Dolió, y dolerá...

Lo dicho y dicho está. 


Dolió, y dolerá.






Me siento abandonada, y no puedo decir nunca mas si nosotros venimos o yo estoy yendo.
Esto no es como lo planee . Tengo la llave de la puerta, pero no abrirá

Y sé que parte de mi dice que le permita irse,que la vida pasa por una razón
yo no hago, que esto vaya donde yo nunca fui antes. Pero esta vez,  voy a intentar algo que me haga sentir mejor. Dime que hacer, tu sabes que no puedo ver a través de la neblina alrededor de mi,
Y haré algo que me haga sentir mejor. No puedo encontrar mi camino. Necesito un cambio.
Necesito de ti para sostenerme, estoy un poco lejos de la orilla, y estoy atemorizada de hundirme, tú eres el único que sabe de mi, que no ignorará que mi alma llora.
Y Sé que parte de mi dice que le permita irse, todo debe tener temporadas. Rondas y rondas pasan y cada día es uno como antes pero esta vez,  no puedo encontrar mi camino. Largas pruebas soportando
a todas las cosas que deje atrás, sin conseguir nada. Pienso que necesito un poco de ayuda, esta vez..

Almagro-Haedo y su nostálgico significado (esto se publicó como dos semanas dsp de escribirlo)

Aclaración: Posiblemente ya haya subido una entrada con la letra de esta canción, ya que es una de mis favoritas y además me trae muchos recuerdos. Justo hoy la volví a escuchar porque ya me había olvidado y decidí volver a ponerla, simplemente porque me gusta el ritmo, me gusta la letra y sobre todo me gusta el significado que yo interpreto. :) . PD: me gustan mucho las letras de LPDA.

-Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero, y espiarte pasó a ser una para más en mi ruta cotidiana. Una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos!. Durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos, y sin tener valor, enloquecí a mi alrededor. Un baldazo de agua fría, un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión, sin que supieras quien soy.. Un panfleto supo dar cierto coraje.. Y supiste ser mi enana y mi gigante! Pasé de esconderme a querer profanar las puertas del edén.. Y pise el falso en la estación de tren! Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" Despertando el otro lado de la moneda. 
Operando volvió con ingenio armado al ruedo, demostrando el doctor que el pulso no temblaba más.. Se acortaron las distancias, Almagro-Haedo se fundieron en fuego que pretende ser eterno! Hoy ya no existe más aquél que teme a los abismos, y es hoy gracias a vos, que mis miedos tienen terror. Es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas.
Sentí que el destino esperaba jugar a matarme o morir. Vencí a ese extraño que supo habitar en mi. Este hombre sensible no cruza los brazos, no cree en refutar leyendas. Demostró que tu amor no lo gana cualquiera.. Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" Despertando el otro lado de la moneda!-

Verán, como ya dije anteriormente, una de las cosas que más me gusta de esta canción, de esta letra, es el significado que yo le doy..

"Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero" cuando sentí realmente que nunca había sido así con alguien, cuando realmente estaba queriéndolo irreversiblemente.
"Y espiarte pasó a ser una parada más" bueno, esto va a dar la sensación o idea de que soy una psicópata, pero me gustaba muchísimo el chico, y una vez yendo al colegio me lo crucé el pasó rápido en bici y bueno yo iba también en bici con una amiga, cuando lo vi, sentí cosquillas en la panza (aunque él no me haya visto) entonces me fijé la hora y trataba de pasar todos los días por esa hora caminando por ese lugar, solamente para cruzarmelo y poder saludarlo. Le pedí a mi amiga que no me pase a buscar más y me iba sola caminando, una vez el no pasaba y yo para esperar que pasara caminé la misma cuadra tres veces y al final no pasó nunca -_-.
"Una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos" bueno, esto no fue solo una semana, fue más o menos en todo el tiempo que me gustó, nadie lo quería pobre jaja todos mis amigos me decían que era un pelotudo y que no valía la pena, y cuando se enteraron mis papás que no lo querían tampoco. En resumen: no lo quería nadie al lado mío. Solo yo, y con eso bastó para que estemos juntos!
"Durmiendo en soledad, se duerme abrazado a los miedos" creo que esta es una de las frases que más me identifica por decirlo de alguna forma, me acuerdo de esas noches que yo me ponía mal por el simple miedo de que un día vos no me quieras más, de que un día conozcas a alguien mejor y me dejes, y por eso me ponía mal, ¡¿Vos podes creer?! mucha inseguridad era eso.
"Y sin tener valor, enloquecí a mi alrededor" JAJA, esto es realmente cierto, muy literal, le hablaba a todo el mundo de él, de que no sabía qué hacer, que él nunca iba a estar conmigo, en fin, muchas más inseguridades y con eso, enloquecía, y claro, enloquecía a los demás por no tener el valor de decírselo a él!
"Un baldazo de agua fría, un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión, sin que supieras quien soy" bueno, esto me hace acordar en el momento que hubo una especie de quiebre en todo y ahí quebré yo y ahí fue cuando me di cuenta que no, no me quería tanto como me hacía parecer, o como yo pensaba y eso sí que fue como un baldazo de agua fría!
"Un panfleto supo dar cierto coraje" eso yo lo veo como un panfleto, o sea, qué? Una pavada, y lo cierto es que cualquier pavada que me dijeran en ese momento, me daba coraje, me daba ganas de decirle todo lo que me pasaba!
"Supiste ser mi enana y mi gigante" Bueno, la frase se explica por sí sola, y aunque él no era enano, quiero decir, fuiste mucho más que un físico lindo..(perfecto *-*)
"Pasé de esconderme a querer profanar las puertas del edén" lo veo como "al principio tenía miedo, después se fue todo al carajo y solo me quedó el amor y el valor que este me dió para hacer cualquier cosa"
"Y pise en falso en la estación de tren" No sé que tenga que ver el paso en falso, pero la estación de tren me trae muy buenos recuerdos nuestros.. jajaja
"Y tu tiempo me dijo al oído -estoy clausurado para el que no pelea- despertando el otro lado de la moneda" bueno, esto me hace acordar cuando entendí que vos, no eras lo que yo pensé y que, no necesitabas a una pelotuda al lado, necesitabas a alguien que valiera la pena, alguien que pelee por vos, que te entienda y que sea mejor persona que yo, por ejemplo, entonces fue ahí cuando yo quise mejorar, quise ser no solo una buena compañía, sino también poder contenerte, escucharte y ser todo lo que vos necesites. Puse mi 100% de capacidad para que vos me quisieras, despertaste cara y cruz, despertaste todos los lados de la moneda jajaja.
"Se acortaron las distancias, Almagro-Haedo se fundieron en un fuego que pretende ser eterno" en los momentos que todo estaba bien, en esos (máximo) tres días que alcanzabamos la estabilidad, que todo parecía estar tan bien que podría haber durado todo el tiempo del mundo y un poco más. Se acortaron las distancias, nos entendíamos mejor..
"Hoy ya no existe más aquél que teme a los abismos, y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror" La frase se explica sola jaja, me cambiaste muchísimo, no solo en cuanto a los personal, sino, en la forma de ver las cosas que tengo antes y después de vos.
"Es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas" Si te veo reír ahora, hoy, me muero. Realmente me desarmo toda y me encantó todo lo que aprendí de vos. Nada más que eso..

 Creo que solo eso es lo que necesita explicación y he aquí los motivos por los cuales amo tanto esta canción, realmente me llena de recuerdos desde el primer acorde. Es her mo sa!

Fetiches de M1caela5

fetiche.
(Del fr. fétiche).
1. m. Ídolo u objeto de culto al que se atribuye poderes sobrenaturales, especialmente entre los pueblos primitivos.

Actualmente se le asocia con fantasía, deseos sexuales con la propiedad del deseante.
Tener actos sexuales imaginarios con la presencia de un objeto ajeno
relación sexual con la imaginación y la imagen del hombre/mujer deseado/a..

 Y con esto doy pie, a, obviamente hablar de mi, digo obviamente porque es mi blog, claro. Me di cuenta que tengo quince años y aún así, tengo fetiches, creo que no debe haber edad para tenerlos, para darse cuenta que te gusta que las personas sean.. tal y tal. Aunque es raro, me gustan, me atraen, me llaman la atención, las personas cuando tienen el labio lastimado, cortado, o sangrando apenas, es como que me dan ganas de darle un beso, no sé por qué. Los moretones también, me llaman mucho la atención, que alguien tenga un moretón en el brazo me gusta, no sé por qué. Bueno, y después están los fetiches un poco más "normales", me gusta cuando la persona es media morocha de piel, es como que no es lo mismo un blanquito a un negrito, no, para nada. jajaja. También, el piercing en la boca, pero no cualquier piercing, una argollita, es como que me atraen muchísimo más las personas así. No sé por qué será, jaja, me calientan? O no sé cual sería la palabra. Hay miles de fetiches raros, bueno, como habrán visto seguramente conmigo, me refiero a.. Labios cortados? Moretones? Tengo algún problema psicológico con la violencia o qué? 

Mi problema?

AY! este blog no sé que le pasa que no me deja publicar nada hace meses o semanas o no sé un período de tiempo exacto, solo sé que tengo muchas cosas para escribir..Quiero hablarle al amor de mi vida, a ese amor que todavía no aparece, a ese amor que me dan ganas de gritarle que aparezca, pero tengo que ser paciente, tengo que esperar a esa persona, no quiero perderme, no quiero perderla, pero para eso tengo que tener ganas de "luchar" (odio usar esa palabra referida a estos asuntos) por cualquiera, porque en realidad, cualquiera puede ser el amor de la vida de Micaela. Aunque más bien, nunca encuentro nada por más que busque. Porque el problema sino son los demás, soy yo. Es increíble con la facilidad que me gusta y me desencanta una persona en cuestión de semanas. Parece un chiste, pero no, es una sátira, una vida patética de una adolescente que vive en una nube de pedo. Algún día voy a hacer el libro de mi adolescencia, un libro que narre los pensamientos más profundos y personales, y para eso voy a viajar adentro de mi, voy a escribir de mi, voy a ser mejor cuando salga de esta época de pelotudes, felicidad y pruebas llamada adolescencia. Creo que desde que mi primera menstruación estoy escribiendo lo que me pasa, o incluso, antes de eso, tengo una especie de diario íntimo (sin candadito, sin llave, sin una mierda, es un libro que está todo escrito por días, emociones, fotos, y pelotudeces, fechas, mi primer beso, mi primer novio y mi primer enamoramiento) El cual leo cada vez que lo encuentro, porque el hijo de puta siempre está en algún lugar diferente. Pero desde que tengo el blog, escribo muy poco ahí, solo las cosas más íntimas, las cosas que nadie debe saber, al igual que el blog, pero esto es algo de alguna forma (y aunque no parezca) más cómico, más copado, más amable. El diario está lleno de problemas, de esos problemas que son inútiles pero no se le cuentan a nadie, en fin, comencé hablando del amor de mi vida que no llega nunca y terminé hablando de mi diario. Creo que quiero contar algo pero no sé cómo relacionarlo, no sé como expresarlo, a mi cabeza le cuesta a veces exteriorizar emociones, así que por eso, hay noches que duermo poco, me desvelo pensando qué carajo decir, como traspasarlo al blog... siempre! En fin, alguna vez escucharon Talking To The Moon de Bruno Mars? Lindo nombre, no? Bruno.. Uno de los favoritos de mi papá :D en fin, este tema me hace pensar mucho, son de esos temas en los que pensas "wow, que lindo sería estar enamorado" pero en realidad, el significado de la letra (según yo) es algo mucho más profundo que amor... ¿hay algo más profundo que eso? ¿Que el amor? creo que no, así que no es más profundo que el amor, mi punto es, que es un tema muy hermoso, y me hace creer que en algún lado del planeta tierra todavía existe alguien capaz de hacerme reír, llorar y gritar. No quiero nada del otro mundo, no, para nada. Solo alguien con quien poder hablar y que me escuche, o alguien a quien escuchar. Mi problema, mi gran gran problema en realidad es: Mi personalidad cambiante, pero no es algo que yo controle y tampoco es algo que tengo desde que nací (o al menos eso creo) prefiero pensar que son las hormonas, o los estrógenos o algo relacionado con la adolescencia o con la feminidad (la que me falta no, la que tengo) y bueno, así es mi asunto, obviamente y como siempre: complicado. AH, y vieron que yo siempre extraño a alguien? Esta entrada no va a ser la excepción: Extraño a alguien. Pero sé que está mejor lejos de mi, safdkljlg es feo saber que la felicidad de alguien que queres está lejos tuyo, pero esas cosas no se controlan. Vos podes creer? Yo nunca controlo nada.. Me parece que tengo que empezar a intentar ciertas cosas.