Y me iré para no verme más..

No, hoy, justo ahora, EN ESTE MOMENTO, no aguanto más, les juro que ya no puedo, quiero gritar, quiero gritaaarrrrr, no lo aguanto, es tanta la tristeza que quiero vomitar, en este momento tengo los ojos llenos de lágrimas, sé que de alguna forma esto me va a ayudar, o no sé.. Me gusta tocar la herida o algo así, pero la cosa es que no aguanto más, lo veo en fotos, veo cosas que pone y el corazón parece partirse en mil pedazos, me mata ME MATA realmente, no sé por qué lo hago, creo que por ahí no sé algún día cuando lo vea no voy a ponerme tan mal? Estoy equivocada.. No aguanto más todo esto POR QUÉ?! Quien me manda a mi a ponerme a pensar en vos? No puedo estar diez minutos seguidos pensandote porque ya me sale una lágrima y ganas de irme a la mierda. Tan mal resulta todo cuando los sentimientos son tan grandes? Yo no aguanto más y es lo único que puedo decir. No sé por qué hago esto, no sé por qué miro sus fotos, no sé por qué veo fotos de el feliz, no sé por qué yo todavía no me maté si no puedo parar de pensar, tengo ganas de morirme, de que me maten o de que vuelvas. Creo que te amo y no sé qué es peor: Aceptarlo o sentirlo. No hay quien me haga olvidar de vos, no hay nada que me haga pensar en otra cosa, quiero estar con vos, quiero que me abraces NO LO SOPORTO, quiero irme de acá, me quiero morir, quiero desaparecer, quisiera poder no querer verte nunca y no buscarte PERO NO ME SALE, NO ME SALE QUE CADA DÍA ME GUSTES MENOS, NO ME SALE NO EXTRAÑARTE, NO ME DALE OLVIDARTE, SIMPLEMENTE NO ME SALE, será porque NO QUIERO, pero sea cual sea el motivo.. Me mata acordarme de vos y aún así me gusta, alguien me explica eso?! Es como una forma dolorosa de acercarme a vos, sí, duele, pero como me acerca a vos, puede doler cuanto quiera que yo lo voy a seguir haciendo..No sé si es orgullo el por qué de no hablarte o es que ya sé que si te hablo, me voy a morir porque sé que vos estas en otra..NO AGUANTO MÁS POR DIOSS, TE QUIERO ABRAZAR, ES TAN TRISTE MI POSICIÓN EN ESTE MOMENTO, es patético, soy patética, me siento muy mal, demasiado mal, hace AÑOS que no me sentía tan mal, y encima por tanto tiempo Y ENCIMA por una persona.. Prefería los problemas existenciales, las peleas con Laura, estar peleadas con mis amigas, PERO NO ESTAR SIN VOS, DEFINITIVAMENTE ME HACES TANTA FALTA.

I want to you stay..

Siempre que estoy mal por vos, SIEMPRE digo: bueno, esta vez sí, es la última vez que me pongo mal por vos, porque ya no puede ser tanta tristeza y yo sé que puedo estar mejor.. A medida que pasa el tiempo, me doy cuenta que no sé si quiero estar mejor .. Todavía sigo abrazada al amor que te tuve y no lo quiero perder.. No sé si es que no quiero olvidarte, o ya me resigne a que nadie va a ser como vos, o por ahí es todo lo contrario, es el miedo de encontrar a alguien como vos, o mejor, engancharme y que me termine haciendo peor que vos, prefiero estar mal por vos que estar mal por otro idiota... Bah, preferiría estar mejor, y bien con alguien, pero es que no puedo, en serio, ya se me escapa de las manos todo esto.
  Anoche pasó algo raro, hablé muchísimo con una persona que tal vez, no era la indicada, pero hablé y hablé y obvio, vos, como tema de conversación, no podías faltar, eso me hizo pensarte y eso me hizo que hoy, te siga extrañando.. y es que para mi, esto tiene dos finales: o volvemos en algún momento de nuestras vidas, o me termino suicidando porque olvidarte NO es una opción, intenté, pero no puedo.. Cuando trato de olviarte, más me acuerdo de todo y eso ESO es un bajon. No se puede estar totalmente enamorada sin antes haber estado totalmente sola, y eso es cierto, no puedo estar con nadie, no me siento bien con nadie porque no quiero entregarme porque vos, VOS me tenes, y nadie más. Ojalá algún día te des cuenta de que todavía te extraño y que todavía te quiero como si entre los dos no hubiese pasado nada malo y me vuelvas a hablar, y por lo menos, terminar siendo amigos, porque además de extrañar tus abrazos y besos, también extraño nuestras charlas..Todas las cosas que todavía hago por vos, y no me arrepiento de nada.
  Ojalá las relaciones fuera mucho más fáciles y fuesen como en las novelas donde lo que siente uno, lo siente el otro, qué injusto vivir con esa fantasía de que la persona que más queremos, también nos quiere en secreto.

Hablando de todo un poco.. Prejuicios

Hoy , esta  entrada, va a estar hablando de esas personas que la conozco hace tiempo, y no me conocen, esas personas con las que está todo bien, pero no me sentaría a tomar mate con ellos porque simplemente, no sabría de qué hablarles, no sé si es que no me conocen, o que somos tan diferentes que pensamos conocernos pero no es así, no sé.. Se dejan llevar por lo que aparento y por eso me hablan, pero cuando la gente descubre que no soy lo que aparento, una pelotuda insegura, hueca, buena y paciente, salen corriendo y no los vuelvo a ver más por así decirlo...Doy miedo, porque no soy lo que aparento, y no sólo eso sino también que aparento ser todo lo contrario de lo que realmente soy y de ahí viene el miedo. No soy un bocho, pero soy inteligente y eso es lo que menos aparento, a ver, una rubia alta que se viste con jeans apretados, una trola, listo, es fácil, una puta sí, y eso debe ser lo que aparento, digo que es así por la clase de pelotudos que se me acercan.. Nunca uno inteligente..Pero es casi gracioso el por qué de no aparentar lo que realmente soy. Las apariencias son prejuicios que hace la gente conforme a como te ve, ¿No? Bueno, resulta ser que digamos, la apariencia que reflejaría mi personalidad, no me gusta, la típica, no me gusta, entonces soy una mezcla de todo, me gusta ser independiente, comer mucho, putear y a la vez, hacer sentir bien a las personas que me rodean, y ser amable y buena con todo el mundo, pero definitivamente ESO no aparento, me visto de una forma tal vez sugerente para la edad que tengo, pero me gusta vestirme así, no sé si es bueno no aparentar lo que soy, yo simplemente soy como soy y queda en cada uno querer conocerme..Pero en fin, es gracioso como dije antes el por qué no soy lo que aparento, la realidad es que la vestimenta o las actitudes de como realmente soy, son aburridas y prefiero ser un poco más extrovertida en cuanto a apariencia..