Que la sorpresa nos encuentre juntos!

NO ES UNA FOTO QUE ME FAVOREZCA DEMASIADO, PERO MIREN MI PIERCING! :D

Hoy no tengo muchas ganas de escribir y tampoco tengo LA inspiración.. Pero hay unas cositas que quiero dejar acá, hace dos días seguidos vengo soñando con gjkorgfdgjfuj, le podría decir Voldemort, o "el innombrable" pero en fin, son sueños en los que él aparece, y su momento en el escenario de mis sueños digamos, no es el más extenso ni el más importante, aparece un poquito y ya está, se va.. Chau! Qué feo! Bah! Feo no, pero qué sé yo, me da cosa.. Ahora estoy sola, pero OJO, a diferencia de veces anteriores de soledad, esta la estoy disfrutando.. No esperando un msje de nadie, juntandome con quien yo quiera.. No estoy hecha para las relaciones definitivamente! Yo estoy hecha para digamos "jugar sola" no soy esa clase de chica que te va a mandar un msje a las tres de la mañana, ni va a estar pendiente todo el día de vos.. Bah! Depende como me levante en realidad.. Pero por lo general, no. MMM estoy cansada.. No sé, al estar sola y estar bien conmigo misma, no tengo de qué escribir! Porque ahora también estoy tratando de ver como que todo eso, lo anterior, era un capricho que, más adelante, no va a existir más.. En fin, no pensé que lo iba a tomar bien, tan tan bien, pero igual.. Mejor para mi! Por fin una buena! Fue raro cuando lo vi, porque sinceramente no pensé lo que podría contestar y cuando lo vi, GENIAL! él también creía lo mismo, o al menos eso me dijo o me dió a entender y entonces no estamos más y eso es muy bueno! Me ayudó muchísimo que lo aceptara sin hacer preguntas, me simplificó un largo proceso de culpa, odio, rabia y evitamos también así, un episodio violento que me pondría de malhumor.. Y SÍ! Así soy! Escucho canciones y solo me viene una persona a la cabeza, persona la cual está en otra y yo estoy considerando la posibilidad de que sea un capricho.. No sé! Una obsesión, lo que sea menos amor, en el amor no puede haber tanto dolor! Y si lo hay, es porque no es amor y punto.. Creo que estoy empezando a ser redundante D: en fin, estoy libreeeeeeeee, me siento como con 20 kg menos, porque no es solo que ya no estoy con nadie, es que ya me alejé de todas las personas que sentían o podrían llegar a sentir algo por mi, y si bien mi vida sí, sigue siendo un quilombo, ahora al menos es un quilombo frustraciones amorosas! 

Corto, pero importante

Hace tiempo que estamos juntos y no sé si es que estamos juntos o decimos que estamos juntos o no sé, yo ya no entiendo un carajo y por eso mismo, quiero terminar todo, perdón por todo, vos no me mereces, vos sos bueno, vos necesitas a alguien mejor y más allá de eso, yo no siento nada, no siento quererte un montón, no siento que esto vaya a funcionar, yo tengo mi cabeza en otra cosa, ahora quiero estar sola. Posiblemente más adelante, te extrañe, porque realmente sos especial, pero creo que lo mejor va a ser que vos estés con alguien mejor y que yo, esté sola. No solo por vos, sino por mi, yo lo necesito, quiero estar sola y ver qué es lo que quiero, ver qué voy a hacer conmigo y en ese proceso, no quiero lastimarte más de lo que posiblemente estoy haciendo ahora. No trates de entender por qué, vos simplemente aceptalo, no todo es tan profundo como parece, esto es muy simple: yo lo quiero así, vos lo necesitas, o mejor dicho: Vos no me necesitas al lado tuyo, yo sí en cambio, necesito estar sola, por los dos, no va más.

Pensando en VOS, siempre EXTRAÑÁNDOTE

Necesito escribir, pero no tengo ganas, no sé cómo expresar esto que siento, son tal vez pocas cosas, pero no sé cómo decirlas. Pasaron un montón de cosas y yo siento que de alguna forma, es todo culpa de una sola cosa, no quiero estar en una relación NO QUIERO, pero, ¿Por qué? Una pendeja de 15 años, por lo general, desvaloriza mucho el amor, pero quiere novio.. Yo creo que es porque valorizo mucho más el amor y por eso no quiero tener novio. No quiero estar con cualquier idiota. Antes, admito que me gustaba, pero antes era todo tan diferente.. Antes yo estaba con él, y no me importaba nada más, y no sé.. Ahora me siento sola, sola estando con alguien que me quiere, sola estando con cualquiera, SOLA. Es como que al extrañar lo que no tengo, no puedo querer lo que tengo. "Enamorada no te podes enamorar". Y es que primero tengo que olvidarme de todo y empezar de cero, y no sé si hacer las cosas bien, pero hacerlas sin pensar en otra cosa. Hace unos días pasó algo que tal vez yo ya me lo veía venir.. En esto no tiene nada que ver nadie más que yo. Pasó, y no supe como reaccionar, y ahí me acuerdo lo que me dijiste, era algo como "es feo ser correspondido y que no te correspondan, pero peor es al revés" por qué? Porque sos vos el que se siente como el orto por provocar algo que no buscaba, algo que no controla: Los sentimientos de los demás. Me pasó, y tenes razón,  sí, yo todavía te extraño y yo no era para vos, pero me siento culpable, forra y muy mal por no poder sentir lo mismo que una persona siente por mi, y no, no te hecho la culpa a vos, después de todo, no tengo por qué.. Sólo digo que tal vez si no te hubiese conocido, no sólo no hubiese pasado los mejores momentos hasta ahora, sino también, nada de esto posiblemente me hubiese pasado. Yo quisiera dejar de pensarte, pero no me sale. El otro día me puse a mirar cosas tuyas y encontré una canción, sé que cuando vos pones una canción así, es porque te sentís de esa forma, y yo te juro que cuando escuché la canción esa, no podía creer que vos llegaras a sentirte así, no podía creerlo porque vos, se supone que vos nunca estas mal, me partió ver eso y pensar como te sentirías vos cuando escuchabas esa canción, como te sentirías en el momento que te pasó todo, no sé, es una sensación rara. No me hallo con otra persona, no me encuentro, no me siento entera, no me siento como vos me hacías sentir y estoy segurísima que eso era amor y no sé, no poder volver a sentirlo me hace pensar y ser un poco menos sentimental, menos paciente con los demás, yo sé que hay gente que me quiere, pero prefiero que me quieras vos. Después de ese raro episodio en el cual me vi como protagonista, y una muy mala, ya que me quedé paralizada y no supe qué decir, esa misma noche, pasó algo parecido y me volví a sentir mal, ojalá pudiese sentir lo que sienten por mi, y ojalá pudiese generar, en las personas que quiero al lado mío, la misma sensación que provocan ellos en mi. (siempre pensando en una persona). No quiero vivir más acá, creo que ya lo dije un millón de veces y todavía no hago nada para irme, pero es que realmente lo quiero! Pero no puedo! Por Dios! Tengo quince años, recién cumplidos, sin un mango en el bolsillo, no puedo hacer ni mierda, apenas me veo en la tierra. Soy un cero a la izquierda incluso para mi.