Esto de no saber qué papel cumplís en la vida, es feo, siento como si me estuviese obligando a mi misma a cumplir un papel que no me corresponde, y sí, es difícil ser el cuerpo de un alma tan difícil e indecisa. ¿Será que estoy condenada a no saber nada sobre mi? Siempre que me pregunto a mi misma lo que quiero, no tengo una respuesta clara, porque lo que quiero no se puede, influencia muchísimo mi vida sentimental en varios de los aspectos de mi vida. Tengo miedo de que si saco algo de mi vida lo cual impide mi felicidad, sea la cosa incorrecta. A veces me es tan difícil elegir entre lo que quiero, siempre me termino reprimiendo hasta olvidarme y obviamente, todo vuelve otra vez, como un vómito que no quiero vomitar y no sé, porque realmente no sé si seguir así o no, no entiendo por qué siempre me pasa esto, como si quisiera escaparme de mi vida, ya me cansa y no le encuentro una solución efectiva. Probé muchas cosas y no sé. Es como que soy una gata flora como una conchuda no sé, realmente, y ahora no estoy tan mal, estoy más bien, pensativa, pero yo sé que me van a dar ganas de llorar e irme a la mierda y también sé que algún día lo voy a hacer, pero lo que me mata de la situación, es que cuando elija algo, no voy a poder volver atrás, no voy a poder hacer nada ¿Y si al final ahora estoy feliz? ¿Me siento feliz? ¿Qué es lo que me hace sentirme así? Si ahora estoy feliz en realidad y cuando mi realidad cambie me doy cuenta de eso? Sería muy triste, la verdad. Qué difícil hago todo, eso es porque me doy la libertad de hacerlo así, porque no soy fuerte y puedo tomar una decisión sin pensar en lo que venga. Ja, mucha gente no hace ciertas cosas por el qué dirán, yo no las hago porque no sé qué hacer, es como que trato de mantenerme en una línea de estabilidad y no importa si eso implica reprimirme ciertos aspectos y pensamientos, estoy estable que es lo que creo que me hace bien, no sé, pienso eso, será cierto? Tal vez lo sea. Pero si ahora "me mantengo en una línea", significa que puedo ser mucho más feliz, significa que no estoy bien del todo, aunque obviamente, también puedo estar mucho más triste y es que creo que yo le tengo miedo a eso de estar triste, en ese momento no le veo salida y se complica. Me gustaría poder hablar con quien yo quiera, cuando quiera. Pero es difícil, encima que me siento sola, me tengo que quedar así. No me copa esta sensación a veces me pongo triste de la nada y me pongo a pensar en toda esta situación. Ojalá nadie dependiera nunca de lo que yo pienso o haga, me encantaría que así fuese.
