Ciertos caminos son mejores atravesarlos sola

Y así, todo fue transcurriendo, todo pasó y sus besos me dejaron de hacer tanta falta, me había acostumbrando a caminar sola a la noche y en el día. Me estaba empezando a acostumbrar a abrazar su ausencia, y ya no pensaba tanto en esos momentos que en un tempo, me hicieron llorar de felicidad. Era algo definitivo: Su imagen, se estaba borrando. Caminaba sola, los mismos lugares que antes caminaba con el, tal vez con un poco de melancolía, pero sin tristeza, firme y pensativa a la vez.
    Ya no pensaba tanto en el, ya me ponía mal por otras cosas, ya me estaba olvidando de sus besos, su abrazos, ya no creía que iba a volver, ya no esperaba cruzarmelo en algún lado, ya no esperaba que me mandara algún mensaje, ya no pensaba en si "estará pensando en mi?" o "Qué hubiese pasado si yo no hubiese sido tan idiota?" Ya no me ponía a pensar en nuestra relación y en lo que le faltó, ya no buscaba ser físicamente como a el le gustaría que fuera o como deducía o pensaba yo que a el le gustaría. Sí, no lo olvidé, no por completo al menos, todavía me acuerdo de las sensaciones que me causaba el simple hecho de estar a su lado, de lo hermoso que fue sentir lo que sentí y vivir lo que viví...Pero hoy, ahora, solo tengo ganas de nada, tengo la mente en blanco todo el tiempo, ya no pienso en nada. Sí, me olvidé de vos, pero no de todo lo que vivimos y de lo que me hiciste sentir.

No dejen nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal!

Para mamá:
a decir verdad, muchas personas verán raro que separe a mamá de papá, y no es por nada malo ni eso, es porque cada uno hace cosas diferentes por mi y me enseñan cosas diferentes, esas cosas tienen tanta importancia que no merecían que las cuente por arriba, por lo general. Mamá, cómo empezar, no? es decir, vos sos la mujer que con la misma facilidad que me hace llorar, me hace reír... A una persona como vos, una persona como yo, solo le puede estar agradecida y amarla eternamente, porque con a misma facilidad que nos queremos, podemos lastimarnos y aún así estar una para la otra, aunque la mayoría de tiempo yo simplemente no quiera hablar, es horrible tener esta sensación de lo que podes llegar a pensar de mi, sí, estoy atravesando por momentos difíciles y aunque eso no es motivo para que la mayoría del tiempo te trate mal, es difícil de controlar de la forma en que me dirijo a vos, me siento mal por simplemente pedirte todo y por mi cuenta no conseguir nada, yo sé que sos mi madre y estas para apoyarme, pero también sé que me tenes que enseñar a hacer las cosas por mi cuenta, aunque me cueste admitirlo y aceptarlo, vos nunca vas a estar para siempre y no sabes las ganas de llorar que me dan al saber que en algún tiempo me voy a tener que acostumbrar a tu ausencia..En fin, esto es más que nada para demostrar el profundo agradecimiento por lo que día a día haces por mi, por ser como y aunque sé que te podes equivocar porque sos humana, para mi sos perfecta, hermosa y no te cambio por nada en el mundo! Te amo con la vida mamá!
Para papá: 
Bueno, con vos la cosa tal vez es un poco más compleja, nos conocemos mejor, o tal vez es porque hablamos más o tenemos más cosas en común, sí, eso debe ser. Algo que últimamente me inquieta y que recién ahora me pongo a pensar es: No sé si es tu perfección o tu bondad lo que me hace sentir mal muchas veces por no ser como vos queres que sea...Por no ser esa hija que está activa todo el tiempo, que enorgullece a su padre porque hace todo lo que el quiere y lo hace bien. Yo, trato de hacer lo que vos queres, aunque la mayoría de las veces ni se note, ni lo veas, ni lo sientas así, aunque me salga mal, muy mal y hasta a veces termine empeorando las cosas que yo misma traté de arreglar, pero es raro, un sensación de yo sé que vos vas a estar ahí, esa sensación de que por más que falle todo el tiempo, vos vas a estar ahí, siempre siendo justo y enseñando el mejor camino. Tal vez, y puede que así sea, no hablamos de ciertas cosas por una cuestión de que simplemente no, pero las sentimos, papá, las cosas con vos son en cierto modo diferentes por el simple hecho de que no te tengo como padre, te tengo como un dios, una persona la cual no quiero decepcionar y sigo donde quiera que esté y apoyo en cualquier momento y situación, y por eso siento las cosas con cierta diferencia en relación a vos.

Al fin y al cabo.. te extraño.

Una vez estuve enamorada y digamos que no me fue muy bien, fue solamente una vez, un solo flechazo y me dejó marcada, me cuesta confiar, me cuesta entregarme por completo a alguien y también me cuesta estar sola, mi amor se fue como si nada y hoy pienso que si volvería, yo no estaría tan segura de regresar a su lado, es decir... por qué lo haría? Fue lindo mientras duró, y mi presente no es el mejor, pero tiene un futuro. El llegó cuando debía, hizo lo que tenía que hacer y me enamoró, pero no era correspondido y fue uno de los más grandes dolores que hasta hoy estoy escribiéndo de él.. Nunca dejé de hacerlo, es decir, un amor así nunca se olvida, quedé obsesionada, enganchada, enamorada. Raro es que aunque yo no quiera volver con el, busque en otros besos la misma sensación que el me provocaba, es un poco contradictorio e hipócrita de mi parte. Sí, aún muero por abrazarlo, besarlo, tocarlo una vez más, porque como dice Sabina "amores que matan, nunca mueren" y nunca escuché a una frase expresar una verdad tan pura.
   A veces, siento que tengo que dejar todo, siento que no quiero vivir más, no quiero engancharme más con nadie, pero cuando quiero hacerlo veo que es super difícil que yo me enamore de dos personas al mismo tiempo... Querer a dos personas, gustar de dos personas al mismo tiempo se puede, lo que no se puede es estar enamorada de dos personas al mismo tiempo. Yo estoy enamorada, o algo así y me quiero enamorar de otra persona, pero para eso tengo que olvidar a la primera, pero no puedo, es muy difícil! Muy... demasiado, es horrible. Es difícil entender cuando un amor no es correspondido, sí, pero más difícil es entender que esa persona, corresponde a otra persona!
Horrible, horrible sensación de inutilidad, vacío, ganas de romper todo y matar a todo el mundo, quiero volver a verlo, quiero tocarlo, ninguna boca se compara la suya, ningunos ojos me iluminaron tanto, ningunas palabras me sacaron tantas sonrisas, nunca nadie me sonrió así, nadie me hizo sentir esta locura, este amor, esta histeria y capricho por una sola persona, y si alguna vez lo lograron, no duró tanto como todo lo que siento por vos. Odio esto, sabes? Odio haberme enamorado de una persona tan especial como vos, es decir, el día que yo te quiera olvidar, es decir, hoy... Cómo hago? Si no te comparas a nadie, sos solamente vos con tus hermosas actitudes, palabras, sonrisas, besos, abrazos, charlas. ODIO querer tanto a alguien y que ese alguien no me corresponda, ODIO que la única vez que sentí realmente ciertas cosas hermosas sea todo producto de un chamuyo pedorrísimo y choto. Y dirán: Bueno, si es malo, sirve de experiencia! No, no es así, y si es así, no me interesa la experiencia, yo solamente te quería conmigo y terminé así. Cómo carajo es posible que después de todo lo que me dijiste, de lo que me hiciste, de la forma en que me tratas yo siga queriéndote? No es justo que yo siga sufriendo y vos me hayas olvidado, horrible, no hay otra palabra que describa mejor la situación que estoy pasando y de qué forma me siento. Pero es raro, yo sí, te quiero, mucho, demasiado, y si bien digo que me gustaría volver a tocarte, si algún día volves, por casualidad, no sé... yo dudaría entre un sí o un no, y seguramente, diga no. Es decir fuiste lo que quería y como quería pero... justamente FUISTE, sí, te extraño, sí, todavía me encantas, pero dudo muchísimo que después de todo lo que pasó, yo esté dispuesta a seguir lastimándome... En poca palabras: ojalá esto nunca nos hubiese pasado. Ojalá yo no fuese tan rayada y vos tan chamuyero, ojalá en otro momento de nuestras vidas nos volvamos a encontrar y sigamos teniendo "eso" que enamoró al otro y volvamos a estar juntos, pero de una forma diferente.