esta pelotuda, te pide perdón, papá..

Bueno, esto va para Oscar, que ni siquiera sé si lo va a leer, quiero disculparme y mostrarte como realmente soy, sé que pensas que soy pelotuda, me lo dijiste y también sé que te decepcioné, y creeme que me siento más mierda que nunca. Me equivoco, y tal vez no era la forma de que te enteraras, pero soy adolescente, soy humana y también como me dijiste hoy, soy un ·"pelotuda". Me duele más todavía que no me trates bien, pero no me importa, no creo que me vuelvas a tratar como antes, y después de tanto pensarlo, papá, yo no quiero vivir más, tal vez más de una vez lo dije, y es que el suicidio me parece la salida más fácil, para dejar de no servir para nada, para dejar de estorbar en tus metas, como irte de viaje, perdón, y sólo eso es lo único que te puedo decir, te juro que todo el tiempo, quiero desaparecer, matarme o cambiar de paisaje, pero no puedo, no me sale, no tengo fuerzas ni valor para alejarme de ustedes, de mi, de todo. Lo único que tengo son muchas ganas y con las ganas, no hago demasiado. Pensé, pienso y voy a seguir pensando en no vivir más, este no es un pensamiento que floreció junto con la adolescencia, no. Este es un pensamiento, estas son ganas que tengo desde que tengo uso de razón. Nunca me sentí igual, nunca me sentí especial para nadie, y ahora que te decepcioné, papá, solamente quiero desaparecer. Estoy llorando, pero no lloro de tristeza, lloro de impotencia por no ser lo que vos queres que sea, por no ser perfecta para vos. Odio sentirme así y esto no lo puedo cambiar, por eso mi única puerta a la felicidad o no sé si a la felicidad, sino a dejarme de sentir así, como la peor mierda del universo, es desaparecer. Quiero desaparecer mi alma, aunque sea muy duro, muchas otras veces, quise desaparecer mi cuerpo, escapándome, sola y no sé, tal vez morirme de hambre por ahí. Ideas muy locas, sé que voy a pensar eso después que me mejore, si es que lo hago. Es que esto no viene de ahora, como dije anteriormente, y no creo que desaparezca así como así. Perdón papá por no valorar de la forma que queres lo que me das, te juro que prefiero morirme antes que seguir viviendo y tropezandome adelante tuyo. No quiero, no quiero vivir más. Seguramente creas que soy una adolescente pasando por un mal momento, pero cómo hacerte entender que esto no es un pensamiento pasajero, esto me invade la mayoría del tiempo y que, el decepcionarte, fue la gota que rebalsó el vaso.
 Nunca me importó demasiado la perspectiva que tenían los demás sobre mi, pero cuando vos me retas, cuando vos haces que me sienta poca cosa, mi ego se convierte en una cosa más chiquita que un grano de arena y mi vergüenza, en algo tan grande que apenas cabe en el universo. Me gustaría tener el valor de decirte todo esto, así podrías ver lo mal que me haces, que tus palabras valen más que la de cualquier persona, pero no puedo, realmente no tengo el valor, llorar adelante tuyo me haría sentir una pelotuda, porque lo único que das vos, es alegría. Quiero matarme, no soportaría seguir decepcionandote, no soportaría seguir viviendo de la forma que vos no queres, quiero llenarte de orgullo, pero nunca me costó tanto algo, creo que la salida más fácil es morirme, desaparecer, no quiero seguir siendo una "pelotuda", prefiero desaparecer de tu vida, de todas las vidas que soy capaz de lastimar. No sirvo para nada, ni siquiera para decirte lo que siento, papá, perdón. Perdón por no ser lo que vos queres, ojalá sea tan fácil tener valor y matarme y dejar de decepcionarte, avergonzarte y ser una pelotuda. Me siento como el estorbo más grande del mundo, no te hecho la culpa de hacerme sentir así, más bien, la culpa es mía por ser una pelotuda y no tener la fuerza para dejar de serlo. Ojalá me muera, ojalá no te tengas que preocupar más por mi, y realmente, ser feliz, sin decepciones por mi parte.