Mamá y Papá

Es algo que me persigue años atrás... Mi gran defecto, mi enorme fallo: Pensar que cambiará. Es algo que no me deja pensar, me quita el sueño porque sé que esta culpa jamás cesará. Quiero hacer las cosas bien de una vez, dejar de sentirme culpable, ha pasado demasiado tiempo, ahora las cosas van a cambiar. Mi familia: Lo que más quiero, a veces, lo que menos aprecio, tengo que dejarlo...quiero decirles qué: Perdón, por ser así, por no saber actuar bien, por contestar de esa manera tan horrible, mamá. Perdón por no saber parar a tiempo y razonar, por las palabras que te dí en ese momento, papá. Perdón por no reaccionar, en serio, juro que quiero cambiar, pero no puedo aunque yo quiera. Lo siento, ya no sé qué hacer... los quiero! Pero no sé como demostrarselo. ¿Por qué no puedo ser como ustedes quisieran? No dejo de hacerles daño con esta forma de ser. Me duele tanto el hecho de notar como me voy y dejo un silencio que rompe su corazón, tal vez. Quisiera que supieran que siempre quise estar a su lado, abrazarlos y decirles cuanto los quiero. No sé pedir perdón de otra manera y ojalá que con el tiempo, todo cambie, porque es todo lo que espero ! .Perdón, por ser la culpable de muchas lágrimas, de no contarles nada en más de alguna ocasión. Nunca quise fallarles, lo juro, pero caí y a pesar de hacerles daño, siempre estuvieron ahí. Es una parte de mi que no valora ese amor que me dan y aunque lo intente no puedo hacerlo mejor. Perdón, por refugiarme siempre en mi cabeza y no contar con su apoyo por miedo a no hacerlo bien. 

Soy lo que quieras, pero primero conoceme.

Me siento en perfecto estado, pero solo para escribir, es casi gracioso, ver como la misma gente que dice que odia que hablen de ella a sus espaldas, o que si quieren saber algo de ella, que le pregunten a ella, o le "revienta que la gente hable sin saber" haga exactamente lo mismo, he visto como le dicen putas a las chicas, por el simple hecho de estar con quienes quieren, no, no es lindo que lo hagan, es decir, a quién le gusta? Pero llegué al punto ese donde ya está... digan lo que digan, yo estoy bien. Ya no puedo ni mirar a mis amigas, porque por el simple hecho de estar con quien quiero me convierte automáticamente en una puta que se come a todo el mundo, les digo algo? Si estar con quien quiero, si vivir como quiero, si hacer lo que se me antoja mientras pueda y no lastime a nadie está mal, es de puta, soy una puta, la más trola, lo que quieran, ya me cansa todo, porque es horrible que hasta tus propias "amigas" no te entiendan, pero no vienen de ahí mis ganas de escribir esto, esto viene a todo, en general, gente que te juzga según con cuantas personas hayas estado, y luego hablan de que cada uno vive su vida y odian que se metan en la de ellos, esa gente hipócrita, y adivinen qué? Estoy rodeada de ellas, están hasta donde no tienen que estar, y al principio te preocupas, te pones mal por lo que ellos digan, pero a medida que los ves desde afuera, podes observar lo huecas que son, se hacen los liberales, los "cada uno tiene su vida", los "la moda es para gente sin personalidad" y todas esas pelotudeces, cuando vos los ves por la calle mientras hablan de alguien usando el último modelo de celular. Lo admito, yo era así, era de meterme en la vida de los demás y ser una vívora, estúpida e insoportable.. Me di cuenta que las cosas no funcionan así, que si vas a decir algo, mejor cumplirlo y seguir un estilo de vida propio. No dejar que hacer que las cosas que más te gustan te conviertan en objeto de crítica para los demás, aunque sabemos que es inevitable, pero al menos no dejes de brillar, no dejes de hacer lo que quieras ni que decaigas por el simple hecho de que ellos lo ven mal, esa gente no entiende ese sentimiento que corre en vos, y posiblemente, si no lo hacen ellos, es porque no les sale, no porque no quieran, es una envidia que suele lastimar al que es envidiado. Yo, podría dejar de ser lo que soy, me tienen cansada diciendo que cambié, pero les digo algo? Yo cambié para bien, que ustedes ahora no lo sepan ver, es otra cosa, y ni siquiera me animaría a llamarlo "cambio" más bien... dejo de hacer lo que quieren ellos, y elijo hacer lo que quiero yo, y no me importa que no les guste, no me importa caerles mal, no me importa que crean lo que crean de mi, no interesa, porque, por qué habría de interesarme la opinión de alguien que habla sin saber? gente que grita sin escuchar a los demás, y habla con la cabeza hueca, aunque admito que es agotador que estén muchos tantos criticándome, pero lo único que quiero está en mi, si siempre fui yo la que estuve al lado mío, y nunca me fallé ni me dejé de lado, aunque pude haberme enojado alguna que otra vez y maltratado, pero ya pasó, no quiero a nadie al rededor, nadie que quiera hablar sin saber, esa gente hipócrita que se queja de gente hipócrita y ni siquiera sabe el concepto, me tiene cansada, me harté de los estúpidos que juzgan mi personalidad a medida de con cuantas personas estuve, o como me visto, aunque me debería ser indiferente.. ME MOLESTA, lo odio, ellos no saben ni mi historia, ¿Por qué tendría que explicarles? Ellos no conocen mi personalidad, ¿Por qué me juzgan? Ellos no saben nada de mi y aún así prefieren criticarme antes. Conoceme, y después criticarme... porque si me vas a juzgar, por lo menos, sé un poco inteligente y conocedor del tema "Micaela"

Fue media vida, ahora sólo eres mi recuerdo

El día después tan solo quiero estar ausente, volver un día atrás y dejar de lado el presente, para siempre. No sé si a veces tú también lo sientes, que el tiempo pasa de rápido a lento. Intento desaparecer y convencerme de que esto es tan solo una pesadilla que no acabo de creerme. Ahora quiero golpear a la pared y hacerme daño para no pensar por qué te vas después de tantos años. Quisiera darme un baño, ahogarme con mis lágrimas, por eso me desahogo en estas páginas y ruego a un dios que no me escucha, que me ayude, no me quedan fuerzas para luchar tras pensar que tu estas en las nubes. Gritaré para encontrarte hasta que me quede sin vos, hasta que me queme por dentro y acepte por fin tu adiós. Te grabaré en mi piel para que estés conmigo para siempre. Siempre me fuiste fiel aunque fuéramos diferentes. La vida es limitada, y está en manos del tiempo, a todos nos llega nuestro momento. Antes o después todo será un recuerdo. Sigo en busca de respuestas que no encuentro. La vida es limitada, y está en manos del tiempo, a todos nos llega nuestro momento, fue media vida ahora sólo eres mi recuerdo. Hay un principio y un final en cada cuento. Siento que hoy no existo muero, no quiero, no puedo, me niego a creer lo que mis ojos han visto. ¿Será una pesadilla que me ha dejado destrozada? Sólo quiero dormirme y soñar que nada ha pasado. Pero qué curioso el tiempo..Alarga mi sufrimiento y ver tu cuerpo, dejó mi corazón parado, ahora me siento, sin aliento, como muerto, tu te fuiste con el viento, con el humo del fuego que se ha apagado. Me miento si creo poder soportarlo, evitar el destino, por desgracia al tuyo no lo decido y tantos años han sido más de la mitad de mi vida. Dime ¿Por qué es tan duro?, ¿Por qué no respiras? . Sé que no me quedan fuerzas para gritar ni siquiera, ni quedan lágrimas por llorar y sacarlo fuera todo. No quiero escuchar nada de nadie tan sólo estar sola ahora y la impotencia de saber que esto no lo controlo y ya solo queda recordar momentos buenos y pensar que eres feliz, allí donde estés, te echaré de menos.
La vida no es fácil, es frágil, es demasiado corta.
Cada día es más difícil, cada noche cuesta más dormir. Recordar, asumir, llorar porque no estas aquí. A todos nos llega el fin sin estar preparados, por eso en mi memoria tu estarás siempre a mi lado.