Siempre necesito que el ventilador esté prendido cuando voy a dormir, aún en invierno y si me cago de frío,e me da tranquilidad, una inexplicable tranquilidad. Hace mucho que no escribo. Últimamente me siento más libre y transparente en cuanto a mi personalidad, sin embargo, aunque sentime así me hace mucho bien, no dejo de pensar ni un segundo en todo. No tengo amigas, me siento un poco sola, entro en pánico fácilmente, y me persigo mucho, lo cual me pone muy mal... En fin, tendría que hacer muchas cosas, como cambiar las sábanas, limpiar mi pieza, tender mi cama, dejar de comer tanto, y pensar un poco menos, pero es que se me hace tan difícil!!! grrr. No puedo dejar de insultar a la gente porque me pone mal que haya tanta gente tan hipócrita, tan poco inteligente, y profunda, parece que a nadie le importa hacer sentir mal al otro o no. No tengo ni tiempo, ni ganas de imaginarme haber nacido en otra época o momento. Pareciera que solo a mí me hacen click ciertas cosas. Ay, me siento tan sola... Sin amigas/os, nadie que me entienda, la única persona que me escucha, no sé si lo hace porque en verdad le interesa, o simplemente porque está enamorada de mi. Nunca nadie se debería enamorar de mi, porque soy un asco. Vivo pensando en mi, para bien o para mal, pero siempre en mi, y cuando no pienso en mi, no pienso en nada. No sé, ya me cansé de echarle la culpa a la adolescencia, quizás solo soy una persona a la cual desde que nació, se sabía que le iba a pasar esto, tan raro, porque a veces me pone bien, y otras mal. Tal vez soy solo una bomba de tiempo que no falta mucho para que explote. En fin, me siento mal si tengo y si no lo tengo también. Es como que me encanta estar sola, pero no me gusta sentirme así. A ver! Tengo 16 años! Muchas chicas tienen amigas a esta edad, o al eso parece! Yo también quiero amigas para salir a tomar mates a cualquier hora, o para salir a tomar alcohola cualquier hora también, o hacer lo que sea! No es que piense que lo necesito, todo eso lo puedo hacer sola, pero lo hice tanto tiempo sola, que llega un punto en el que me canso de tanta mierda mía, necesito de vez en cuando un poco de mierda de los demás. Tan mal estoy? Creo que para este mundo, el cual vive de apariencias, no estoy tan mal... O sí? O tal vez es por eso será porque yo soy alguien más o menos profunda, me preocupo y me ponen mal otras cosas más importantes (a mi parecer) pero tengo cierto equilibrio: No pertenezco a ninguna especie de tribu urbana, ni soy de ningún partido político, tampoco escucho una música determinada, ni me visto de una forma particular, tampoco soy fanática de algún deporte, me gusta el mate, quiero a mi país, a mi familia, me gusta que me demuestren afecto, podría hablar por horas con quien sea, soy normal , zen, equilibrada en cuanto a mi personalidad exterior, no tengo ninguna particularidad, lo más raro que tengo, es que no me gusta el asado, ni el cordero ni ninguna carne de ese tipo, sin embargo, no tengo o no siento que tenga alguna amiga con la cual yo pueda llorar, abrirme completamente, y que tenga los mismo valores (o parecidos) que yo. Creo que voy a morirme sin conocer a alguien a quien no le tenga que mentir en nada para que me acepte. Y decí que no escucho lo que la demás gente habla de mi, porque sino, me pondría tan mal que me mataría. Soy muy frágil en ciertos sentidos. Creo que soy más libre que los chicos de mi edad y es por eso que no tengo, o no siento tener amigos/as de verdad..
