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Estas tan enamorado, que a lo último, lo único que das, es lástima.

Muchas cosas

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti.. Las estrellas hermosas que se te parecen, problemas con mis viejos y esta edad sin paz, mi sed de besos y esta soledad, esa que me hace pensar en vos, esa que me hace gritarle a Dios, esa que me hace rogar en esta terraza que vuelvas a casa.
 Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti, el brillo de tus ojos en mis sueños.. Las ganas de ser de tu corazón  la única dueña, y esa alegría que cuando te fuiste, perdí. La que me viene cuando me abrazas, la que en mi alma hiciste florecer, la que me viene solo cuando estas y no quiero perder. Alguna hace que termine mi canción, y alguna otra dice que será inmortal. Tan terriblemente y locamente inmortal como el amor inmenso que siento por vos. El que a mi trajiste por primera vez, aquél que nunca, nunca cambiará. Aquél que por ser al que deseo, no terminará jamás..

Con vos, el amor era diversión y divertirse con vos me enamoraba

Qué ironía que hayas dado todo lo mejor justo antes de que todo terminara como terminó, me hace pensar en muchas cosas, me hace querer volver a verte! Y creo que también hace que me sienta culpable.. Todavía te extraño.. y sí! Sé que va a haber alguien más, lo está habiendo en este momento, pero no es suficiente porque nadie se parece a vos.. Esto parece un laberinto, o algún lugar donde la estas pasando mal, muy mal y no hay adónde irse, sentís que te podes acostumbrar, y funciona por un tiempo, pero más tarde te das cuenta que realmente estas viviendo con la ilusión de que algo, ALGO pase, algo obviamente que te saque del lugar en donde estas, es algo así como encontrarse perdido, una ironía tras otra. No puedo quedarme un minuto sola pensando, porque te pienso y no quiero. Qué divertida mi cabezita! Cuando estabas acá, tal vez no actuaba de la manera que debía y ahora que no estas, me quiero morir, pero sé que no es culpa mía! Yo después de todo y a pesar de mis errores, la peleé y te valoré, admito que estuve loca un tiempo, admito también que me tuviste mucha paciencia, y también admito que tu despedida fue lo que más me mató en toda la relación o al menos en el intento de esta. Antes podía volver, ¿Ahora cómo hago si te extraño? Y me siento como en un laberinto porque la estoy pasando mal, y antes vos eras mi salida.. .¿Pero ahora? ¿Ahora que no te tengo? ¿Ahora que sé bien que no me queres ni como papel higiénico?  Mataría por tenerte al lado mío, ¿Sabes?. Espero que seas un capricho, pero un capricho no me dura todo un año y tal vez un poco más. Ojalá algún día volvamos a vernos, en otro tiempo, en otro lugar y enamorarnos, creo que esa inútil esperanza es la que todavía me hace querer seguir. Suena como una adolescente que se corta las venas, lo sé, pero es lo que siento, carajo! Por primera vez en toda esta puta vida creí conseguir la persona más hermosa y divertida del mundo, para después enterarme que era todo mentira y que el a mi no me quería y que yo tenía cara de pelotuda. Siempre pensé que el es diferente, y lo sigo pensando, por más que me moleste admitirlo, por más que diga que es igual.. El era especial, no sé, tenía magia para hacer las cosas, con el todo era tan diferente, sentía, comía, besaba y tocaba diferente. Me provoca una mezcla de dolor y molestia el saber que yo solamente era "la pendeja que estaba atrás de el" la misma sensación me provoca el saber que mientras yo estoy escribiendo, el, posiblemente ni se acuerde de mi y esté con su chica, esa es la sensación que me invade todo el tiempo cuando pienso en el. Moriría por saber qué pensas, qué dirás de mi, si a vos de mi te quedó "algo" no sé si tanto como me quedó a mi de vos, pero no sé "algo" una fragancia, una palabra, una actitud, una banda, una canción, una sonrisa, un chiste, un "algo" que cuando lo veas pienses aunque sea un segundo en mi, sonrías y sigas caminando..

No puedo más.

Sí, no es un lindo día, estuve todo el día con ganas de rajarme un tiro, aunque lo disimulo re bien con esta sonrisa y esas ganas de reírme por todo. Pero lo cierto es que últimamente tengo más ganas de salir volando lejos de acá yo SOLA, porque me di cuenta que yo soy Micaela, tengo 14 años y tengo la mentalidad de una pelotuda de 6 años y que no hay nadie allá afuera en el mundo que me pueda dar vuelta. Sí, estoy cansada de estar sola y de que nadie me entienda, pero en fin, me voy a acostumbrar. Ya no es solamente extrañar a "esa" persona, es darme cuenta que yo nunca fui como creí que era, y eso hace que mi cabeza explote una vez más. Me doy cuenta que antes todo era de rosa porque creía que yo podía tener lo que quiera, malas noticias Conotito querida: Eso no es posible, menos para vos. A todos les pasa lo mismo, ¿Por qué conmigo iba a ser diferente? Es casi humillante ver como la persona que te gusta, muere por otra. Y te sentís muy pelotuda al pensar que la otra persona te quería o sentía algo.. A pesar de todo! Porque a veces ciertas palabras sobran cuando hay ciertas acciones. No sé si yo me confundo fácil o los demás ponen su mayor empeño en confundirme. No aguanto más! NO! Dios, lo único que quiero ahora es irme a la concha de la lora, DESAPARECER, ¿Total? No creo que todo esté tan mal. Una pelotuda más, una menos, no haría demasiada diferencia, sin contar que no soy demasiado importante para alguna otra persona que no sean mis papas. Estoy cansada de sonreír, cansada de aparentar ser fuerte, cuando en realidad: EXTRAÑO MI VIDA PASADA. No doy más, no quiero dar más, no puedo, te juro, les juro que ya no puedo, no quiero respirar más, y sé que van a pensar "esta pendeja, 14 años y se hace la depresiva" puede que sí, que sea una terrible exageración de todo, pero no quiero vivir más y eso no es una exageración, es una realidad.

 Todavía no puedo, me niego, NO QUIERO creer que las cosas siempre me salgan mal a mi, SIEMPRE A MI, nunca nada es como pienso, cuando me quiero tirar, entregarme, de repente nada es lo que parece, de repente la loca soy yo y está todo bien lo que hacen los demás, lo curioso de mis sentimientos es que: Lastimando yo, o aunque me lastimen, siempre me termina doliendo a mi. Es todo tan injusto a veces, y yo no veo que esto les pase a los demás. LOS ODIO A TODOS.

En los sueños de una mente enloquecida de amor

Esta noche pasó algo casi inesperado, soñé con alguien. ¿No les pasa que cada vez que soñás con alguien, te dan ganas de verlo?  A mi me pasa siempre, o tener un sueño medio, no sé, erótico por decirlo de alguna forma, y termina el sueño, te despertas y tenes ganas de tener sexo con la persona con la que soñaste, me pasa siempre que sueño con alguien. En fin, esta vez, soñé algo para mi actual situación, "loco". Soñé que venía cierta persona, por la cual yo moría (Antiguos textos, todos escritos para el) y me lo encontraba en una fiesta y hablábamos y nos reconciliamos y terminábamos:  yo arriba de su espalda, y el feliz y yo completamente enamorada. El sueño, el sueño fue casi real, fue muy hermoso, la felicidad que tuve en ese sueño, creo que no la experimenté nunca en algún otro, pero como en todo sueño, hay que despertarse, y cuando me desperté, pensé "sí, ahora voy a querer ir a la cocina, buscar un cuchillo y con el, arrancarme los ojos, las manos y el ombligo", porque sinceramente creí, que, como siempre que sueño con alguien, NO IMPORTA QUIÉN SEA, me levanto con ganas de verlo, y si el caso era con este chico, mis ganas de verlo, abrazarlo y besarlo serían incontrolables, realmente incontrolables, creí que me iba a levantar llorando, toda deprimida por recordar las reglas del juego: yo no lo puedo tocar más, ni ver tampoco, apenas lo puedo saludar, y cuando lo hago enloquezco, pero hoy, hoy hace mucho que no lo veo, aunque a veces se me viene su risa a la cabeza, sus abrazos al cuerpo y su mirada a mis ojos, nunca el contacto es de ambos,creo que siempre soy yo la que se acuerda de el y de nosotros. Cuestión que, me pasó algo muy raro, ya que cuando me levanté, tenía hambre, y no ganas de verlo, cuando me levanté, quería hacer pis, y no verlo, y no estaba mal, yo, yo creo que estaba bien, yo estoy bien! Pero, qué cosa loca, soñar con alguien tan grande para mi y después no tener ganas de tocarlo, es decir.. ganas, siempre tengo, pero les juro que creí que después de soñar con el, no poder hacerlo, no iba a hacer una respuesta, sería eso o llorar y patalear y querer matarme. Es una locura para mi en este momento, en el cual estoy recién levantada, no estar mal por esto y poder continuar con todo como si hubiese soñado que tomaba jugo! No sé si es una buena señal, o muy muy mala! ¿Soñar con el? Eso significa que no me lo puedo sacar de la cabeza ni para dormir. ¿Levantarme y no sentir nada? Será que mi cabeza se está acostumbrando a lo poco que me queda de el..

En la mente de una mujer.

Quiero decir algo, quiero hablar, quiero dormir, quiero soñar, quiero cambiar, quiero que me quieran, quiero ser diferente, quiero que los demás cambien, quiero ser el motivo de locura de alguien, quiero quitar el sueño pero quiero hacer soñar, quiero olvidar, quiero recordar, quiero alejarme, quiero volver, quiero que me quieran, quiero que se alejen, quiero que no me dirijan la palabra, quiero que me hablen, quiero estar en compañía, quiero estar sola, quiero que sientan lo mismo que yo, quiero que me olviden, quiero que no puedan vivir sin mi, quiero que me analicen, quiero que no me entiendan, quiero que me acepten como soy, pero quiero cambiar por una persona, quiero enamorarme, pero no quiero sufrir, quiero enamorar, pero no hacer sufrir, quiero que nadie me vea, quiero ser el centro de atención, quiero que me quieran, quiero que no se enganchen, quiero que todo el mundo piense como yo, quiero ser la única que piense así, quiero hacer algo, quiero quedarme en mi lugar, quiero que se fijen en mi, quiero que se vayan todos ahora! Pero, ¿Hago algo por lo que quiero?