La imagen no lo es todo para todos.

Esta entrada, creo que va a ser el más sincero que escribí, quiero hablarles de una verdad, no tendría por qué, pero es dirigido a las mujeres, dirigidos a las chicas de mi edad o al rededor, las que están desconforme con su cuerpo, sí, muchas veces seguro ya escucharon el discursito ese pedorro de "lo que importa es lo que está adentro" sí, lo de adentro importa, pero llega más lejos una flaca forra que una gorda buena, está super comprobado por mi, lo experimenté. Yo estuve en esa posición de odiar mi cuerpo, odiarlo hasta el punto casi de creerme loca por las cosas que me hacía, pero poco a poco aprendí por diferentes personas que, cada cuerpo es hermoso, y que no hace falta ser flaca. Sí, es fácil conseguir ropa para chicas con un cuerpazo divino, y por eso se visten todas iguales, ¿qué te parece ser diferente? No tener que vestirte como las demás, vestirte mejor que ellas, ser mejor, porque para qué preocuparse por tener ese cuerpazo, si total.. El día que alguien mire a todas las mujeres, solo va a notar a las diferentes, las que pisamos fuerte, no hace falta ser simpática con quien no te cae bien solo por estar insegura de tu físico, vos tenes tu personalidad y no digo que seas soberbia para que no te lastimen, solo digo que seas vos misma y que, aprendas a convivir con tu hermoso (porque realmente lo es, todos los cuerpos tienen ventajas y muucha sensualidad) como decía, convivir con tu hermoso cuerpo y amarte a vos misma, no sólo para que los demás no te quiebren, sino por una cuestión personal, una cuestión de estar cómoda con una misma, porque el solo hecho de ser simpática, te hace hermosa, el hecho de ser humilde con respecto a tu cuerpo, también te hace hermosa, pero tenes que aprender a ser fuerte, no es lo de afuera lo que define como somos por dentro, es mejor ser una gordita feliz que una escuálida raquítica amargada ^.^ Amate! Amá tu cuerpo! Cuidalo, porque no hay cambios.

Quizás no debo estar aquí, quizás no seas para mi, no sé, quizás sea mejor dejarlo así. Quizás deba marcharme y por fin terminar con todo, a veces pienso que quizás, he nacido para estar sola. 

el para siempre, siempre termina

Lindo fue verte y que sonrías y con esa sonrisa simpática que tenes, lo único que haces, es agrandar este amor, que ya dudo si es amor u obsesión, te vivo pensando, no hay día que no lo haga. De quién hablo? Siempre de la misma persona. Verte, que me hablen de vos, me dan ganas de no haberte conocido nunca o volver. Qué sé yo, uno de los dos extremos, porque no puedo conocerte y que no me gustes, no me sale. No soy así. El tanto pensarte, tengo que decir, me está causando problemas en mis relaciones presentes, en el sentido que yo, hago lo que vos me hiciste a mi, y no sé si es la mejor manera de empezar una relación, por otra parte, pienso que soy joven y que no soy un ogro y que tal vez con la personalidad adecuada, podría ser quien yo quiera y entonces, ¿para qué quiero pareja? . Mucha gente me confunde, solo una vez tuve algo serio, solo una y después nunca más se me dió esa casualidad de sentir amor por la misma persona que siente amor por mi, y me quiere a su lado, me explico? Cuando yo quiero, el no quiere, cuando no quiero, el quiere, y mi problema es que estoy pasando tanto tiempo sola que la gente va a empezar a hablar, y va a hablar cosas que realmente, no quiero escuchar. No, no debería interesarme, pero son tantas las voces que hablan, que hacen que me sienta insegura, en fin, no quiero estar con alguien que no me encanta, la única vez que estuve con alguien, fue una persona divertida, linda, que realmente me gustaba, pero nadie, últimamente nadie me hace sentir así, qué sé yo, segura, bien conmigo misma, entonces dudo, dudo si el problema soy yo, que soy una caprichosa y que cada persona que realmente me quiere es una pelotuda, o si el problema son los demás, que son todos uno pajeros y ninguno se hace querer por mi, no sé, es como dudoso todo, no quisiera enterarme que soy yo el problema, para mi son los demás, pero no por echarles la culpa, sino porque, a ver, si yo me enamoré, ponele, me gustó tanto alguien hasta el punto de sentir que haría cualquier cosa por esa persona, dos veces, yo creo que no soy tan imposible y que el problema, realmente mi problema son los demás, que son unos idiotas y que pareciera que entre más idiota, más enamorados están, no los critico, solamente digo que yo no soy la más adecuada, no soy la mejor para nadie, no ahora, ahora quiero alejar a todo el mundo de mi, no quiero estar con nadie, porque antes, cuando más buscaba, más sola me encontraba y entiendo por fin que tengo que dejar de buscar, no para encontrar, sino por mi, para no sufrir más, o no sé si sufrir, es una palabra muy dramática para una chica de casi quince años, más bien, no me quiero arrastrar más, y no es que no quiera tampoco, es más bien que no veo la necesidad de hacerlo, porque todo últimamente es fácil, desde que ellos no están, mi vida está menos complicada, se simplifica y se convierte en lo que yo quiera, así me gusta, así quiero estar! No sé si estoy como quiero, porque no niego que todavía te extraño, y todavía quiero volver, pero sí estoy como antes: Despreocupada, tranquila y alterada a la vez, libre, loca, y feliz! Así me veo yo, al menos en estos diez minutos que escribí todo esto, creo que estoy bien.