Mujeres como hombres, y hombres como mujeres

Hombres? Yo creo que en estos últimos años se desvalorizó muchísimo el concepto de "hombre". Por qué? Porque antes, los hombres no eran hombres por tener un pene, eran hombres por las cosas que hacían para conquistar lo que ellos deseaban, los "hombres" de ahora solo tienen como prueba de que lo son, un pene, barba y qué sé yo que más, porque su gran mayoría no pelea por lo que quiere y si lo hace, no lo hace correctamente, antes los hombres estaban enloquecidos por las mujeres, pero no por todas, por solo una, podían ver su belleza exterior por más que fuese horrible, y conseguían enamorarse de sus personalidades que para ellos eran perfectas. Ellos no decían mucho, y hacía de todo.. Era fácil darse cuenta si alguien te quería, porque HACÍA cosas, no te tiraba indirectas por facebook que ahora lo hace cualquiera y esa "indirecta" es para más de una mujer. Ahora los chicos son tímidos, antes eran seguros de sí mismos y por más que fuesen feos, eran graciosos y hacían cosas simpáticas y divertidas, que por más que digamos que no nos gustan.. nos encantan.- Los chicos de ahora son aburridos, porque todos son más o menos iguales, todos se fijan en lo de afuera y ven cuantos defectos tiene una, no cuanta hermosura..Son histéricos, inestables, y no aguantan a las mujeres, eso no es un hombre señores, eso es un chico, una imitación, una mujer con pene y barba. Antes los hombres lograban calmar a las mujeres, con actos, palabras... ¿Ahora? Ahora salen corriendo y cuando se te pase avisame! No es así señores! Las histeria de las mujeres fue siempre la misma, todas somos inseguras, todas hablamos mucho, todas hacemos más o menos lo mismo, y me refiero a esa clase de costumbres, no a lastimar a los hombres... Cosa que ahora se ve que es muy frecuente, pero a ver, entiendan hombres que ustedes no son los únicos, es decir, nosotras somos...¿Cómo decirlo? Almas que no saben amar realmente, ustedes nos tienen que enseñar, ustedes son los aventureros que nos hacen vivir miles de aventuras pero claro, a una sola mujer, porque más allá de las aventuras, de las enseñanzas, tenemos que saber que somos las únicas y sentirnos así para poder dar todo de nosotras, y cuando ya tengas todo de nosotras, no lo desvalorices, es algo muy importante, sería una pena tirar todo a la basura. Seguinos es nuestros caprichos, para estar con una mujer tenes que ser fuerte, física (para poder levantarla ;) y personalmente (para aguantar sus caprichos y locuras) Las mujeres siempre fuimos como somos, los que cambian son los hombres, las mujeres simplemente buscamos a nuestro hombre y cambiamos a los intereses de estos.. Pero debe ser así? Las mujeres tenemos que buscar, o los hombres nos tienen que encontrar? Porque nosotras, para encontrarlo dejamos atrás quienes somos, nuestras inseguridades, nuestro miedos con tal de encontrarlo, y cuando lo encontramos, al hombre se le hace tan fácil tenerlo que simplemente no lo valora y le da igual, porque total va a venir otra... Siempre es así. En cambio si el hombre busca a la mujer.. cuando la encuentra se siente dichoso y puede ser realmente un hombre y hacer todo lo que haría un hombre.. Tratarla como una reina, aguantarla en sus caprichos y locuras, amarla y hacer cosas increíbles y que nunca creyó que haría, y menos por una mujer, y la mujer en ese tiempo, si el hombre hace todo correctamente, la mujer se entregaría completamente a el, y serían felices...Yo particularmente creo esto, es decir.. creo que hasta lo puse a prueba y es verdad! No digo que los hombres sean un desastre, simplemente digo que los hombre de ahora ya no tienen actitudes de hombre, y se desvalorizó bastante mucho el concepto. Sin ánimo de ofender, pero le decimos hombres a las personas que hacen todo por su amada, y también a los que son un desastre como persona. ¿No habrá algo mal acá? 

Goodbye my lover, goodbye my friend...

Cada día todo me irrita más, cada noche hablo más conmigo misma, y descubro todo lo que me pasa, ya es incontrolable.. me quiero olvidar de todo, pero ¿Cómo? Si miro mi pelo, y me acuerdo de lo mucho que me decías que te justaba mi color, me baño y me miro al espejo y me acuerdo cuando me decías que tenía linda cintura, escucho música de las pastillas y me acuerdo de vos, es como si el pity supiese lo que me pasa y lo plasma en sus letras.. Cómo olvidarme de vos si cada vez que camino sola, paso por todos los lugares que recorrimos juntos, cada vez que me corto las uñas me acuerdo de vos y cuando te pinché con mi dedo xD cada vez que estoy comiendo me acuerdo de vos y de lo mucho que nos gusta comer y tanto que teníamos en común... como olvidarme si todas las canciones parecen relatar lo que a mi me pasa, cada día que llueve me acuerdo cuando estábamos sentados hablando de sanguches de mortadela mientras llovía, cuando hago videollamada me acuerdo de nosotros y nuestra larga charla reflexiva nocturna.. cuando lloro, me acuerdo que sos vos el motivo, cuando estoy feliz,siempre pienso.. estaría mejor si..." como olvidarme, si quiero despejarme, pero realmente no puedo, se me hace imposible. Cómo volver a ser yo? Ya me cambiaste por completo, ya no puedo estar sin acordarme de vos, de todo lo que me decías, de todo lo que hacías, de las mil maneras de dar un beso que me enseñaste, de la música que escuchas, de donde salís, de lo que queres hacer, y de todas esas cosas que solamente una fan tuya podría saber... Sí, lo soy.. estoy pendiente de todo lo que haces, pero vos no me das bola. No se puede olvidar a alguien te enseñó a sentir cosas que jamás en tu puta vida pensaste que ibas a sentir, a alguien que te enseñó a ser feliz hasta en los momentos más terribles, a alguien que te enseñó a conquistar a alguien con tan poco.. A alguien como vos, no es fácil olvidar. Es difícil renunciar a alguien que realmente queres a tu lado, sí. Pero cuando ya lo intentaste todo y ya no queda nada más por hacer.. ¿Qué vas a hacer? El resto depende de la otra persona, y si ella no quiere, no quiere. No le pienso más echar la culpa a alguno de los dos, porque a decir verdad, qué culpa tenes vos de no sentir lo mismo? O qué culpa tengo yo de sentir esto por vos? Más allá de que vos lo hagas apropósito, que eso es lo peor, ya no quiero sentir algo que sea por la persona equivocada, no vale la pena, ya lloré todo lo que tenía que llorar, ya hice todo lo que tenía que hacer y todavía no logro pensar en otra cosa, siempre vas a estar ahí para mi, en mi cabeza, y qué puedo hacer yo? Acostumbrarme a la simple idea de quererte tanto y no tenerte nunca, acostumbrarme a los cambios que causaste en mi y aprender a sobrellevarlos y enseñarlos a alguien más y no sé.. hacer otras cosas. Pero no es fácil, entiendanme, no es fácil olvidar a alguien tan así, alguien que te enseñó tanto, me acuerdo de vos cuando voy al baño y me miro al espejo, que decías que en mi cara había algo lindo... Cambiaste todas mis metas. Voy a taller, paso por tu salon y me acuerdo cuando ibas, cuando yo pasaba y te saludaba y me derretía, y gritaba como una loca, o cuando estuve con vos cuando no podía hacerlo, es una pena que lo que es una gran historia para mi, sea solamente una página en vos. Podríamos haber llegado más lejos, desde que esto empezó, yo me negaba a verle el fin, pensaba que si te quería como te quiero y te lo demostraba de la manera en que lo hice, hoy estarías acá.. Te hubieses quedado conmigo, y lo dos estaríamos felices.. Pensé mal, evidentemente... y muy mal, porque de todo lo que hice mi amor, nada sirvió para complacerte, llenar ese gran vacío que te dejaron a vos, pero qué tengo que ver yo? Si ni siquiera existía...Qué tengo que hacer? Sentirme mal porque nunca te voy a tener como yo quiero, o estar bien porque al menos.. pasó?  Cambiaste el concepto de "amor" para mi, lograste tanto en tan poco tiempo... o quizás no fuiste vos, fue en el momento que llegaste, cuando yo no era yo. Podía vernos felices y juntos, pero ahora nos tocó separados.. dejo a tu criterio lo de felices. Fue lindo mientras duró... fue demasiado lindo, dejó huellas hermosas y alguna que otra horrible cicatriz, pero lo importante es que pasó, es decir.. lo importante es que un momento sentimos lo mismo, hoy no. Me siento tan mal, tan irritada por todo esto. No paro de pensar, no paro de creer, no paro de ilusionarme... cuando alguien se va, no tiene que volver, por qué hacerla más complicada de lo que es? Ya fuimos, y no vamos a seguir siendo, simplemente.. fuimos, y voy a tener que acostumbrar a mi al rededor y principalmente a MI que esto no puede seguir, que esto definitivamente no tiene que seguir ni va a hacerlo. No puedo estar así, yo no era así. Te conozco, me conoces... nos conocemos tan bien, pero de alguna forma, yo no te entiendo y vos a mi si.

Janies got a gun

Que lindo día para escribir! Bah! en realidad no, han pasado varias cosas desde mi última entrada, pero todavía no me animé a escribirlas.. Hoy es un domingo literalmente gris, porque estuvo todo el día lloviznando, no dormí siesta, no hice nada interesante.. Pero sí, pasaron cosas, por octava vez en mi vida, conocí a alguien, a ver.. yo no me siento atraída por esta persona, pero de alguna forma la veo como una opción de olvidarme de el chico este... es decir.. yo ya no siento tanto entusiasmo por el, ya no sobran las ganas de abrazarlo, como antes.. es que cuando lastiman tanto a uno, uno se termina acostumbrando al dolor y llega un punto en que una costumbre agota, y cuando agota la queres cambiar... No? Bueno, es más o menos lo que me está pasando a mi en este momento, yo te quise, realmente lo hice... me tuviste a tus pies y bueno... no me diste bola, y no te culpo... más bien me culpo a mi. Hubo un momento en que pensé que eras irreemplazable, único... pero después de darle un consejo a una amiga, me di cuenta que vos, vos no sos único, vos haces llorar, sos hermoso, sí, pero de qué te sirve la hermosura si haces mal? Esa no es la clase de persona que una quiere para su vida... más bien queremos a alguien hermoso, y dulce que nos haga reír y no llorar, pensé que eras irreemplazable por tu personalidad que me pareció única, divina, genial e interesante, pero terminé dándome cuenta que tu personalidad la tienen todos, todos te atrapan con palabras lindas y te llenan de ilusiones y después, cuando te tienen, desilusionan con sus actos, por el simple hecho de no hacer nada con lo que "sienten" entonces... por qué? Por qué preocuparse tanto por alguien que no es nadie en nuestra vida? Simplemente dejemoslo ir.. Y si vuelve, no, no va a ser mío realmente, porque si lo fuese, nunca se hubiese ido.. si vuelve, va a ser para jodernos la existencia nuevamente, algo que no voy a permitirte más, me cansas, siempre lo mismo, y esto ya me pasó y no lo quiero repetir, no da, ya perdió todo su encanto, todo lo hermoso que supo tener lo gastaste vos, gastaste mis ganas, algo que parecía imposible hasta para vos. Hace tiempo me decidí de esto, y creo que lo estoy llevando bien.. sos una costumbre, no una necesidad y te juro que no voy a volver a gustar de alguien de la manera en que lo hice.. puede que en tres o cuatro años, sí. Hoy no, me decidí.. quiero estar libre de cualquier amor que llegue a lastimarme, quiero pasarla bien y lastimar a cualquier boludo que se me cruce, quiero hacer mucho mal, pero en especial... quiero hacerte mal a vos :) Pero por qué? te preguntaras.. porque vos no te mereces tener todo lo que tenes, alguien tan como vos no merece a alguien tan como yo, se merece una trolita. Voy a hacer tan bien mi papel, no queriendo a nadie, voy a vivir de caprichos, y echarlos a todos de mi. Entre otras noticias! La persona que me gusta, tiene inclinaciones homosexuales... BIEN, BIEN EH! si mi suerte es la mejor de todo el mundo, jajajajaja :P dios, qué lindo que me va.