Claro como el agua del riachuelo

Hola, em, esta entrada me la voy a dedicar a mi, es decir voy  hablar de mi, y si no te interesa, retirate por favor... RETIRATE. ah. Bueno, hoy voy a hablar o escribir, más precisamente de mi genial, hermosa y divina capacidad de meterme en quilombos, es una cualidad que pasó de sorprenderme a darme rabia, de rabia a miedo y de miedo pasó a causarme gracia, es casi increíble, esto empieza desde que me tropecé la primera vez, desde esa vez, ando muy muy mal, nada me sale bien, a ver, de llevarme una sola materia a diciembre, me llevo seis... SEIS y nunca en mi argolluda vida me llevé una materia, pero no me las llevo por ser pelotuda, me las llevo por no ir nunca. Bueno, pasa esto, y hoy viajo, me entero de algo que estoy segura que hubiese preferido NO enterarme, y bueno, así está la cosa. Lo cómico es que siempre llego tarde a todos lados, y siempre la cago y sin querer. Estoy lastimando a una piba que ahora me odia y les juro que no sabía nada, estuve con un pibe, y no es que estaba RE enamorada, pero qué sé yo, le veía futuro.. y a los diez minutos me entero que tiene novia :| osea, OSEA, es como que esto ya me pasó antes, tropiezo otra vez con la misma piedra che..No sé si es que le veía futuro, o mi hermosa soledad me da ganas de enamorarme, y qué sé yo, no lo hago mal, cuando me gusta alguien, dejo al resto del mundo y es injusto que yo haciendo esto, siempre me meta con la persona que NO va. Siempre la cago, y no me basta con cagarme la vida a mi, que se la cago a los demás, soy una pelotuda. La chica no me quiere ni ver, y yo la entiendo, qué sé yo, me pasó estar en el lugar de la mina, pero me odia y ni me conoce :| igual, que se vaya a la mierda, dentro de todo: andate a la mierda. Vos, aquél, el otro y el otro. Es re pija esto, me siento como la que siempre caga todo en todos lados, no puedo conocer a nadie, no me puede gustar nadie porque ya la cago, ya estoy rompiendo una linda relación, o por ahí ni siquiera es linda, solamente es una relación, y la cago igual. Ganas de matarme, me sobran, me podrá faltar de todo, menos eso, siempre ahí, presentes. Ni se imagina el resto lo poca cosa que me hacen sentir, diciendome cosas que no son ciertas, me ven la cara de pelotuda, no sé qué onda. Te sentís en general, poca cosa cuando la persona que te gusta o te interesa y es una sola, le dice lo mismo a todas o te esconde o no te habla o lo que carajo fuese, cuando esa persona, cuando ESA persona está como quiere, vos estas como el culo y lo sé, CONOZCO ESE SENTIMIENTO PORONGA, lo conozco, pero no por escucharlo nombrar, ojalá fuese así, lo conozco porque lo viví y por eso me siento tan mal, porque no quiero ser la puta que caga todo, yo solamente voy por quien me interesa, y me intereso por gente sin conocerla y ESE es mi problema, tendría que conocer y después ver qué hago..Está todo tan tan mal en mi, todo el tiempo, ya no quieeero vivir mássss, no acá, no ahora, no así.

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Ves? No puedo más, no puedo alejarme carajo, pareciera que me gusta que me rechacen! pero es que te quiero demasiado como para alejarme del todo de vos, yo creo que nunca me voy a poder ir de vos completamente, vos te desprendes como si nada de mi y yo me quedo en vos, es inevitable, quiero irme a la mierda, tener un amor re pedorro y olvidarme de vos para tooda la vida, ESO quiero! No puede ser que siga pensando en vos! Si yo sé que no me queres no sé por qué insisto tanto en volver a intentar, no sé por qué insisto en que deberías valorar lo que tenes al lado, no sé que me pasa.. yo no me suelo portar así.. pero es que estoy con alguien, cierro los ojos e imagino que sos vos ._. soy una jodida enferma y no sé qué hacer, porque vos nunca vas a ver lo que me pasa y si lo ves, no vas a hacer nada al respecto, dejé todo por completo por vos! y ahora estoy acá, sin el pan y sin la torta, esperando una respuesta que no va a llegar, tratando de ser lo mejor para vos! Estoy con alguien, y está mal, no estoy con nadie y vos no me das bola, o sea, no sé qué carajo está pasando.. no te busco más, me buscas vos. ANDA A CAGARRRR no te entendes ni vos, o no sé qué te pasa, no quiero que me guste una persona como vos, tan soretina, tan chamuyera hdffjhg no sé ni por qué gasto mi tiempo escribiendo esto si sé que no lo va a leer ni magoya, pero no sé. Sé que es difícil olvidarse de alguien que quisiste tanto, pero lo voy a intentar, me cansé de estar acostumbrada a vos y que a vos te chupe todo un huevo :3 voy a agarrar y voy a tomar la misma postura que vos :D hablarte cuando se me antoja, y gfdigldhb ser forra è.é y discreta y estar con todos y ..(? ah no podría JAJ yo no soy tan basura como vos, yo si tengo a alguien que me quiere y me gusta, por NADA del mundo le haría mal y lo dejaría ir. Pero dentro de todo... si me perdes, si algún día decido no acordarme más de vos por una puta vez en mi vida, el que termina perdiendo sos vos porque.. yo como te quise  a vos, puede que quiera a otra persona.. en cambio vos a alguien que te quiera como yo, no vas a encontrar. Y hay veces que me siento mal, veces que me siento poco y por eso no me queres.. después me acuerdo de todo lo que haces/hiciste y yo no soy poco para vos, vos solamente sos un tarado que no sabe aprovechar lo que tiene, y por más que me cueste aceptarlo, ese, ESE tarado que no valora lo que tiene en frente, me encanta de todas formas.

Año de mierda

Mi cara en esta foto jajajajaa

Estoy en ese incómodo momento en el que vivís echándole la culpa a otro y después, en un click y como arte de magia te das cuenta que todo es culpa tuya. Este fue un año de mierda, eso ya lo venía pensando desde que empezamos agosto, o por ahí, pero yo siempre le eché la culpa a otro, porque, es verdad, ciertas cosas que me pasaron con.. digamos.. mis relaciones externas? bueno, supongamos que sí, en fin, yo pensaba que las cosas que hacía mal, se debían a eso, y es que no fueron dos o tres cositas que me salieron mal en el año, fue TODO el año, todo mal, todo el tiempo, TODO. Y puede que sí, lo externo tenga que ver o influya de una forma bastante importante, pero, ¿Yo hice algo por mi bien? ¿Algo para cambiar? NO. Terminé el año, (en el colegio) como el orto. Quedé libre y tengo que rendir unas materias en diciembre, nunca tuve problemas con el colegio, eso no es nada, aunque a la vez demuestra bastante dentro de toda, por ejemplo demuestra mi interés, mis pocas ganas de hacer las cosas bien, o no sé si son ganas de hacer las cosas bien, sino, que yo pongo mi 110% pero eso no es nada para los demás, creo que nunca fui suficiente. Les juro que pensé que iba a poder sobrellevar la adolescencia, con todas sus cosas: El colegio, las relaciones, mi cuerpo, mi familia.. Pero no, no puedo. Sinceramente creo que este año, dije más veces "¿Por qué todavía sigo viva?" que "te quiero" . Eso es malo, esto es malo, y ya entiendo a esa gente que habla todo el tiempo diciendo que la adolescencia es esto, y lo otro, ahora entiendo todo, la adolescencia consiste en no entender nada? En dudar de todo? En nunca querer estar solo? En querer hacer sufrir? En no querer vivir más? Espero que sí, porque así me siento todo el tiempo. En fin, cuestión que este, fue un año de mierda. Y yo lo comparo con el anterior y me doy cuenta de todas las cosas que me hacen falta ahora, es decir, cosas que el año pasado me equilibraban y en ese momento me iba bien en el colegio. Tenía amigas, tenía pareja, me iba bien en todos lados, dormía bien, no estaba sola, no me sentía así.. Puede que sí, un par de veces, pero como ya sabemos, cuando todo está bien, nos fijamos en esos detalles que son minúsculos o que ni existen. Es todo, hoy, tan complicado. Otro detalle, el año pasado, no me conocía en mi totalidad y ahora sé lo que soy capaz de hacer por lo que siento.. No sé si es mucho, pero no sabía lo que podía hacer. Este año, de los 14 que viví, creo que fue el peor. O al menos el peor desde que tengo uso de conciencia. T.T

No confundir

No confundir puta, con chica que está con quien quiere. No confundir vago con idiota. No confundir inteligente con mente abierta. No confundir físico con personalidad. No confundir amor, con calentura. No confundir amor con aprecio. No confundir valorar con interés. No confundir madurez con seriedad. No confundir palabras lindas con sentimiento. No confundir sentimentalidad con tristeza. No confundir gorda con poca cosa. No confundir a NADIE con poca cosa.