´No puedo creer a qué punto llegué al enamorarme de vos, hice cosas muy grosas por vos y vos siempre mirando para otro lado, como si nadie te quisiera, como si nadie muriese por vos, sos un forro, eso sos. No creo que haya palabra que te describa mejor, te juro que sentí algo TAN groso por vos, TAN PERO TAN groso que hasta podía masticarlo(?) Vos te encargaste de lastimarme, de alejarme, de que yo sienta que vos no me queres pero también me hiciste quererte. No puedo creer que haya gente tan inútil como vos.. que conquiste a personas, y cuando sabe que las tiene haga cualquier cosa y termine perdiéndolas, no puedo creer que seas humano igual que yo, te juro. Creo que a esto no lo hace alguien que quiere de verdad, en serio. Me voy a poner firme, voy a tratar de no llamarte más, te juro que me va a doler, pero sé que es lo mejor que seguir buscando ese dolor de mierda que me haces sentir cada vez que estas con otra persona, y yo creo que si te das cuenta y lo haces apropósito. Si sabes lo que siento, y decís que me queres.. por qué lo haces? Cómo podes querer de la misma forma a un culo y a una personalidad? Te juro que no te entiendo. Pasó de ser frustrante a gracioso y de gracioso al dolor más grande que sentí estos últimos meses, no puedo creer que seas tan falso, conmigo, con ella y por ahí ella sabe y no le importa un carajo, pero a mi si. ¿Sabes por qué? Porque te quiero muchísimo, te quiero más que cualquiera, fuiste lo mejor de estos últimos meses, me hiciste sentir genial, pero creo que con vos perdí más de lo que gané, y si es así, no vales la pena en lo más mínimo, mirá como será todo que te hablo y no me das bola, me hablas cuando me necesitas, cuando te sentís solo y ¿Sabes qué? No creo que sea saludable para mi estar con una persona que quiere comerse a todo el mundo. Hay algo que quiero que quede bien en claro, yo fui capaz de darte TODO porque te quería, porque te adoraba, porque sentía que eras especial.. y lo sos.. yo todavía no encontré a alguien tan forro como vos. Igual gracias.. dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, yo sigo viva, hecha mierda, pero respirando, sin ganas de volver a querer a alguien, pero viva. Creo que eso significa que me hice más fuerte. No hay nada que lamente más que yo queriéndote tanto tanto y vos queriéndome apenas un poquito. Está bien...Me pongo a pensar y cierto modo tenes razón.. vos "rellenaste" mi vacío, sí, pero eso no significa que yo haya rellenado el tuyo ni que lo pueda llegar a hacer, creo que sos mucho para mi. Mientras vos preferís cojer con alguien, yo prefiero hacerlo reír y darle besos, mientras vos preferís tener sexo oral con alguien, yo prefiero salir a tomar un helado. Sos mucho para mi por lo que veo, pero ¿Te digo algo? Todas te van a dar sexo, pocas te van a hacer reír y sentir especial. Está bien, cada uno es como es.. pero me duele, me duele no ser lo que vos necesitas, me duele que mientras yo estoy acá escribiendo por vos, vos estas ahí chamuyandote a quién se te de la gana. Me molesta que te aproveches de lo que siento, pero está bien... creo que yo haría lo mismo con vos si tuviese la oportunidad para hacerte sentir lo feo que es amar tanto a alguien y que ese alguien quiera cojer no más, te juro que me pongo a pensar y digo...Por qué carajo me da tanto miedo hacerlo? es que... EN SERIO quiero tenerte a mi lado, y haría lo que sea por tenerte conmigo solamente, pero es imposible, no sentimos los mismo y si en este tiempo no lo hacemos.. muchísimo menos lo vamos a hacer esperando mucho más! Te pido perdón por no ser lo que vos queres, en serio... me importas.
