Qué ironía que hayas dado todo lo mejor justo antes de que todo terminara como terminó, me hace pensar en muchas cosas, me hace querer volver a verte! Y creo que también hace que me sienta culpable.. Todavía te extraño.. y sí! Sé que va a haber alguien más, lo está habiendo en este momento, pero no es suficiente porque nadie se parece a vos.. Esto parece un laberinto, o algún lugar donde la estas pasando mal, muy mal y no hay adónde irse, sentís que te podes acostumbrar, y funciona por un tiempo, pero más tarde te das cuenta que realmente estas viviendo con la ilusión de que algo, ALGO pase, algo obviamente que te saque del lugar en donde estas, es algo así como encontrarse perdido, una ironía tras otra. No puedo quedarme un minuto sola pensando, porque te pienso y no quiero. Qué divertida mi cabezita! Cuando estabas acá, tal vez no actuaba de la manera que debía y ahora que no estas, me quiero morir, pero sé que no es culpa mía! Yo después de todo y a pesar de mis errores, la peleé y te valoré, admito que estuve loca un tiempo, admito también que me tuviste mucha paciencia, y también admito que tu despedida fue lo que más me mató en toda la relación o al menos en el intento de esta. Antes podía volver, ¿Ahora cómo hago si te extraño? Y me siento como en un laberinto porque la estoy pasando mal, y antes vos eras mi salida.. .¿Pero ahora? ¿Ahora que no te tengo? ¿Ahora que sé bien que no me queres ni como papel higiénico? Mataría por tenerte al lado mío, ¿Sabes?. Espero que seas un capricho, pero un capricho no me dura todo un año y tal vez un poco más. Ojalá algún día volvamos a vernos, en otro tiempo, en otro lugar y enamorarnos, creo que esa inútil esperanza es la que todavía me hace querer seguir. Suena como una adolescente que se corta las venas, lo sé, pero es lo que siento, carajo! Por primera vez en toda esta puta vida creí conseguir la persona más hermosa y divertida del mundo, para después enterarme que era todo mentira y que el a mi no me quería y que yo tenía cara de pelotuda. Siempre pensé que el es diferente, y lo sigo pensando, por más que me moleste admitirlo, por más que diga que es igual.. El era especial, no sé, tenía magia para hacer las cosas, con el todo era tan diferente, sentía, comía, besaba y tocaba diferente. Me provoca una mezcla de dolor y molestia el saber que yo solamente era "la pendeja que estaba atrás de el" la misma sensación me provoca el saber que mientras yo estoy escribiendo, el, posiblemente ni se acuerde de mi y esté con su chica, esa es la sensación que me invade todo el tiempo cuando pienso en el. Moriría por saber qué pensas, qué dirás de mi, si a vos de mi te quedó "algo" no sé si tanto como me quedó a mi de vos, pero no sé "algo" una fragancia, una palabra, una actitud, una banda, una canción, una sonrisa, un chiste, un "algo" que cuando lo veas pienses aunque sea un segundo en mi, sonrías y sigas caminando..
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Comentaron..