Año de mierda

Mi cara en esta foto jajajajaa

Estoy en ese incómodo momento en el que vivís echándole la culpa a otro y después, en un click y como arte de magia te das cuenta que todo es culpa tuya. Este fue un año de mierda, eso ya lo venía pensando desde que empezamos agosto, o por ahí, pero yo siempre le eché la culpa a otro, porque, es verdad, ciertas cosas que me pasaron con.. digamos.. mis relaciones externas? bueno, supongamos que sí, en fin, yo pensaba que las cosas que hacía mal, se debían a eso, y es que no fueron dos o tres cositas que me salieron mal en el año, fue TODO el año, todo mal, todo el tiempo, TODO. Y puede que sí, lo externo tenga que ver o influya de una forma bastante importante, pero, ¿Yo hice algo por mi bien? ¿Algo para cambiar? NO. Terminé el año, (en el colegio) como el orto. Quedé libre y tengo que rendir unas materias en diciembre, nunca tuve problemas con el colegio, eso no es nada, aunque a la vez demuestra bastante dentro de toda, por ejemplo demuestra mi interés, mis pocas ganas de hacer las cosas bien, o no sé si son ganas de hacer las cosas bien, sino, que yo pongo mi 110% pero eso no es nada para los demás, creo que nunca fui suficiente. Les juro que pensé que iba a poder sobrellevar la adolescencia, con todas sus cosas: El colegio, las relaciones, mi cuerpo, mi familia.. Pero no, no puedo. Sinceramente creo que este año, dije más veces "¿Por qué todavía sigo viva?" que "te quiero" . Eso es malo, esto es malo, y ya entiendo a esa gente que habla todo el tiempo diciendo que la adolescencia es esto, y lo otro, ahora entiendo todo, la adolescencia consiste en no entender nada? En dudar de todo? En nunca querer estar solo? En querer hacer sufrir? En no querer vivir más? Espero que sí, porque así me siento todo el tiempo. En fin, cuestión que este, fue un año de mierda. Y yo lo comparo con el anterior y me doy cuenta de todas las cosas que me hacen falta ahora, es decir, cosas que el año pasado me equilibraban y en ese momento me iba bien en el colegio. Tenía amigas, tenía pareja, me iba bien en todos lados, dormía bien, no estaba sola, no me sentía así.. Puede que sí, un par de veces, pero como ya sabemos, cuando todo está bien, nos fijamos en esos detalles que son minúsculos o que ni existen. Es todo, hoy, tan complicado. Otro detalle, el año pasado, no me conocía en mi totalidad y ahora sé lo que soy capaz de hacer por lo que siento.. No sé si es mucho, pero no sabía lo que podía hacer. Este año, de los 14 que viví, creo que fue el peor. O al menos el peor desde que tengo uso de conciencia. T.T