Al fin y al cabo.. te extraño.

Una vez estuve enamorada y digamos que no me fue muy bien, fue solamente una vez, un solo flechazo y me dejó marcada, me cuesta confiar, me cuesta entregarme por completo a alguien y también me cuesta estar sola, mi amor se fue como si nada y hoy pienso que si volvería, yo no estaría tan segura de regresar a su lado, es decir... por qué lo haría? Fue lindo mientras duró, y mi presente no es el mejor, pero tiene un futuro. El llegó cuando debía, hizo lo que tenía que hacer y me enamoró, pero no era correspondido y fue uno de los más grandes dolores que hasta hoy estoy escribiéndo de él.. Nunca dejé de hacerlo, es decir, un amor así nunca se olvida, quedé obsesionada, enganchada, enamorada. Raro es que aunque yo no quiera volver con el, busque en otros besos la misma sensación que el me provocaba, es un poco contradictorio e hipócrita de mi parte. Sí, aún muero por abrazarlo, besarlo, tocarlo una vez más, porque como dice Sabina "amores que matan, nunca mueren" y nunca escuché a una frase expresar una verdad tan pura.
   A veces, siento que tengo que dejar todo, siento que no quiero vivir más, no quiero engancharme más con nadie, pero cuando quiero hacerlo veo que es super difícil que yo me enamore de dos personas al mismo tiempo... Querer a dos personas, gustar de dos personas al mismo tiempo se puede, lo que no se puede es estar enamorada de dos personas al mismo tiempo. Yo estoy enamorada, o algo así y me quiero enamorar de otra persona, pero para eso tengo que olvidar a la primera, pero no puedo, es muy difícil! Muy... demasiado, es horrible. Es difícil entender cuando un amor no es correspondido, sí, pero más difícil es entender que esa persona, corresponde a otra persona!
Horrible, horrible sensación de inutilidad, vacío, ganas de romper todo y matar a todo el mundo, quiero volver a verlo, quiero tocarlo, ninguna boca se compara la suya, ningunos ojos me iluminaron tanto, ningunas palabras me sacaron tantas sonrisas, nunca nadie me sonrió así, nadie me hizo sentir esta locura, este amor, esta histeria y capricho por una sola persona, y si alguna vez lo lograron, no duró tanto como todo lo que siento por vos. Odio esto, sabes? Odio haberme enamorado de una persona tan especial como vos, es decir, el día que yo te quiera olvidar, es decir, hoy... Cómo hago? Si no te comparas a nadie, sos solamente vos con tus hermosas actitudes, palabras, sonrisas, besos, abrazos, charlas. ODIO querer tanto a alguien y que ese alguien no me corresponda, ODIO que la única vez que sentí realmente ciertas cosas hermosas sea todo producto de un chamuyo pedorrísimo y choto. Y dirán: Bueno, si es malo, sirve de experiencia! No, no es así, y si es así, no me interesa la experiencia, yo solamente te quería conmigo y terminé así. Cómo carajo es posible que después de todo lo que me dijiste, de lo que me hiciste, de la forma en que me tratas yo siga queriéndote? No es justo que yo siga sufriendo y vos me hayas olvidado, horrible, no hay otra palabra que describa mejor la situación que estoy pasando y de qué forma me siento. Pero es raro, yo sí, te quiero, mucho, demasiado, y si bien digo que me gustaría volver a tocarte, si algún día volves, por casualidad, no sé... yo dudaría entre un sí o un no, y seguramente, diga no. Es decir fuiste lo que quería y como quería pero... justamente FUISTE, sí, te extraño, sí, todavía me encantas, pero dudo muchísimo que después de todo lo que pasó, yo esté dispuesta a seguir lastimándome... En poca palabras: ojalá esto nunca nos hubiese pasado. Ojalá yo no fuese tan rayada y vos tan chamuyero, ojalá en otro momento de nuestras vidas nos volvamos a encontrar y sigamos teniendo "eso" que enamoró al otro y volvamos a estar juntos, pero de una forma diferente.