo que lo voy a contar acá para no olvidarme, pero claro, este blog lo lee cualquiera y yo no quiero que cualquiera sepa lo que me pasa a mi, o mejor dicho, no quiero que cualquiera sepa de quién estoy hablando, voy a inventarle nombres a las personas que aparecieron en mi sueño, así sabrán de qué trata el sueño y yo sabré de quien hablo(desde cuando uso palabras como "sabré"? No sé).. Voy con los nombres! él: Lapiz, chica que no soy yo: Agua, otro chico: Jabón, yo: yo algún otro que me olvido ahora pero más tarde me voy a acordar: Cinco/s.. En fin, el sueño empieza cuando yo, Lápiz y otras personas, estamos en una especie de campamento, o no sé, un lugar alejado con cabañas y otras cosas, yo estoy en una cabaña hablando con unas chicas y aparece él con el pantalón roto, anterior a esto las chicas me habían dicho que tenían una aguja y un hilo, entonces cuando él entra, explica que se le había roto el pantalón y que se tenía que cambiar, yo les pedí el hilo y la aguja a las chicas y le dije que yo tenía una aguja y un hilo, que yo le podía arreglar su pantalón, entonces él me lo dió, y yo lo puse arriba de la mesa para arreglarlo, y él, se fue a la pieza la cual desde la cocina se veía, a cambiarse, en eso entra Agua, y va directamente a la habitación, como si mi existencia realmente, no existiera, se le acerca a Lápiz y empiezan a murmurar algo, ella me mira y se ríen y después se besan.. Yo desorientada, y triste, me voy llorando con el pantalón, me voy corriendo para afuera, entonces Lápiz sale atrás mío, diciéndome que vuelva, que no llore, pero me lo decía como riéndose, como que le causaba gracia la situación, como burlándose, yo lo mandé a la mierda y él me pedía que no llorara, pero como que se reía a la vez, como que se reía de mi, en eso tiro su pantalón y sigo caminando y el venía atrás y yo freno y le digo: decime por qué arruinaste mi relación con Jabón?! Super enojada, y esto último, pasó en serio, o sea me pasó en la vida real, de que Lápiz haya arruinado ciertas cosas mías.. Y él riéndose me contesta no ves? era perfecto arruinarlo! y todas cosas así, como que lo había hecho apropósito, como que le gustaba verme mal entonces empecé a llorar peor que antes, porque no lo podía creer, no quería creer que fuese tan forro, y me dice que no llore riéndose y yo me voy, y él agarra su pantalón y me dice por última vez que no me vaya, y se va de vuelta para el campamento.. Sueño raro y no raro a la vez, porque no hay nada de maravilloso, y lo que soñé, fue tal vez, una leve historia que representa metafóricamente lo que realmente me pasó, pero de qué me sirve? Es tal vez otra mirada de lo que me pasó, una vista más cruda, más sincera, más triste, como sea, me hizo sentir mal y rara a la vez, me hace dudar de todo lo que siento ahora, soy muy fácil de confundir, o últimamente me pasan muchas cosas fuertes que soy incapaz de controlar, encima siempre sola, todo sola, nunca nadie...

Goodbye my friend.......

Siento que no soy la misma, siento que estoy madurando, porque me estoy dando cuenta de cosas que antes, no hubiese ni mirado, me siento mal por cosas que antes me causaban total indiferencia. Creo y reconozco que hice las cosas mal, pero será parte del "show" arrepentirse? Sentirse así? Extraño hablar con vos y que me retes, que me putees y que todo lo hagas con dulzura, extraño mensajearte, quemarte la cabeza, ir a tu casa a tomar la leche con oreos, pero es tan difícil todo en este momento, porque siento que me duele, sí, pero es lo correcto.. Estar así.. Prefiero que estés lejos así no te hago mal, y perdón por caer tan tarde, perdón por ser una basura y no darme cuenta de nada, mucho de lo que hice, no lo hice apropósito, no me daba cuenta de nada y es que por lo general, yo nunca me doy cuenta de muchas cosas. Me está doliendo a mi ahora extrañarte, extrañarnos, pero creo que dentro de todo yo, estoy bien, y vos creo que también lo estas y no quiero arruinar nada, ya causé mucho daño que, cuando lo causé no pensaba en las consecuencias, estas en lo cierto: todo vuelve. Todavía me acuerdo cuando me dijiste "espero que cuando te des cuenta, no sea tarde" y cuando me lo dijiste, no pensé (creo que por primera vez, estoy tratando de no quedar como la pobresita, estoy contando como fue realmente) no pensé en nada, no pensé como la pasaría después de vos, no pensé que iba a arrepentirme, no creí que me harías tanta falta, realmente pero, como sabrás, yo no pienso, y muchas veces termino lastimada como una conchuda por hacer cosas que al principio lastiman al resto y después, a mi. Estoy llorando como una pelotuda, porque te extraño, pero estar separados es lo mejor, por ahora creo que es así, porque prefiero extrañarte pero que estés bien lejos de mi, así no te lastimo, antes que estar cerca tuyo, feliz y completa, pero vos estés mal. Qué injusto, creo que ahora me estoy confundiendo. Seguro vos, ya te habrás olvidado y seguro también me odiaras, aunque eso era justamente, lo que quería evitar, pero hay cosas que me superan y no están en mis manos, todo está en cómo lo tomes vos, y conociendote, ya ni pensaras en mi, ni me extrañaras, y estarás enojado conmigo porque seguro pensas que soy una pendeja histérica que no sabe lo que quiere, una pelotuda que le gusta estar mal siempre por la misma persona, pero te juro que no es así, puede que lo de histérica sea cierto solamente en un porcentaje muy bajo, pero no soy pendeja, yo sé lo que quiero! Por más que te extrañe después de haberte tratado tan mal! Yo quiero verte feliz y conmigo nunca lo vas a conseguir, porque yo soy una pelotuda y vos te mereces alguien muchísimo mejor porque sos un divino, un amor, una cosa tremenda, un gran amigo, sos todo lo que una mujer necesita, pero yo soy una pelotuda, y perdón por no haberlo visto antes y por no habertelo dicho antes. Creo que todo esto tenía que pasar, eran muchas cosas juntas y yo no las pude superar, mientras extrañaba a alguien que trataba de olvidar, mientras otro pelotudo me rompía las bolas, vos entraste en escena y no supe como reaccionar, perdón por no darte lo que querías y por ser esta pelotuda que hoy, te extraña.B