I parte: De mí.

Hoy, o más bien ayer, me dispuse a escribir, pero no algo que me pasa o que me está pasando o alguna clase de pensamiento, no.. esta vez quiero hablar de mi, de mis actitudes, de mi forma de ser, pero no porque crea que es compleja o extravagante o algo así, es porque creo que no soy la única y para no sentirme tan rara, tal vez lo mejor sea hablarlo y puede que en más de un aspecto "raro" que yo tenga, haya otra persona igual, y más parecida a mi de lo que yo pienso que puede llegar a ser cualquiera.
   Empecemos, y me cansé de tantas vueltas y tan rebuscadas.. Algo que suelo hacer cuando estoy haciendo algo raro, y escuchando música, me imagino a un hombre o una mujer en cualquier parte del mundo que pagaría por encontrarme, o "me ve haciendo tal cosa" y se sorprende  porque creía que era imposible que una chica esté haciendo eso, emm no sé, por ejemplo, estoy escuchando los beatles y escribiendo acá, y me imagino una persona, CUALQUIERA en el mundo que piense "Ay, pagaría por una chica que le gusten los beatles y escriba" me explico? jaja es raro, pero siempre que me siento rara o pelotuda haciendo algo, me lo imagino y no sé, me hace sentir algo así como más... ¿Especial? Y eso me pone mejor.. Otra actitud mía, y esta tal vez les parezca un poco molesta a todos y ni yo me explico por qué, pero así es.. es que siempre tiendo a querer o preferir que a todo el mundo yo le parezca linda, no sé por qué, es como si alguna parte de mi le encantara ver a hombres diciéndome "linda" eso, en algunos casos es molesto ya que al querer gustarle a todos, no termino nunca de ser yo misma, porque si yo fuese yo misma, no enamoraría ni a un pato, es algo que yo todavía no entiendo, incluso me costó entenderlo y descubrirlo y mucho más aceptarlo, pero me terminé de conocer, me gusta que cualquier persona se fije en mi: Varón, o mujer, feo, o lindo, lo que sea! No sé por qué y eso puede tornarse como ya dije anteriormente "molesto" en el sentido que yo ni siquiera quiero ser así, es algo que se guarda en mi subconsciente y se exterioriza cuando estoy frente  otra persona.. Otra cosa es imaginarme diálogos que nunca van a ocurrir, y yo sé que nunca van a ocurrir, pero los dramatizo como si la situación estuviese pasando realmente (hasta llorar) y yo sé que no van  a pasar nunca... Creo que son diálogos que quiero que sucedan interiormente y quisiera poder reaccionar como lo dramatizo en la vida real, pero lo cierto es que cuando tengo que discutir con alguien, cuando tengo que hablar en serio, no puedo, no sé, no me salen las palabras.. O más bien es que el diálogo que yo planeo también es por la otra parte, y cuando la otra parte no dice lo que yo planeé me quedo muda y no sé que carajo responder, y ahí es cuando mis adorados diálogos y mis horas de "actuación" y dramatización se tiran al tacho de la basura y me callo la boca. Otra cosa que tiendo a hacer, es quererme parecer indirectamente  a otras personas, o no sé, tomar físicamente alguna característica de alguien, es decir, es algo como "necesito representarme con alguien para sentirme hermosa" no sé si es porque detesto mi personalidad o mis ciertas actitudes no me gustan o las preferiría cambiar.. Por ejemplo,  para que se den cuenta hasta que punto soy así, este blog no lo abrí porque quería expresarme o tal vez sí, pero lo abrí porque me copó la idea de tener un blog cuando vi una película en Disney Chanel que trataba de que una piba abría un blog y qué sé yo que más jajaja o sea, me tengo que "identificar" con algo, no puedo hacer algo por mi cuenta, es una observación que creo que yo sola hice y noto.. Creo que termino acá porque se me está haciendo muy largo, después la sigo! Abraaazo!