No me siento mal ... No tengo energía

No

No sé nada de él, pero muero si no está.

Hola,Blog! Hace tanto que no escribía, y es que últimamente ninguna sensación o sentimiento puede llenarme y así se me hes más difícil escribir o describir lo que siento... No sé, pasaron muchas cosas y me costó mucho poder digerirlas... O a decir verdad, pasó algo que me costó aceptar, pasó una sola cosa y eso bastó para que yo, me quede totalmente desconectada de lo que solía hacer... Ninguna sensación logra alcanzarme, estoy algo así como muy fría y no es que sea mi intención, es que simplemente no sé...Hace tiempo, sabrás.. Pasó algo en mi un tanto obvio, fue algo así como "un desenlace totalmente esperado y obvio" incluso para mi, yo que soy de imaginarme cualquier cosa... Cuestión que eso me destruyó por completo, dejó en mi  una completa desilusión y me llenó de pensamientos locos y desconfianza plena, tal vez un poco de rencor, pero sobre todo: Me dejó con ganas de más, es feo sentirse con ganas de más, cuando sabes que ya todo terminó, cuando sabes que ya no va a haber más de esas miradas, de esas charlas, de esos besos... Es horrible recordar cuando se sabe que no se puede volver. Ciertas certezas son más hirientes que una propia duda. Y así, ahí estoy yo! recordando y por fin me doy cuenta que la única cosa que me hace sentir algo es recordarlo a el y todo eso, porque es algo así como: me llenan las ganas de volver..las ganas de querer abrazarlo, besarlo y también la impotencia de saber que lo tuve y lo perdí, la incomprensión de cómo alguien puede merecerte y no soy yo? El rencor con la persona que ahora te hace sonreír, la envidia de las personas que te pueden ver todos los días, son sentimientos que me van llenando cada vez que tu recuerdo y la melancolía me asechan por las noches, o a la mañana, o cuando me pongo a leer algo, cuando escucho canciones, cuando me acuerdo de fechas, de palabras, de ciertas características. Dicen que para sanar una herida, hay que dejar de tocarla.. Sin embargo Freud, decía que la mejor manera de olvidar, es recordando... Yo me acuerdo de vos, siempre, aunque no quiera, me hes imposible no acordarme de vos, cuando estoy sola, cuando es de noche, cuando voy a ciertos lugares... Ya dejé de controlar mis pensamientos el día que te vi por primera vez y así me va, muy mal, a cara de perro, me olvido de todo lo que quiero, me olvido de qué hacer, me olvido de todo menos de vos, de tu sonrisa, tus ojitos chinitosss, tu forma de caminar, lo que decías ... Y qué bien me hacías! Irónico es que las cosas que mejor pensas que te hacen, terminan siendo las que más lastiman.. No quiero odiarte, y hasta puede que ni siquiera quiera olvidarte, pero ¿Cómo no odiarte? Si vos impedís que yo siga con mi vida, hiciste que no soporte a nadie más, a ningún otro hombre, hiciste que yo solo quisiera estar con vos y que solamente me sienta cómoda a tu lado... Parece mentira, yo nunca pensé poder sentir esto, nunca pensé que me iba a pasar, pensé que solamente le pasaba a las estúpidas fracasadas (hola). Me pone mal saber que mientras yo me acuerdo de vos y te quiero ver, besar, tocar, vos estas con quien queres, me duele saber que no queres estar conmigo, y de qué forma mas horrible ! Estúpido de mi parte es cansarme de todo, menos de acordarme de vos y de quererte. Últimamente me cuesta mucho seguir, y esto pasó hace un tiempo bastante largo... No sé, no estoy lista para otra persona, sin embargo, creo que estando con otra persona y sintiendo que otra persona me quiere, pueda tal vez olvidarme de todo lo vivido con vos? Sabes? En mi cabeza este plan sí tenía lógica y parecía buenísimo, ahora lo leo y veo lo imposible que es olvidarme de todo lo que viví con vos, es decir...Nadie me quita lo bailado, pero eso no me sirve de nada ahora, yo quiero AHORA tenerte, no quiero vivir de recuerdos, no te quiero olvidar, quiero que estés acá! Quiero abrazarte! Te quiero a vos! No quiero otro! y no quiero que estés con otra, y duele y de qué forma más injusta duele que vos estés con una persona que realmente queres y yo esté acá, tratando de olvidarme de vos y realmente te quise.