Gustavo Cerati - Tesoro (Con Leo Garcia)

y nunca voy a perder mis sueños, es el único tesoro que tengo!

Quemada, acalambrada, acalorada

Buenas... últimamente estoy pensando mucho y no escribo nada. Vieron cuando se hes feliz y aún así, no podes evitar pensar en lo que hubiese sido, cómo serías, cómo sería todo ahora si yo, hubiese tomado otro camino. Yo creo que pienso que ese es un cuestionamiento de la vida, que se nos presenta cuando en un momento de nuestra vida tenemos que elegir entre blanco y negro... (jajajaajaja que gracioso, "blanco o negro" es muy literal en mi caso) En fin, este cuestionamiento no lo hacemos cuando no somos felices con lo que elegimos, porque de hecho, yo soy feliz con mi elección, este cuestionamiento lo hacemos siempre, porque siempre nos gustaría no haber tenido que elegir así, inclusive a veces, lo hacemos con inseguridad, o con seguridad al principio y luego dudamos y ahí, ahí es cuando pensamos en todo, si todo lo que nos rodea no podría ser mejor...La verdad que yo vivo de épocas, vivo de a momentos bien, y de a otros mal, y no hay motivo para que pase de bien a mal, es algo casi sistemático: Soy feliz, y pienso.. Cuando uno es feliz solamente debería pensar que lo es, no buscarle la vuelta, la quinta pata al gato, el pelo al huevo.. Pero esa virtud, por más boba que parezca, no la tengo.. A qué se deberá, no? Yo creo que es a mi constante inseguridad, seguramente no lo aparento, pero soy la inseguridad en persona.. Me hago sentir mal con mi cuerpo, con mi vida, mis decisiones, mis sentimientos... No está nada bueno, supongo que sería mejor no hacerlo, pero ya vivo así y así me acostumbré... Hay días que me siento sola aún estando acompañada, siento que nadie nunca me entiende y que me cuesta tanto decir las cosas como son, odio estar así, no soy lo que aparento en lo más mínimo. Ya quiero irme de acá, de esta ciudad.. aunque yo creo que es porque siento que nadie me quiere acá, se los juro! Y me sorprendo hasta yo, yo nunca le hice nada a nadie, y si lo hice, fue sin querer... es normal sentir que un grupo de gente no te quiere... pero que NADIE en la ciudad te quiera, es, es... horrible... Me gustaría irme.. tal vez así me sienta mejor. Siento que el problema soy yo todo el tiempo y que no tengo la capacidad de hacer feliz ni bien a nadie, soy tan retorcida, TAN TAN retorcida que me gustaría morirme así, tal vez, piensen que fui buena, porque tal vez soy buena y nadie se da cuenta..
Lo único que quiero es irme, es ser feliz conmigo y que por fin, en algún momento, deje de pensar como hubiese sido todo si yo hubiese tomado una decisión diferente. SÉ QUE LA QUE TOMÉ ES LA CORRECTA, pero no puedo dejar de pensar qué hubiese pasado si hubiese sido diferente...Qué estaría haciendo ahora? Qué hubiese hecho ayer? Estaría escribiendo esto?....