Guau guau!!

El problema soy yo, mi problema es simplemente aburrirme de la gente como si fueran juguetes, como si me encantaran al principio y después.. Y después qué? no sé si aburrirme sea el término correcto, suena muy cruel, es decir.. Estamos hablando de personas, no de objetos, pero no encuentro algo que se le parezca tanto como el aburrimiento al sentimiento que me deja después de haber intentado con una persona. Cansancio? Pero en tan poco tiempo? Será que me canso fácil de las relaciones? Porque de las personas en sí, no me canso fácil, no me canso. Tengo amistades de un montón de tiempo, de mucho más tiempo de lo que me ha durado una relación, el problema son ellas, las relaciones, los celos, los sentimientos tan intensos que hacen que sean pasiones de a ratos, después sigo como si nada hubiera pasado,  pero no es justo, es decir, a mi no me afecta en lo más mínimo (creo) el problema es que afecto, hiero y lastimo a los demás, y peor cuando evito hacerlo, cuando evito lastimar a alguien más, me lastimo a mi, pero esta cadena comienza por mi, es decir, yo trato de encontrar "ese" chico, pero es que nunca aparece, son solamente sombras que hacen ilusiones de su presencia y luego se van! Como si no las quisiera, como si fuese un juego que alguien juega conmigo y yo no lo sé. Pero es raro, este tiempo no estuve en ningún momento realmente mal por alguien, no estuve como estuve antes, se sintió más suave por así decirlo la ausencia, o la falta que alguien me hacía, pero ya se me pasó todo, como una enfermedad la cual viene y se va sola sin que nadie la llame o la eche, simplemente se va como si fuese una molestia y llega como si fuese un placer. Con todo lo que me pasó en estos dos últimos años, lo último que quiero a estas instancias (aunque parezca mentira) es lastimar a alguien, no importa si me quiere o no, el solo hecho de lastimar, me hace sentir un poco incómoda conmigo misma, porque me di cuenta que nadie se merece que lo forreen, ni siquiera el más forro, y que, lastimar a una persona no te hace más o menos o mejor o peor o lo que mierda pienses que te hace lastimar a una persona. Simplemente quedas como un forro/a que no valora un carajo. Pero ¿Qué mierda hay para mi? Yo solamente hago lo que siento, lo hago cuando lo siento y cuando lo dejo de sentir, simplemente no puedo dejar de hacerlo por más que trate porque me parece muy cruel de mi parte ser tan cambiante, no solo con los demás, sino conmigo, porque esto no es algo que yo sé desde el principio de una relación, no, yo a esto lo sé cuando me pasa, ni siquiera lo sospecho, entonces qué? Voy a alejar a todo el mundo de mi para no lastimar? Y si entre todo el mundo está mi chico? No quiero perder chance de intentar, pero tampoco puedo seguir así! No debo, está mal! No me hace bien ni a mi, y muchísimo menos a los demás! Pero lo peor es que tampoco sé qué hacer! Estando sola solo logré enredarme más y traer cosas que realmente no quería, y estando en compañía quiero estar sola! Entonces no sé, debo buscar afecto y consejos en otras formas y empezar a actuar de manera diferente. Pero qué difícil. Me acuerdo todavía cuando aLguien me dijo algo como que era feo que te lastimen, pero más feo era lastimar.. estabas tan en lo cierto! Seguís estando bah :P.  

Nunca nada funciona conmigo

Siempre todo necesitó y necesita pasar para luego entenderlo, no se puede entender algo completamente algo antes que pase. Por eso no creo en los horóscopos, me di cuenta, en resumen que lo que pensaba era solo un proceso de transición para llegar a lo que hoy estoy llegando (creo), el querer estar sola, digo, a ver.. Yo siempre fui de esas personas no sé si complejas sería la palabra, sino de esas personas que sobre valoran mucho el amor, pero hasta hace un rato me di cuenta que la existencia del amor en sí, es un poco dudosa, al menos en mi caso, digo.. Después de semejante decepción amorosa como la que "sufrí" no sé si vea el amor de la misma forma, es como que ya me da igual muchas cosas. Amor no es llamarse a cualquier hora porque sí, eso es algo inútil que las personas titulan como amor, pero en realidad es control (digo esto puntualmente porque es lo primero que se me vino a la cabeza, como el "llamar" hay muchas otras cosas que la gente llama amor y en realidad es control) a mi particularmente no me gusta que me controlen para nada, sí hablar todo el tiempo, pero en las relaciones es 20% amor, 50% celos, 10% buenos momentos 20% control. Las parejas actuales son muy raras, ninguna se regala flores en días especiales, no sé, ahora es todo más control que otra cosa, y eso no va conmigo. No me hago la liberal, en un tiempo yo también fui de controlar, hasta que te das cuenta que es al pedo porque te enroscas sola, inventas cosas que no existen, y te haces mal vos. Me di cuenta que el camino para amar perfecto, es simplemente pasar buenos momentos y acompañar en los malos, preocuparse por si estas bien, no por a ver con quien estás,  preocuparse por si te paso a buscar, no por dónde estas, y todas esas cosas que demuestran mucho, sin necesidad de hacer tanto.  Me di cuenta también, de que primero antes que nada, se debe poner uno mismo, y con el tiempo, CON EL TIEMPO, ver si se pueden poner los dos, antes que uno mismo. Sé que el concepto de "amor" varía muchísimo, y es por eso que nunca a mi nada me funciona (espero que sea eso y que no tenga que ver mi cara de loma de burro) porque mi forma de querer no es ni parecida a la de cualquier pibe que haya pasado por mi vida (solamentedeunoperoyatodossabemoscomoresultó) y ni siquiera, porque tampoco funcionó! Nunca nada funciona conmigo!