Hola, em, esta entrada me la voy a dedicar a mi, es decir voy hablar de mi, y si no te interesa, retirate por favor... RETIRATE. ah. Bueno, hoy voy a hablar o escribir, más precisamente de mi genial, hermosa y divina capacidad de meterme en quilombos, es una cualidad que pasó de sorprenderme a darme rabia, de rabia a miedo y de miedo pasó a causarme gracia, es casi increíble, esto empieza desde que me tropecé la primera vez, desde esa vez, ando muy muy mal, nada me sale bien, a ver, de llevarme una sola materia a diciembre, me llevo seis... SEIS y nunca en mi argolluda vida me llevé una materia, pero no me las llevo por ser pelotuda, me las llevo por no ir nunca. Bueno, pasa esto, y hoy viajo, me entero de algo que estoy segura que hubiese preferido NO enterarme, y bueno, así está la cosa. Lo cómico es que siempre llego tarde a todos lados, y siempre la cago y sin querer. Estoy lastimando a una piba que ahora me odia y les juro que no sabía nada, estuve con un pibe, y no es que estaba RE enamorada, pero qué sé yo, le veía futuro.. y a los diez minutos me entero que tiene novia :| osea, OSEA, es como que esto ya me pasó antes, tropiezo otra vez con la misma piedra che..No sé si es que le veía futuro, o mi hermosa soledad me da ganas de enamorarme, y qué sé yo, no lo hago mal, cuando me gusta alguien, dejo al resto del mundo y es injusto que yo haciendo esto, siempre me meta con la persona que NO va. Siempre la cago, y no me basta con cagarme la vida a mi, que se la cago a los demás, soy una pelotuda. La chica no me quiere ni ver, y yo la entiendo, qué sé yo, me pasó estar en el lugar de la mina, pero me odia y ni me conoce :| igual, que se vaya a la mierda, dentro de todo: andate a la mierda. Vos, aquél, el otro y el otro. Es re pija esto, me siento como la que siempre caga todo en todos lados, no puedo conocer a nadie, no me puede gustar nadie porque ya la cago, ya estoy rompiendo una linda relación, o por ahí ni siquiera es linda, solamente es una relación, y la cago igual. Ganas de matarme, me sobran, me podrá faltar de todo, menos eso, siempre ahí, presentes. Ni se imagina el resto lo poca cosa que me hacen sentir, diciendome cosas que no son ciertas, me ven la cara de pelotuda, no sé qué onda. Te sentís en general, poca cosa cuando la persona que te gusta o te interesa y es una sola, le dice lo mismo a todas o te esconde o no te habla o lo que carajo fuese, cuando esa persona, cuando ESA persona está como quiere, vos estas como el culo y lo sé, CONOZCO ESE SENTIMIENTO PORONGA, lo conozco, pero no por escucharlo nombrar, ojalá fuese así, lo conozco porque lo viví y por eso me siento tan mal, porque no quiero ser la puta que caga todo, yo solamente voy por quien me interesa, y me intereso por gente sin conocerla y ESE es mi problema, tendría que conocer y después ver qué hago..Está todo tan tan mal en mi, todo el tiempo, ya no quieeero vivir mássss, no acá, no ahora, no así.
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