Hoy estoy resignada y decidida.. nunca voy a encontrar lo que a mi me gusta.. ¿Por qué para cierta gente es más fácil? La verdad los envidio. Comprendamos que.. cada persona es un mundo, ciertos mundos son parecidos entre sí y otros no son nada que ver, en fin.. todos se esconden tras esa máscara que tanto nos gusta de "chico lindo" . En fin.. la pregunta que yo me hago.. antes de resignarme en esta búsqueda interminable de algún compañero que me quiera realmente y que no sea solo una cara bonita que me termine lastimando, la pregunta es ¿Existe? ¿Existe esa persona tan especial que a todos les llega? Porque no tengo a nadie así.. No tengo a nadie que me digas: Sos hermosa negra, te quiero, alguien que me abrace cuando estoy mal.. alguien que me diga que soy mucho para él y que me haga reír y que le pueda hablar de todo. No quiero a un estúpido inseguro, para inseguridad me tengo a mi. No quiero a un mentiroso...de hecho.. no lo necesito tampoco. Quiero a alguien que me acompañe al colegio y que me vaya a buscar.. quiero a alguien que me haga sentir especial.. quiero a alguien que me compre chocolates, que me mande mensajes y esté atento a cada cosa que hago..Quiero alguien que me haga sentir segura y hasta ahora no hay nadie, no hay nadie que sienta mi amor, no hay nadie.. al menos yo lo siento así.. son todos estúpidos buscándome por lo que ven y no por lo que puedo ser. Yo haría feliz a cualquiera si me lo propusiera.. pero es que no siento la necesidad de hacer feliz a alguien.. no ahora, creo que tendría que empeñarme en ser feliz yo porque estos últimos meses estuve siempre pendiente de la compañía.. siempre pendiente de alguien y creo que ya llegó la hora de ser libre.. a veces la libertad también consiste en soledad, pero no me importa, creo que ya estoy cansada de que todo el mundo se me venga encima, estoy cansada de preocuparme por cosas que no valen la pena, se me hacen difíciles de sacar de mi cabeza, pero voy a intentarlo. Y esta vez no, no va a haber alguien para suplantar a otro alguien, esta vez voy a ser yo, mis amigas, y el mundo. Nada de preocuparme por gente que me termine lastimando. No me quiero enamorar más. Al fin y al cabo siempre soy yo la que termina llorando y con ganas de vomitar y sintiéndome poco para cualquiera. Creo que no existe mi persona perfecta.. no existe alguien capaz de llenarme, no ahora. Tal vez deba preocuparme por otras cosas, pero es que probé el amor por unos días y me hizo tan bien! quiero volver a hacerlo.. quiero volver a sentir lo que sentía. No quiero más personas que simulen ser perfectas y que al final terminen siendo las peores.No quiero gente a mi al rededor que le guste mi físico, eso es un insulto a mi personalidad. No quiero más idiotas diciendo que me quieren y ni siquiera saben lo que es querer a alguien. Estoy cansada y solamente llevo 14 años en esta vida. Es que ya con estos pocos años creo saber mucho, me lastimaron varias veces, quise jugar con fuego y me quemé, quise enamorarme y lo hice más que nunca. Entendí que el orgullo puede más que el "amor" y que nadie va a volver por vos si no haces algo vos al respecto, que la gente siente un extraño placer al lastimarte, y que todo TODO vuelve, podrá tardar 4 años.. pero todo vuelve, quieras o no en especial las cosas que posiblemente te beneficien.. y yo pienso.. estos últimos meses perdí mucho.. espero que me vuelva y pronto!
