Buscame

No me hables por favor. Que toda nueva es buena esa sensación, que no sé nada de él, pero muero si no está. Está el amor y es hoy, mueve a miles de chicos a encontrarse, que viven por un rato, y mueren al salir el sol... Y devolveme mil inviernos juntos.. Y en conclusión, no puedo vivir sin vos..

  Hoy pude descubrir, mirándote a los ojos una forma de vivir, que mata la rutina y las presiones del dolor...

Sálvame de esperar, sácame, rescatame de ésta soledad. No olvides que te extraño y que siempre voy a estar...Qué inmensa es ésta paz! Respiro de tu aire cada día más. Transmito emociones, sueño siempre un poco más. Ya te lo dije un día, no todo lo que digo es poesía, el mundo está cambiando y ya no tiene explicación, por todo lo que vos me das... Respiro de tu aire cada día más, respiro de tu aire cada día más..

Gustavo Cerati - Tesoro (Con Leo Garcia)

y nunca voy a perder mis sueños, es el único tesoro que tengo!

Quemada, acalambrada, acalorada

Buenas... últimamente estoy pensando mucho y no escribo nada. Vieron cuando se hes feliz y aún así, no podes evitar pensar en lo que hubiese sido, cómo serías, cómo sería todo ahora si yo, hubiese tomado otro camino. Yo creo que pienso que ese es un cuestionamiento de la vida, que se nos presenta cuando en un momento de nuestra vida tenemos que elegir entre blanco y negro... (jajajaajaja que gracioso, "blanco o negro" es muy literal en mi caso) En fin, este cuestionamiento no lo hacemos cuando no somos felices con lo que elegimos, porque de hecho, yo soy feliz con mi elección, este cuestionamiento lo hacemos siempre, porque siempre nos gustaría no haber tenido que elegir así, inclusive a veces, lo hacemos con inseguridad, o con seguridad al principio y luego dudamos y ahí, ahí es cuando pensamos en todo, si todo lo que nos rodea no podría ser mejor...La verdad que yo vivo de épocas, vivo de a momentos bien, y de a otros mal, y no hay motivo para que pase de bien a mal, es algo casi sistemático: Soy feliz, y pienso.. Cuando uno es feliz solamente debería pensar que lo es, no buscarle la vuelta, la quinta pata al gato, el pelo al huevo.. Pero esa virtud, por más boba que parezca, no la tengo.. A qué se deberá, no? Yo creo que es a mi constante inseguridad, seguramente no lo aparento, pero soy la inseguridad en persona.. Me hago sentir mal con mi cuerpo, con mi vida, mis decisiones, mis sentimientos... No está nada bueno, supongo que sería mejor no hacerlo, pero ya vivo así y así me acostumbré... Hay días que me siento sola aún estando acompañada, siento que nadie nunca me entiende y que me cuesta tanto decir las cosas como son, odio estar así, no soy lo que aparento en lo más mínimo. Ya quiero irme de acá, de esta ciudad.. aunque yo creo que es porque siento que nadie me quiere acá, se los juro! Y me sorprendo hasta yo, yo nunca le hice nada a nadie, y si lo hice, fue sin querer... es normal sentir que un grupo de gente no te quiere... pero que NADIE en la ciudad te quiera, es, es... horrible... Me gustaría irme.. tal vez así me sienta mejor. Siento que el problema soy yo todo el tiempo y que no tengo la capacidad de hacer feliz ni bien a nadie, soy tan retorcida, TAN TAN retorcida que me gustaría morirme así, tal vez, piensen que fui buena, porque tal vez soy buena y nadie se da cuenta..
Lo único que quiero es irme, es ser feliz conmigo y que por fin, en algún momento, deje de pensar como hubiese sido todo si yo hubiese tomado una decisión diferente. SÉ QUE LA QUE TOMÉ ES LA CORRECTA, pero no puedo dejar de pensar qué hubiese pasado si hubiese sido diferente...Qué estaría haciendo ahora? Qué hubiese hecho ayer? Estaría escribiendo esto?....

Hace tanto que no escribo! Es que vivo mucho más ahora que encontré con quien vivir, me encanta. En fin, mañana, prueba integradora de matemática. Como de costumbre: NO SÉ UN CARAJO. La verdad que estoy re podrida de matemática, re podrida de la escuela y re podrida de trabajar. También adoptamos un perro que se llama Ciro y es hermoso♥ 

Muy linda mi vida al lado tuyo

Y así, no pregunten cómo, ni por qué, pero me enamoré. Me enamoré de esa forma tan fuerte, ese amor que superaría cualquier problema por el simple placer de estar junto a una persona. Tengo que decir que muchas cosas cambiaron en mi desde abril hasta ahora. "Ningún abril es para siempre, ninguna soledad es tan aguda como para matarte" En cuanto a los demás, me di cuenta que no tengo mucho que decir, más que: en este preciso instante solo pienso en una persona. No me canso de decirle que lo amo, no me canso de amarlo, de estar con el. Es lo que siempre esperas, esa persona, que sin ser como te imaginas, te hace vivir ese amor que no sabes si estas durmiendo, o pensas: esto no puede ser tan lindo, debe estar consumiendo alguna parte de mi, pero la verdad es que nunca me sentí así de bien y enamorada al mismo tiempo, por lo general, anteriormente, solo me sentía o bien, o enamorada, nunca ambas en igual medida... Hoy quiero decir que no cambio por nada lo que tengo, por más que el cambio de escuela me haya dejado total y completamente sola, no me importa, me quedaría así de sola, despedida de todas las 'amistades" que supuestamente tenía con tal de conocer una persona tan verdadera y linda como lo es la persona que hoy tengo al lado. Fue difícil dejar de lado mi otra yo, era una especie de caparazón que me había armado, luego de tantos daños, conocerlo realmente me cambió la vida, y me la alegra todos los días. Lo amo lo amo lo amo lo amo! quiero vivir todos los días, semanas, meses, años y todo el tiempo que sea posible a su lado porque me hace muy bien, muy feliz, muy linda.

!!!!!!!!

él, es de esa clase de personas que no se cansa de decirme que me ama, y no le molesta hacerme sus declaraciones de amor todo el tiempo para que yo me sienta segura, creo que esas cosas que son especiales, solo las hace todo el tiempo, una persona especial. Es de esa clase de persona que es capaz de llorar si me ve llorar, hace las cosas que yo no quiero hacer, me mima muchísimo y creo que en esas cosas está la magia del amor, esa magia que muchas veces con el tiempo, se pierde porque se pierden esos gestos, sin embargo, él, cada día demuestra más, cada día lo amo más, cada día me canso menos y cada día siento que el corazón se me está por explotar por amor, por él, por ganas de verlo, porque me encanta reírme con él, porque me encanta que se ría conmigo, porque no me molesta irme de algún lugar donde me sienta cómoda por él, porque sé que con él, alcanzo esa comodidad, esa dulzura, esa emoción inmejorable que solo se siente cuando se está enamorada por completo. Nunca me había sentido así, nunca pensé que me sentiría así, no creí que una persona ajena a mi familia me podría hacer sentir tan bien conmigo, con él, y que cada cosa que me pase, que me ayude a hacer cosas, nunca sentí con alguien esto, que no es solo amor, es también compañerismo, es apoyo incondicional y esto sí, ESTO SÍ nunca lo sentí. "Sé que parece imposible, pero cada día te quiero más, porque esta historia tiene principio, pero no final. Tienes algo, y ese algo te hace ser especial, fácil de sentir, difícil de explicar. Te quiero!" 

Amor para siempre hasta cuando dure

Creo que me encuentro en total euforia, en total sublimidad, siento que no puedo estar mejor, pero como todo sentimiento que hasta hoy me invade, es solo de a ratos. No sé, hay tantas cosas por pensar,por vivir, y eso me pone mal, me pone mal estar tan bien, porque sé que se va a acabar, por una u otra cosa, yo lo sé! Lo sé porque siempre me pasa. Ni siquiera estando bien, estoy bien. Qué pasa? Qué onda con todo esto? Por qué soy tan insegura?! Será el amor que te pone así, será el amor el que te hace ser fuerte y débil a la vez..No sé, yo nunca fui tan así, no tengo ni ganas de escribir, no sé por qué. Solamente quiero verlo, verlo todo el tiempo y me pone mal no poder verlo y desde cuando es así?! Desde cuando yo me pongo mal por no poder ver a alguien? Hace mucho tiempo que nadie me importaba de esta forma así, tan sana, tan linda, tan mutua, tan igual, me encanta, y me asusta.. No quiero que me deje y no quiero dejarlo.. Me asusta decir la palabra "nunca" o "siempre" son muy determinantes, supongo que el tiempo dirá todas esas cosas, pero lo que siento ahora, hoy puedo decir que es para siempre y sin embargo mañana cambiar de opinión. Me da miedo estar así, siento que cargo en mi, demasiado amor, más del que merezco, pero sin embargo me hace feliz, y no sé qué hacer, porque no entiendo, todavía no caigo en tener tanta suerte de estar a su lado, un sentimiento grande que creo que nunca tuve con tanta facilidad, estoy enamorada, estoy total y completamente enamorada, y lo sé porque no aguanto estar lejos de él, lo sé porque me hace bien, lo sé porque es la única persona que me hace sentir que me ama y que está dispuesto a aguantarme gorda, insoportable, fea, o lo que sea, lo sé porque es la única persona a la cual no me canso de ver y siempre cuando la veo me dan cosquillas en la panza, lo sé porque no soportaría lastimarlo nunca, lo sé porque cada día lo quiero más y más, lo sé porque dejé todo por él, y lo volvería a hacer. Una persona de verdad.

Nuevamente: lo viejo

Por qué creo que nadie me entiende? Nadie se pone en mi lugar, y tal vez suene egoísta, pero nunca nadie profundizó en mi, no es que tenga mucho para decir, pero sí hay mucho de mi para entender y nunca nadie me entiende. Todas las personas que quise bien en toda mi vida, me dejaron por alguien más, no entienden mi inseguridad, no entienden lo mal que me siento, no lo entienden! No, no creo que yo aparente esto, pero no es complicado tampoco conocerme, llevo ciertas cicatrices expuestas al sol, para que las vean y me pregunten, otras no. Otras se descubren con el tiempo...Me hago pensar a mi misma, que la persona que está al lado mío, está al lado mío solamente porque me ve "linda", pero la verdad, es que soy una persona profunda, más profunda que "linda" y nunca nadie me quiere conocer, y me estoy dando cuenta ahora, que todas las personas, cuando me conocen "un poco más de la cuenta" se van corriendo. Nadie sabe que necesito a alguien incondicional todo el tiempo al lado mío, alguien que me estabilice profundamente, nunca lo dije antes, pero es que tanto tiempo sola me hacen sentir auto suficiente, cuando la realidad es que no puedo estar sola por mucho tiempo, soy tan insegura, tan maricona, tan frágil, tan idiota a veces 

esto no se encuentra buscando, se encuentra esperando

Ellos dicen que las cosas buena llevan tiempo, pero las cosas realmente buenas pasan en un abrir y cerrar de ojos, pensé que las posibilidades de encontrar a alguien como vos eran una en un millón, no lo puedo creer, sos uno en un millón. 

tiempos de querer y no quererse

Y así es, uno no puede creer después de tanto tiempo, es raro incluso para mi. No me imaginaba al lado de otra persona, creía que ya estaba destinada a vivir en un monoambiente con un gato que se llame Guiso, y comer lechuga todos los días... Pero las cosas, obviamente cambian, uno no está destinado a nada, nada que no quiera realmente.  Al principio no, pero después sí, y ahora como nunca, siempre. No sé si seas lo que creía que no iba a volver a sentir nunca, solo sé que sos más que suficiente, y de a poco te vas metiendo en mi, de a poco pero constantemente. Me haces sentir no solo mejor que antes, sino también sensaciones nuevas, me haces sentir bien conmigo misma, me haces sentir que sirvo para más que dar besos, sos el único que no me hace pensar en mi, me haces pensar en vos y eso nunca lo había sentido tan bien. No sé si me explico, es como que nunca había dejado de pensar en mi en una relación, siempre busqué que los demás me hicieran sentir bien , sin hacer caso a cómo los demás se sentían conmigo.. Cambió eso desde que te conocí, todavía no sé si duraremos, pero tengo confianza en mi, como nunca. Es raro que sienta que cuido de alguien más que no soy yo. Creí que no tenía esa capacidad. Creo que es mejor dar que recibir porque me siento mejor cuando vos estas feliz.
  El sentimiento no es tan grande, pero va creciendo, quiero descubrir más de mi junto a vos!

Es tu traje hecho a medida, lo estabas pidiéndo a gritos.

¿Por qué no podes entender que se acabó? El espejo te devuelve una imagen que se marchó. El cielo ya no escuchará tu voz, es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchitó. Ese sentimiento que existía entre los dos murió, acéptalo! SE TERMINÓ. Lo arreglé diciéndote adiós demasiado tarde. Y es que no me importa lo que cuentes a mi espalda si sos otro más con mucha más cara que espalda y vas de lo que no sos. ¿Por qué me insultas? Si no lo superaste todavía no es mi culpa. Soporté de todo por teléfono, tus malos modos. Sentate, llorá y reflexioná, si te paras a pensar te doy más de mil patadas como persona, querdaste como la víctima y yo fui la mala del cuento, gracias por ser así, pude abrir los ojos con el tiempo. Manipulas con historias falsas, que JAMÁS pasaron. Manipulá a quien quieras ahora que podes, en un par de meses no te va a servir. Me trataste como si fuera un juguete, y me da igual, la verdad es que me cansé de que me trataras tan mal, tus gritos, tus insultos lo sabemos, vos, yo y Dios. Sólo te devolví el favor con un adiós. Hablas de daño y no sabes lo que pasé por vos, me alegra saber que nunca jamás hubo un final feliz. Lo di todo y ni se te ocurra decir lo contrario. Vos contá tu versión y tus hechos imaginarios. Tal vez fui demasiado buena, y así me lo pagas? Al menos aprendé a reconocer tus errores cuando la cagas. Decís que me querías? Manipulabas todo aunque yo creía. Poné a quien quieras en mi contra, yo al final voy a estar bien, después de todas las pelotudeces que dijiste esto es lo justo. Ya callé demasiado, y hay cosas que no voy a decir. Todo esto vino por no querer volver con vos? Fuiste vos el que dijo que si no eramos novios, tampoco amigos. No eres para nada lo que al principio parecías. La diferencia entre vos y yo, es que yo no miento. Mirá hasta al punto donde llevaste las cosas, nene. Lo tuyo son puras mentiras no piadosas. Me nombras por la espalda en vano, ¿Por qué tiras la piedra si después escondes la mano? Me arrepiento tanto de haber estado con vos y sí, juro por mi que es de lo poco que me arrepiento. Me doy vergüenza cuando me miro en el espejo y pienso que quise hacerme vieja a tu lado, y ahora estoy contenta de no habernos ido juntos justo en aquél momento, hay dos oportunidades, pero nunca tres. Vos sabes la verdad y yo también la sé. ¿Por qué siempre hablas de mi y después me decís "qué pasa"? Te contradecís vos solo, y solo vas a terminar por falso. Querías hacerme sentir como una mierda por lo visto. A la mierda vos y todo aquél que se meta sin tener idea. Nadie estuvo en mi piel ni en la tuya, así que ni opinen. Vales más por lo que callas que por lo que podrías decir, si solo hablaste y lo hiciste para mentir. Si piensan que era feliz es porque todavía no saben nada, espero que jamas me trate como él me trataba. Vos la jodiste, nadie se interpuso entre nosotros. Contá la verdad, no tengas miedo, tus amigos van a seguir ahí aunque no tengas razón, ambos lo sabemos. Espero tu respuesta, y ya sé que me vas a decir, te conozco bien y otra vez a vos mismo te vas a mentir, vas a inventar cosas que puedan darte juego. Por fin vas a ser el centro de atención. 

Nunca más a mi lado. (me arrepiento tanto de haber estado contigo y sí, juro por mi que es de lo poco que me he arrepentido)BC

Bueno, como de costumbre, estoy mal, pero no mal de deprimida, de desconforme con mi vida o con algo, mal de mal, de enojada. Tengo varias cosas para decir, varias cosas inteligentes o más bien, coherentes para decir, y sin embargo solo me salen puteadas. Prefiero relajarme un poco y pensar, aclararme todo. Todavía parece irreal, digo.. Qué tan imbécil se puede ser en la vida? Una cree conocer lo más estúpido e inmaduro que puede hacer una persona y después, viene otra persona nueva y descubrís que todas las barreras de estupidez han sido superadas. Me sorprende y no deja de sorprenderme lo idiotaimbésilpajeroforrosoretecabezóndelorto que alguien puede ser, por qué ser así con la persona que alguna vez quisiste tanto? Es cierto que no todo terminó bien, pero si no terminaba así, no iba a terminar nunca, yo quería un cambio y no supiste aceptar nada de lo que yo quería por mucho que me adoraras no podías aceptarme. Tuve intenciones de volver a cruzarte, y ni sabía para qué, ahora sí sé: para mandarte bien a la concha de tu madre por pajero hijo de puta, no puedo creerlo, te juro que no puedo,no sé como pudiste,no sé como podes, tanta personalidad que tenías, tanto amor propio, tanto tanto y terminaste siendo un pelotudo, un inmaduro, inmaduro porque no es la forma de darme a entender que me odias, un pelotudo porque solamente un pelotudo habla mal y mentiras (eso es lo que más me molesta, mentiras) de una mujer a la cual quiso tanto supuestamente. Con esto dejas en evidencia que no sos más que un pobre idiota que ya no sabe que mierda hacer para que yo le de bola, pedazo de enfermo. Con esto dejas en evidencia tu inseguridad, que no sos lo que aparentas y que sos todo lo que supuestamente odias. Con esto solo dejas en evidencia un pelotudo que está desesperado por alguien a quien amar. Gracias a vos, me perdiste, y eso es lo único que te agradezco, la amistad que tuvimos, metetela bien en la puerta del orto, el intento de relación que tuvimos me la paso por los sobacos, pedazo de enfermo, el respeto, el aprecio, los recuerdos, todo lo que sentía y tenía de vos, lo perdiste, te lo llevaste con tu pelotudes. Ahora sé por qué con vos nunca iba a funcionar nada, porque realmente, REALMENTE estas loco y a mi, ni me queres, ni me necesitas, solamente queres estar con vos y respeto eso, vos respetame a mi o por lo menos respetate a vos por lo menos, respetame no diciendo cosas sobre mi y respetate no diciéndo MENTIRAS, si querías ganar mi atención, la ganaste, te felicito, ahora te odio. Y es lo único que siento por vos: ODIO. Olvidate de mi, de yo con vos y nosotros y de cualquier cosa que me incluya, enfermo, idiota, todavía no me entra en la cabeza, realmente pensé que eras mejor persona, o no sé si mejor persona, pero no pensé que fueses tan idiota, tan enfermo, eso no lo hace una persona normal, te odio. Ojalá leas esto y sepas que por fin creo que hice algo realmente bien: cortarte, hacerte sufrir como el enfermo que sos, te odio. No me provocas más que risa y odio, antes eras un chico que quise, ahora sos un chiste. Voy a hablarte solamente para defenderme porque si es por mi, morite, mi problema es que te metiste conmigo. Casi 20 años tenes y haces estas pelotudeces yo no puedo creerlo. Antes me sentía mal por hacerte sufrir, por creer que no era lo que buscabas, ahora me amo por el mismo motivo. Que me querías? dejá de mentirte, no me soportabas igual que yo no te soporto a vos. NUNCA MÁS A MI LADO.

"Siempre quise tener la oportunidad de poder hablarte una vez más"

Y es que a veces uno ya no se siente en su lugar, uno se siente triste y a la vez feliz, no tiene un estado de ánimo definido, o incluso no puede decir como se siente, cosas me siguen pasando, no voy a decir que no, no cambié ni un poquito desde que estoy así, solamente me sostengo cada vez que quiero volver, yo ahora estoy bien, y sé que si me voy, no voy a estar mejor, pero aún así no puedo evitar pensar en irme, en verte. A veces me agarraba la locura de querer estar sola y lejos de todo y todo cambió, ya hace dos meses que no me ataca la locura ni me siento inestable, estoy mejor, pero repito: No puedo evitar pensar qué sería de mi si en este momento yo me iría corriendo a buscarte. Salgo a dar vueltas por la ciudad para encontrarte, cruzarte, provocar una casualidad, aunque gracias a mi, hoy puedo esquivar esas ganas de saber como estas. Ya no me importa. Dejé todo atrás y no sé si está bien, pero es bueno no estar atada a un pasado, el pasado nos hace poner mal por cosas que ya no existen, y hoy vos no existís, no para mi. No es que esté odiándote o algo así, simplemente las cosas me quedaron mucho más claras y ahora sé, que a veces es mejor no enroscarse e irse a hacer todo de nuevo. Es todo en mi, muy contradictorio, ¿ahora entendes por qué digo que no cambie nada? Porque aunque quiera verte, nada va cambiar. Porque aunque haga cosas para cruzarte, NADA va a cambiar. Yo estoy bien así y por ahora no quiero que cambie, raro en mi, siempre tiendo a la inestabilidad y es por eso que quiero ver adónde me lleva todo esto. Muy nuevo todo..

Probar

No sé si es un cambio de humor de esos que todo lo que haga, luego me voy a arrepentir, espero que no, pero a veces uno, con solo cambiar de aire, no le alcanza, también tiene una revolución interna que hace que cambiemos físicamente también. Mi revolución interna, está en plena transición, estoy todo el día con la cabeza en blanco, no pesco una idea y así no vivo, solo pasan los días, pero sé que es todo un proceso que me veo obligada, diría yo a cruzar, porque no podría vivir pensando en cosas y cosas y cosas, porque terminaría por explotar. Lo cierto es, que quiero cambiar, físicamente, no sé si mejorar, porque el concepto de mejora es muy subjetivo, más bien, cambiar para probar lo que no me gusta, me expresé mal, en este caso no sería cambiar, sería probar. Probar, es parte de la adolescencia, probar es algo muy común, muchísimo más a esta edad, cuando empezás a "tunearte" y por tunearte, me refiero a desarrollar, yo, físicamente, ya estoy bien, ahora, pasé a la etapa donde cambio psicológicamente, cambio pensamientos, actitudes, formas, y gustos, todo esto tiene que estar basado en, claro, la experimentación de nuevas cosas que me llevarían a una especie de conclusión, o me ayudarían a tener las cosas más claras sobre mi. Es, nada más ni nada menos que una revolución interna, en la cual los cambios de humor son muy frecuentes y las ganas de llorar y mandar todo al carajo, es super cotidiano. Por otro lado, sabemos que al probar, nos exponemos a riesgos de por vida, es decir, lo que haga en este momento de mi vida, me marcaría para siempre y hasta que me muera. O al menos la mayoría de las cosas. Una de esas cosas, es por ejemplo, la sexualidad, y digo esto porque es algo que pasa todo el tiempo en estos tiempos de tener algún conocido, familiar o amigo homosexual y que estos, sean adolescentes, bueno, a ver, uno necesita probar para saber lo que le gusta, creo que está mal morirse sin haber besado a alguien de tu mismo sexo, por diversión , porque queres probar, porque te gusta, por lo que sea, uno no debería pensar en llevar las cosas a los extremos, a veces está bueno atravesar en el medio de todo y así probar y comprobar. Experimentar. En fin, no, no me voy a hacer lesbiana, todo esto viene porque yo, me quiero cortar el pelo como un varón, bien corto. No sé si es porque no quiero parecerme a todas desde ahora, o porque me gusta o por qué, la cosa es que me cansé de que las personas se imaginen como sería yo en base a mi imagen, me gustaría cambiar eso, y bueno, pensé que pelandome, por ahí, tendrían una percepción diferente de mi, que no piensen que por ser rubia soy pelotuda, que no piensen que porque soy mas o menos flaca, soy puta, y sé que está mal hacer lo que quiero si es que es por eso, porque sería jugar el juego de los demás y así nunca voy a ganar nada, porque ellos no me van a dar tregua, entonces si lo hago porque me gusta, estaría bien, pero no quiero que me quede mal! Como sabrán, en la adolescencia, nos preocupamos mas por nuestra imagen que por lo que nos hace sentir bien, pero bueno, es un poco complicado dejar los complejos de lado y ser bien y sentirse bien. En fin, hacía mucho que no escribía. Soy feliz. 

Desde afuera

Hace falta, realmente mucha falta alejarse de todo y ver las cosas desde afuera. Aunque todo de repente puedo ser medio bajón, pero si no lo haces hoy, ¿Cuándo? Yo puedo decir, que hoy, convivo conmigo misma y mis problemas, dejé los problemas de los demás para ellos, sus quilombos, sus locuras, para el que las quiera soportar, yo hoy, no quiero lidiar con nadie que tenga intenciones de lastimarme, de ser un pelotudo conmigo. Estoy mirando muchas cosas que antes me atrapaban desde afuera y hoy me río porque entiendo las cosas de otra forma, que puede o no ser la correcta, es solo una perspectiva diferente. Son etapas que pasan, que van y que no se extrañan, ni siquiera en los momentos de debilidad porque sabes que, anteriormente, esas eran las situaciones que te ponían débil. Por suerte hoy todo ya pasó, bah, por suerte no.. Gracias a mi. Gracias a todas las personas que me enseñaron cosas, me di cuenta que hasta el más inútil, me mostró una parte de mi, que no conocía. Parezco una vieja de cincuenta años hablando así, agradeciéndole a todo el mundo, pero es que al fin y al cabo, es así, uno no es más que uno y cada persona nos va mostrando diferentes aspectos, nosotros no cambiamos, por eso hay que agradecer hasta a la persona esa que pensamos que nunca debió haber entrado en nuestra vida, porque incluso esa persona, nos demostró que las apariencias engañan (por ejemplo) hoy estoy, estoy mejor que antes y con más experiencia, me alegro inexplicablemente de haber pasado todo, de haberme encontrado en este momento. Obviamente que esto, recién está empezando, pero haber cambiado de perspectiva, fue un gran gran paso.

mamá

Ya no era el tono de su voz, ya eran más bien las palabras, y ni siquiera, creo que más bien, era su voz, era la textura, el sonido, lo que eso provocaba a mis oídos, irritación. Una sola palabra bastaba para ponerme nerviosa, o de malhumor, tal vez ella sólo me preguntaba "¿Cómo te fue?" y mi cabeza era una lluvia de ideas, de intenciones, de pretenciones que suponía, ella tenía. Era inevitable casi, que su voz no taladrara mi cabeza, me irritaban ella y sus intentos por ser amables conmigo. No sabía qué era lo que me pasaba, pero de algo estaba segura: tenía que pasar. Como todo en realidad, pero esta vez, más que nada. Porque no podía seguir así, irritándome por todo, por el simple hecho de escuchar su voz, tiraba el mundo al carajo.

hasta el infierno

Algunas personas sacan lo peor de ti, otras sacan lo mejor de ti, y luego están esos remarcablemente extraños, los adictivos, que simplemente sacan lo máximo de ti. De todo. Te hacen sentir tan vivos que los  seguirías directamente hasta el infierno, solo para conseguir su dosis.

Karen M. Moning 

constanteMENTE

Estoy atravesada por dos sentimientos y no sabes lo feo que es, por un lado no quiero lastimar y por el otro pienso que sería mejor por fin y de una buena vez jugármela. ¿Vos pensas que es fácil? Que es fácil dejar todo atrás por algo que no sabes siquiera si vale la pena? Perder todo, hasta lo que no se puede recuperar, por alguien que no sabes si vale la mitad de lo que dejas. Y sí, creeme, sé que es feo sufrir por amor, pero más feo es vivir en duda. NO SÉ, nuevamente, constantemente, intensamente NO SÉ

inDECISIÓN

Había estallado el martes, y para el jueves estaba mucho mejor, había entendido por fin el equilibrio de mi vida, había entendido por fin qué me hacía falta, que necesitaba un cambio, y ese cambio empezaba con él, que todo me iba a ir mejor si él estaba conmigo y si, obviamente, yo así me lo proponía (aunque cuando volvió, era lo único que tenía en mente: cambiar). Y aunque parezca magia, son cosas de la cabeza, la fuerza y la energía humana o algo así, porque ya no tenía tanto sueño, quería hacer algo, hacía las cosas del colegio y creía que por fin, y finalmente después de tanto tiempo, las cosas me empezaba a salir mejor, la relación con mis papas había cambiado, mi humor había cambiado, mi espalda, no me dolía tanto, solo necesitaba buena energía, su energía.

Particular de matemáticaaaaaaaa

"Te cuento que estoy hecha a tu medida, así como otros ya están hechos a una enfermedad incurable. Y te cuento que conocí a otros, pero que querer acostarse con alguien no es lo mismo que querer despertarse con él. Porque hay personas que te alegran la piel, pero no el corazón"
 "Confiando en que una tarde te acerques y te mires, te mires al mirarme". "Necesito tiempo para amarte, para odiarte, para olvidarte. Necesito tiempo para saber qué quiero". "La felicidad está dentro de uno, no al lado de nadie."
  "Me voy a morir maldiciendo ese día, pero disfrutando lo que ya me diste." "Me consuelo con una canción, me sostiene una simple razón: Las mejores, peores palabras te las dije yo". "Quizás volvamos a tropezar, pero allí donde me abandonaste, no volverás a encontrarme." "Porque también extrañando tanto, se puede extrañar cada vez menos.. "
 "La gente siempre piensa que lo más doloroso es perder quien amas. Pero la verdad es que perderse sí mismo en el proceso de amar a alguien demasiado, olvidándote de quien eres, es mucho peor."
  "Espero no extrañar nunca estos días que al besarte me sentía única en el mundo"

JUSTAMENTE..

Algunas cosas, son lindas de lejos" Así me creo yo, y tal vez sea porque soy yo en realidad es un sentimiento general en todos.. pero eso siento, creo que las personas que se me acercan, lo hacen porque ven lo que ven y no lo que soy, me explico? Pongamos que alguien me ve "linda" y se me acerca por eso, porque le atraigo físicamente, pero el problema es que yo, al conocerme dejo de gustarle a la gente, dejo de gustarle pero ¿cómo? si físicamente no cambio de una semana a otra, el problema es cuando me conocen, porque sin dudas, no soy lo que aparento, cualquiera que me ve, pensaría que soy una hueca, una superficial, una persona que no siente muchas cosas, una pelotuda en definitiva, y lo cierto es que no soy muy compleja, pero sí más de lo que aparento. Fría y sensible, curiosa y desinteresada, no sé, soy algo más que una pelotuda, y me molesta mucho que la gente venga y se vaya como si a mi no me molestara, como si yo no sintiera su pérdida, aunque sé que esas personas no valen la pena, me molesta que piensen que yo no valgo la pena, solamente porque ven lo que ven. A veces me gustaría que las personas me conocieran y me entendieran y no salgan corriendo en el intento, quisiera que alguien se quede en mi por más de un par de meses, que me aguante un poco más, no sé qué es lo que necesito a mi lado, pero es feo que te aburran o que no te tomen en serio, o que se dejen llevar por lo que piensan, porque al fin, vos una vez conocido alguien podes pensar ciertas cosas, pero mientras ¿qué vas a hacer? tenes que esperar y ver como es esa persona con vos, no como es con los demás, los demás son otra historia.

Dolió, y dolerá...

Lo dicho y dicho está. 


Dolió, y dolerá.






Me siento abandonada, y no puedo decir nunca mas si nosotros venimos o yo estoy yendo.
Esto no es como lo planee . Tengo la llave de la puerta, pero no abrirá

Y sé que parte de mi dice que le permita irse,que la vida pasa por una razón
yo no hago, que esto vaya donde yo nunca fui antes. Pero esta vez,  voy a intentar algo que me haga sentir mejor. Dime que hacer, tu sabes que no puedo ver a través de la neblina alrededor de mi,
Y haré algo que me haga sentir mejor. No puedo encontrar mi camino. Necesito un cambio.
Necesito de ti para sostenerme, estoy un poco lejos de la orilla, y estoy atemorizada de hundirme, tú eres el único que sabe de mi, que no ignorará que mi alma llora.
Y Sé que parte de mi dice que le permita irse, todo debe tener temporadas. Rondas y rondas pasan y cada día es uno como antes pero esta vez,  no puedo encontrar mi camino. Largas pruebas soportando
a todas las cosas que deje atrás, sin conseguir nada. Pienso que necesito un poco de ayuda, esta vez..

Almagro-Haedo y su nostálgico significado (esto se publicó como dos semanas dsp de escribirlo)

Aclaración: Posiblemente ya haya subido una entrada con la letra de esta canción, ya que es una de mis favoritas y además me trae muchos recuerdos. Justo hoy la volví a escuchar porque ya me había olvidado y decidí volver a ponerla, simplemente porque me gusta el ritmo, me gusta la letra y sobre todo me gusta el significado que yo interpreto. :) . PD: me gustan mucho las letras de LPDA.

-Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero, y espiarte pasó a ser una para más en mi ruta cotidiana. Una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos!. Durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos, y sin tener valor, enloquecí a mi alrededor. Un baldazo de agua fría, un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión, sin que supieras quien soy.. Un panfleto supo dar cierto coraje.. Y supiste ser mi enana y mi gigante! Pasé de esconderme a querer profanar las puertas del edén.. Y pise el falso en la estación de tren! Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" Despertando el otro lado de la moneda. 
Operando volvió con ingenio armado al ruedo, demostrando el doctor que el pulso no temblaba más.. Se acortaron las distancias, Almagro-Haedo se fundieron en fuego que pretende ser eterno! Hoy ya no existe más aquél que teme a los abismos, y es hoy gracias a vos, que mis miedos tienen terror. Es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas.
Sentí que el destino esperaba jugar a matarme o morir. Vencí a ese extraño que supo habitar en mi. Este hombre sensible no cruza los brazos, no cree en refutar leyendas. Demostró que tu amor no lo gana cualquiera.. Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" Despertando el otro lado de la moneda!-

Verán, como ya dije anteriormente, una de las cosas que más me gusta de esta canción, de esta letra, es el significado que yo le doy..

"Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero" cuando sentí realmente que nunca había sido así con alguien, cuando realmente estaba queriéndolo irreversiblemente.
"Y espiarte pasó a ser una parada más" bueno, esto va a dar la sensación o idea de que soy una psicópata, pero me gustaba muchísimo el chico, y una vez yendo al colegio me lo crucé el pasó rápido en bici y bueno yo iba también en bici con una amiga, cuando lo vi, sentí cosquillas en la panza (aunque él no me haya visto) entonces me fijé la hora y trataba de pasar todos los días por esa hora caminando por ese lugar, solamente para cruzarmelo y poder saludarlo. Le pedí a mi amiga que no me pase a buscar más y me iba sola caminando, una vez el no pasaba y yo para esperar que pasara caminé la misma cuadra tres veces y al final no pasó nunca -_-.
"Una mirada, una semana peleándome por vos, contra mi mundo por vos" bueno, esto no fue solo una semana, fue más o menos en todo el tiempo que me gustó, nadie lo quería pobre jaja todos mis amigos me decían que era un pelotudo y que no valía la pena, y cuando se enteraron mis papás que no lo querían tampoco. En resumen: no lo quería nadie al lado mío. Solo yo, y con eso bastó para que estemos juntos!
"Durmiendo en soledad, se duerme abrazado a los miedos" creo que esta es una de las frases que más me identifica por decirlo de alguna forma, me acuerdo de esas noches que yo me ponía mal por el simple miedo de que un día vos no me quieras más, de que un día conozcas a alguien mejor y me dejes, y por eso me ponía mal, ¡¿Vos podes creer?! mucha inseguridad era eso.
"Y sin tener valor, enloquecí a mi alrededor" JAJA, esto es realmente cierto, muy literal, le hablaba a todo el mundo de él, de que no sabía qué hacer, que él nunca iba a estar conmigo, en fin, muchas más inseguridades y con eso, enloquecía, y claro, enloquecía a los demás por no tener el valor de decírselo a él!
"Un baldazo de agua fría, un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión, sin que supieras quien soy" bueno, esto me hace acordar en el momento que hubo una especie de quiebre en todo y ahí quebré yo y ahí fue cuando me di cuenta que no, no me quería tanto como me hacía parecer, o como yo pensaba y eso sí que fue como un baldazo de agua fría!
"Un panfleto supo dar cierto coraje" eso yo lo veo como un panfleto, o sea, qué? Una pavada, y lo cierto es que cualquier pavada que me dijeran en ese momento, me daba coraje, me daba ganas de decirle todo lo que me pasaba!
"Supiste ser mi enana y mi gigante" Bueno, la frase se explica por sí sola, y aunque él no era enano, quiero decir, fuiste mucho más que un físico lindo..(perfecto *-*)
"Pasé de esconderme a querer profanar las puertas del edén" lo veo como "al principio tenía miedo, después se fue todo al carajo y solo me quedó el amor y el valor que este me dió para hacer cualquier cosa"
"Y pise en falso en la estación de tren" No sé que tenga que ver el paso en falso, pero la estación de tren me trae muy buenos recuerdos nuestros.. jajaja
"Y tu tiempo me dijo al oído -estoy clausurado para el que no pelea- despertando el otro lado de la moneda" bueno, esto me hace acordar cuando entendí que vos, no eras lo que yo pensé y que, no necesitabas a una pelotuda al lado, necesitabas a alguien que valiera la pena, alguien que pelee por vos, que te entienda y que sea mejor persona que yo, por ejemplo, entonces fue ahí cuando yo quise mejorar, quise ser no solo una buena compañía, sino también poder contenerte, escucharte y ser todo lo que vos necesites. Puse mi 100% de capacidad para que vos me quisieras, despertaste cara y cruz, despertaste todos los lados de la moneda jajaja.
"Se acortaron las distancias, Almagro-Haedo se fundieron en un fuego que pretende ser eterno" en los momentos que todo estaba bien, en esos (máximo) tres días que alcanzabamos la estabilidad, que todo parecía estar tan bien que podría haber durado todo el tiempo del mundo y un poco más. Se acortaron las distancias, nos entendíamos mejor..
"Hoy ya no existe más aquél que teme a los abismos, y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror" La frase se explica sola jaja, me cambiaste muchísimo, no solo en cuanto a los personal, sino, en la forma de ver las cosas que tengo antes y después de vos.
"Es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas" Si te veo reír ahora, hoy, me muero. Realmente me desarmo toda y me encantó todo lo que aprendí de vos. Nada más que eso..

 Creo que solo eso es lo que necesita explicación y he aquí los motivos por los cuales amo tanto esta canción, realmente me llena de recuerdos desde el primer acorde. Es her mo sa!

Fetiches de M1caela5

fetiche.
(Del fr. fétiche).
1. m. Ídolo u objeto de culto al que se atribuye poderes sobrenaturales, especialmente entre los pueblos primitivos.

Actualmente se le asocia con fantasía, deseos sexuales con la propiedad del deseante.
Tener actos sexuales imaginarios con la presencia de un objeto ajeno
relación sexual con la imaginación y la imagen del hombre/mujer deseado/a..

 Y con esto doy pie, a, obviamente hablar de mi, digo obviamente porque es mi blog, claro. Me di cuenta que tengo quince años y aún así, tengo fetiches, creo que no debe haber edad para tenerlos, para darse cuenta que te gusta que las personas sean.. tal y tal. Aunque es raro, me gustan, me atraen, me llaman la atención, las personas cuando tienen el labio lastimado, cortado, o sangrando apenas, es como que me dan ganas de darle un beso, no sé por qué. Los moretones también, me llaman mucho la atención, que alguien tenga un moretón en el brazo me gusta, no sé por qué. Bueno, y después están los fetiches un poco más "normales", me gusta cuando la persona es media morocha de piel, es como que no es lo mismo un blanquito a un negrito, no, para nada. jajaja. También, el piercing en la boca, pero no cualquier piercing, una argollita, es como que me atraen muchísimo más las personas así. No sé por qué será, jaja, me calientan? O no sé cual sería la palabra. Hay miles de fetiches raros, bueno, como habrán visto seguramente conmigo, me refiero a.. Labios cortados? Moretones? Tengo algún problema psicológico con la violencia o qué? 

Mi problema?

AY! este blog no sé que le pasa que no me deja publicar nada hace meses o semanas o no sé un período de tiempo exacto, solo sé que tengo muchas cosas para escribir..Quiero hablarle al amor de mi vida, a ese amor que todavía no aparece, a ese amor que me dan ganas de gritarle que aparezca, pero tengo que ser paciente, tengo que esperar a esa persona, no quiero perderme, no quiero perderla, pero para eso tengo que tener ganas de "luchar" (odio usar esa palabra referida a estos asuntos) por cualquiera, porque en realidad, cualquiera puede ser el amor de la vida de Micaela. Aunque más bien, nunca encuentro nada por más que busque. Porque el problema sino son los demás, soy yo. Es increíble con la facilidad que me gusta y me desencanta una persona en cuestión de semanas. Parece un chiste, pero no, es una sátira, una vida patética de una adolescente que vive en una nube de pedo. Algún día voy a hacer el libro de mi adolescencia, un libro que narre los pensamientos más profundos y personales, y para eso voy a viajar adentro de mi, voy a escribir de mi, voy a ser mejor cuando salga de esta época de pelotudes, felicidad y pruebas llamada adolescencia. Creo que desde que mi primera menstruación estoy escribiendo lo que me pasa, o incluso, antes de eso, tengo una especie de diario íntimo (sin candadito, sin llave, sin una mierda, es un libro que está todo escrito por días, emociones, fotos, y pelotudeces, fechas, mi primer beso, mi primer novio y mi primer enamoramiento) El cual leo cada vez que lo encuentro, porque el hijo de puta siempre está en algún lugar diferente. Pero desde que tengo el blog, escribo muy poco ahí, solo las cosas más íntimas, las cosas que nadie debe saber, al igual que el blog, pero esto es algo de alguna forma (y aunque no parezca) más cómico, más copado, más amable. El diario está lleno de problemas, de esos problemas que son inútiles pero no se le cuentan a nadie, en fin, comencé hablando del amor de mi vida que no llega nunca y terminé hablando de mi diario. Creo que quiero contar algo pero no sé cómo relacionarlo, no sé como expresarlo, a mi cabeza le cuesta a veces exteriorizar emociones, así que por eso, hay noches que duermo poco, me desvelo pensando qué carajo decir, como traspasarlo al blog... siempre! En fin, alguna vez escucharon Talking To The Moon de Bruno Mars? Lindo nombre, no? Bruno.. Uno de los favoritos de mi papá :D en fin, este tema me hace pensar mucho, son de esos temas en los que pensas "wow, que lindo sería estar enamorado" pero en realidad, el significado de la letra (según yo) es algo mucho más profundo que amor... ¿hay algo más profundo que eso? ¿Que el amor? creo que no, así que no es más profundo que el amor, mi punto es, que es un tema muy hermoso, y me hace creer que en algún lado del planeta tierra todavía existe alguien capaz de hacerme reír, llorar y gritar. No quiero nada del otro mundo, no, para nada. Solo alguien con quien poder hablar y que me escuche, o alguien a quien escuchar. Mi problema, mi gran gran problema en realidad es: Mi personalidad cambiante, pero no es algo que yo controle y tampoco es algo que tengo desde que nací (o al menos eso creo) prefiero pensar que son las hormonas, o los estrógenos o algo relacionado con la adolescencia o con la feminidad (la que me falta no, la que tengo) y bueno, así es mi asunto, obviamente y como siempre: complicado. AH, y vieron que yo siempre extraño a alguien? Esta entrada no va a ser la excepción: Extraño a alguien. Pero sé que está mejor lejos de mi, safdkljlg es feo saber que la felicidad de alguien que queres está lejos tuyo, pero esas cosas no se controlan. Vos podes creer? Yo nunca controlo nada.. Me parece que tengo que empezar a intentar ciertas cosas. 

Guau guau!!

El problema soy yo, mi problema es simplemente aburrirme de la gente como si fueran juguetes, como si me encantaran al principio y después.. Y después qué? no sé si aburrirme sea el término correcto, suena muy cruel, es decir.. Estamos hablando de personas, no de objetos, pero no encuentro algo que se le parezca tanto como el aburrimiento al sentimiento que me deja después de haber intentado con una persona. Cansancio? Pero en tan poco tiempo? Será que me canso fácil de las relaciones? Porque de las personas en sí, no me canso fácil, no me canso. Tengo amistades de un montón de tiempo, de mucho más tiempo de lo que me ha durado una relación, el problema son ellas, las relaciones, los celos, los sentimientos tan intensos que hacen que sean pasiones de a ratos, después sigo como si nada hubiera pasado,  pero no es justo, es decir, a mi no me afecta en lo más mínimo (creo) el problema es que afecto, hiero y lastimo a los demás, y peor cuando evito hacerlo, cuando evito lastimar a alguien más, me lastimo a mi, pero esta cadena comienza por mi, es decir, yo trato de encontrar "ese" chico, pero es que nunca aparece, son solamente sombras que hacen ilusiones de su presencia y luego se van! Como si no las quisiera, como si fuese un juego que alguien juega conmigo y yo no lo sé. Pero es raro, este tiempo no estuve en ningún momento realmente mal por alguien, no estuve como estuve antes, se sintió más suave por así decirlo la ausencia, o la falta que alguien me hacía, pero ya se me pasó todo, como una enfermedad la cual viene y se va sola sin que nadie la llame o la eche, simplemente se va como si fuese una molestia y llega como si fuese un placer. Con todo lo que me pasó en estos dos últimos años, lo último que quiero a estas instancias (aunque parezca mentira) es lastimar a alguien, no importa si me quiere o no, el solo hecho de lastimar, me hace sentir un poco incómoda conmigo misma, porque me di cuenta que nadie se merece que lo forreen, ni siquiera el más forro, y que, lastimar a una persona no te hace más o menos o mejor o peor o lo que mierda pienses que te hace lastimar a una persona. Simplemente quedas como un forro/a que no valora un carajo. Pero ¿Qué mierda hay para mi? Yo solamente hago lo que siento, lo hago cuando lo siento y cuando lo dejo de sentir, simplemente no puedo dejar de hacerlo por más que trate porque me parece muy cruel de mi parte ser tan cambiante, no solo con los demás, sino conmigo, porque esto no es algo que yo sé desde el principio de una relación, no, yo a esto lo sé cuando me pasa, ni siquiera lo sospecho, entonces qué? Voy a alejar a todo el mundo de mi para no lastimar? Y si entre todo el mundo está mi chico? No quiero perder chance de intentar, pero tampoco puedo seguir así! No debo, está mal! No me hace bien ni a mi, y muchísimo menos a los demás! Pero lo peor es que tampoco sé qué hacer! Estando sola solo logré enredarme más y traer cosas que realmente no quería, y estando en compañía quiero estar sola! Entonces no sé, debo buscar afecto y consejos en otras formas y empezar a actuar de manera diferente. Pero qué difícil. Me acuerdo todavía cuando aLguien me dijo algo como que era feo que te lastimen, pero más feo era lastimar.. estabas tan en lo cierto! Seguís estando bah :P.  

Nunca nada funciona conmigo

Siempre todo necesitó y necesita pasar para luego entenderlo, no se puede entender algo completamente algo antes que pase. Por eso no creo en los horóscopos, me di cuenta, en resumen que lo que pensaba era solo un proceso de transición para llegar a lo que hoy estoy llegando (creo), el querer estar sola, digo, a ver.. Yo siempre fui de esas personas no sé si complejas sería la palabra, sino de esas personas que sobre valoran mucho el amor, pero hasta hace un rato me di cuenta que la existencia del amor en sí, es un poco dudosa, al menos en mi caso, digo.. Después de semejante decepción amorosa como la que "sufrí" no sé si vea el amor de la misma forma, es como que ya me da igual muchas cosas. Amor no es llamarse a cualquier hora porque sí, eso es algo inútil que las personas titulan como amor, pero en realidad es control (digo esto puntualmente porque es lo primero que se me vino a la cabeza, como el "llamar" hay muchas otras cosas que la gente llama amor y en realidad es control) a mi particularmente no me gusta que me controlen para nada, sí hablar todo el tiempo, pero en las relaciones es 20% amor, 50% celos, 10% buenos momentos 20% control. Las parejas actuales son muy raras, ninguna se regala flores en días especiales, no sé, ahora es todo más control que otra cosa, y eso no va conmigo. No me hago la liberal, en un tiempo yo también fui de controlar, hasta que te das cuenta que es al pedo porque te enroscas sola, inventas cosas que no existen, y te haces mal vos. Me di cuenta que el camino para amar perfecto, es simplemente pasar buenos momentos y acompañar en los malos, preocuparse por si estas bien, no por a ver con quien estás,  preocuparse por si te paso a buscar, no por dónde estas, y todas esas cosas que demuestran mucho, sin necesidad de hacer tanto.  Me di cuenta también, de que primero antes que nada, se debe poner uno mismo, y con el tiempo, CON EL TIEMPO, ver si se pueden poner los dos, antes que uno mismo. Sé que el concepto de "amor" varía muchísimo, y es por eso que nunca a mi nada me funciona (espero que sea eso y que no tenga que ver mi cara de loma de burro) porque mi forma de querer no es ni parecida a la de cualquier pibe que haya pasado por mi vida (solamentedeunoperoyatodossabemoscomoresultó) y ni siquiera, porque tampoco funcionó! Nunca nada funciona conmigo!

Sé que lo que tengo no lo cambiaría por nada, pero también sé que no voy a volverme a sentir como antes, podré sentirme bien, pero no es lo mismo sin vos.

No damos pie entre tanto tic tac

Busca mis ojos, toma mi mano, acércate, este es tu sitio, esta es tu taza de café.- No digas nada, dices con la mirada más de lo que crees.. A la deriva llevas el alma en el timón, vas por la vida solo escuchando el corazón. Buscas un puerto, buscas un cielo abierto lejos del dolor..
   Tanto camino, tanto buscarte en otra piel. A tu destino, querías mantenerte fiel. Princesa herida, el teatro de la vida cambia tu papel..

Difícil de entender

Sé que soy difícil de entender, que siempre te digo que está todo bien, que siempre me río de lo que pensas y no me hago problema si todo está mal! Decís que te molesta mi manera de actuar, y tus pensamientos te hacen dudar, que yo nunca estoy cuando me necesitas y que no me importa nada que te pueda pasar! Pero no te preocupes mi amor, te pido que confíes en mi, quizá vos siempre tengas razón, pero no puedo cambiar porque ya soy así! 

MICAELA, MICADELA, CONOTO, MICA, MIQUI MI MI MI MIIIIIII

Tengo los dientes redondeados y una paleta medio chueca, tengo un pie más grande que el otro, mis ojos cuando me río, desaparecen. Ni hablar que tengo un ojo más chiquito que el otro, tengo un lunar abajo del pie, y otro entre un  dedo y otro, necesito respirar profundamente cada una hora, porque se me va el aire. Mi beatle favorito es George, puedo doblarme el dedo índice hasta tocar mi mano, mi tendón del dedo del medio de mi mano se mueve cuando lo bajo y lo subo, la forma de mi ombligo es como si estuviese deprimido o haciendo la carita "D:" todo el tiempo, mi sueño no depende de cuanto haya dormido, siento un interés casi sexual se podría decir por los chicos que son más altos y gordos que cualquier otro, en especial si tienen un arito en la boca, tengo un pie medio torcido, las uñas de mis dedos índices de las manos son redonda, hago un millón de gestos con la cara cuando hablo, no puedo levantar una sola ceja, y esto señores, esto es lo que me hace ser Micaela y ser feliz e infeliz, sen decididamente indecisa, feliz, atropellada, pensativa, rara y común a la vez, compleja y simple, amable y egoísta, malhumorada y sonriente,  un poco de cada una de esas cosas me hacen micaelísticamente única

No relaciones, no llanto

Era como un laberinto del cual no podía salir, era perseguir algo que nunca se iba a concretar y así estaba y así estoy, sin entender demasiadas cosas, no vivo, sobrevivo y como puedo, no entiendo como es tan fácil solo existir y ya está y a eso llamarle vivir. Hace mucho tiempo que no escribo, es que, como de costumbre, solamente escribo cuando estoy triste, mal, o necesito hablar.. Y sí, necesito hablar, necesito dejar salir lo que siento de alguna forma y esta es mi forma. Que loco esto de todavía, a veces, extrañarte, o no de extrañarte, más bien de verte y que todavía me den cosquillas en la panza, igualmente, tengo que decir que hace mucho tiempo que no te cruzo, y no sé si eso me hace olvidarte o recordarte, porque aunque no estés, te veo. Estoy a diez mil años luz de vos, y vos estas a unos centímetros míos a la vez.. Espero que estés bien, aunque ni te debes acordar de mi.. yo no lo haría, siendo tan feliz! Y es que siendo feliz uno a veces no se acuerda de nada, y de todo lo que pasó antes de ser feliz. Por lo menos, en mi caso, es así: Siendo feliz, disfruto y el resto no está.
    Hablando de todo un poco, me decidí a estar bien de a ratos y no a vivir constantemente pendiente de una persona en particular, nunca me voy a volver a sentir tan bien, no lo hice en todo este tiempo, entonces, ¿Por qué seguir intentando? Estoy completandome a mi, conmigo y eso es todo! Es mejor tener una linda amistad a cagarlo todo con las relaciones.


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Soñar no cuesta nadaa

Vivir en los '90, todo el tiempo en verano, ciudades chicas, campos grandes, motos, una amiga, que me vaya bien en el colegio, escaparme en las noches de verano para ver a mi amor, salir con amigas, acostarse a la noche en un campo a mirar el cielo todo estrellado y la luna grande, cómo me gustaría vivir un verano eterno en otro lugar, con otra gente, tener el pelo largo y rubio, vivir como Alice Silverstone en los videos de Aerosmith, definitivamente me encantaría! Sería por lo único que cambiaría mi vida verdadera 

SsssSiempre yo

Me di cuenta que yo no soy de esas personas que están hechas para alguien en especial, que yo soy una persona que tiendo mucho a estar sola, podría pasar años sola, y creo que no me molestaría.. Es más, me sentiría más cómoda que si estuviese rodeada de gente como actualmente me rodea: pelotuda. Yo no necesito, a diferencia de muchas mujeres, ir acompañada al baño, es decir, puedo ir con alguien pero me da lo mismo ir sola o con quien sea.. Es más, diría que me gusta ir más sola al baño que con alguna amiga.. Yo tampoco soy gran fanática de caminar con alguien.. no sé, prefiero ir caminando sola, pensar, escuchar música y disfrutarme, por decirlo de alguna forma. Ojo! Con esto no quiero decir que no me gusta, o que me desagrade caminar con alguien, ir al baño con alguien, como suelen hacer las mujeres,  y todas esas cosas, es solamente que prefiero hacerlas sola. Tampoco soy una persona que conserva las grandes amistades por mucho tiempo.. Si bien hay gente que yo conozco hace un montón de tiempo, y en algún momento fueron mejores amigos, esa amistad no se conservó por mucho tiempo y bueno, es como que nunca me duraron demasiado las cosas a mi.. Lo mismo pasa con las relaciones con una persona, podría estar no más que siete meses con la misma persona, no es que sea apropósito.. Digo si la otra persona no es  increíblemente increíble (y no culpo a nadie, porque cada uno es como es, y después de todo, la "increíbilidad" es subjetiva) después de un determinado tiempo, es como que ya no hay más para descubrir en alguien.. Y claro! Si anteriormente en los "siete meses" no pasa nada ajeno a mi personalidad y expectativas, quiero decir, celos, o algún otro problema de pareja que desconozco, porque mis conocimientos de parejas son escasos, qué otro problema puede haber en una pareja además de celos? No sé, tal vez sea porque eso fue lo único que viví yo hasta ahora. En fin, el punto es que descubrí que no me molesta estar sola, claro es un poco contradictorio, porque muchas veces me puse mal por sentirme sola, pero no es lo mismo estar sola que sentirse así. Aunque también podría decir (y me arriesgo) a decir que me estoy acostumbrando a sentirme sola. Últimamente extraño mucho y no tengo nada, eso hace que me sienta sola, no tener a las personas que realmente sé que me quieren, aunque también sé que me alejé de esas personas por motivos, no porque sí. En fin, no hay peor soledad que la que se siente por extrañar lo que no se tiene, pero como a todo lo que me hace mal o bien: Me acostumbro. 

Sueños

Qué loco puede ser todo, no? Hoy soñé algo triste, triste por el personaje principal del sueño, por así decirlo.. Raro, por el mismo motivo, y lindo por el mismo motivo.. Todas esas emociones despertas en mi, y tal vez alguna otra que no sé mencionarte ahora..Mi sueño fue algo tan raro y especial, que creo que lo voy a contar acá para no olvidarme, pero claro, este blog lo lee cualquiera y yo no quiero que cualquiera sepa lo que me pasa a mi, o mejor dicho, no quiero que cualquiera sepa de quién estoy hablando, voy a inventarle nombres a las personas que aparecieron en mi sueño, así sabrán de qué trata el sueño y yo sabré de quien hablo(desde cuando uso palabras como "sabré"? No sé).. Voy con los nombres! él: Lapiz, chica que no soy yo: Agua, otro chico: Jabón, yo: yo algún otro que me olvido ahora pero más tarde me voy a acordar: Cinco/s.. En fin, el sueño empieza cuando yo, Lápiz y otras personas, estamos en una especie de campamento, o no sé, un lugar alejado con cabañas y otras cosas, yo estoy en una cabaña hablando con unas chicas y aparece él con el pantalón roto, anterior a esto las chicas me habían dicho que tenían una aguja y un hilo, entonces cuando él entra, explica que se le había roto el pantalón y que se tenía que cambiar, yo les pedí el hilo y la aguja a las chicas y le dije que yo tenía una aguja y un hilo, que yo le podía arreglar su pantalón, entonces él me lo dió, y yo lo puse arriba de la mesa para arreglarlo, y él, se fue a la pieza la cual desde la cocina se veía, a cambiarse, en eso entra Agua, y va directamente a la habitación, como si mi existencia realmente, no existiera, se le acerca a Lápiz y empiezan a murmurar algo, ella me mira y se ríen y después se besan.. Yo desorientada, y triste, me voy llorando con el pantalón, me voy corriendo para afuera, entonces Lápiz sale atrás mío, diciéndome que vuelva, que no llore, pero me lo decía como riéndose, como que le causaba gracia la situación, como burlándose, yo lo mandé a la mierda y él me pedía que no llorara, pero como que se reía a la vez, como que se reía de mi, en eso tiro su pantalón y sigo caminando y el venía atrás y yo freno y le digo: decime por qué arruinaste mi relación con Jabón?! Super enojada, y esto último, pasó en serio, o sea me pasó en la vida real, de que Lápiz haya arruinado ciertas cosas mías.. Y él riéndose me contesta no ves? era perfecto arruinarlo! y todas cosas así, como que lo había hecho apropósito, como que le gustaba verme mal entonces empecé a llorar peor que antes, porque no lo podía creer, no quería creer que fuese tan forro, y me dice que no llore riéndose y yo me voy, y él agarra su pantalón y me dice por última vez que no me vaya, y se va de vuelta para el campamento.. Sueño raro y no raro a la vez, porque no hay nada de maravilloso, y lo que soñé, fue tal vez, una leve historia que representa metafóricamente lo que realmente me pasó, pero de qué me sirve? Es tal vez otra mirada de lo que me pasó, una vista más cruda, más sincera, más triste, como sea, me hizo sentir mal y rara a la vez, me hace dudar de todo lo que siento ahora, soy muy fácil de confundir, o últimamente me pasan muchas cosas fuertes que soy incapaz de controlar, encima siempre sola, todo sola, nunca nadie...

Goodbye my friend.......

Siento que no soy la misma, siento que estoy madurando, porque me estoy dando cuenta de cosas que antes, no hubiese ni mirado, me siento mal por cosas que antes me causaban total indiferencia. Creo y reconozco que hice las cosas mal, pero será parte del "show" arrepentirse? Sentirse así? Extraño hablar con vos y que me retes, que me putees y que todo lo hagas con dulzura, extraño mensajearte, quemarte la cabeza, ir a tu casa a tomar la leche con oreos, pero es tan difícil todo en este momento, porque siento que me duele, sí, pero es lo correcto.. Estar así.. Prefiero que estés lejos así no te hago mal, y perdón por caer tan tarde, perdón por ser una basura y no darme cuenta de nada, mucho de lo que hice, no lo hice apropósito, no me daba cuenta de nada y es que por lo general, yo nunca me doy cuenta de muchas cosas. Me está doliendo a mi ahora extrañarte, extrañarnos, pero creo que dentro de todo yo, estoy bien, y vos creo que también lo estas y no quiero arruinar nada, ya causé mucho daño que, cuando lo causé no pensaba en las consecuencias, estas en lo cierto: todo vuelve. Todavía me acuerdo cuando me dijiste "espero que cuando te des cuenta, no sea tarde" y cuando me lo dijiste, no pensé (creo que por primera vez, estoy tratando de no quedar como la pobresita, estoy contando como fue realmente) no pensé en nada, no pensé como la pasaría después de vos, no pensé que iba a arrepentirme, no creí que me harías tanta falta, realmente pero, como sabrás, yo no pienso, y muchas veces termino lastimada como una conchuda por hacer cosas que al principio lastiman al resto y después, a mi. Estoy llorando como una pelotuda, porque te extraño, pero estar separados es lo mejor, por ahora creo que es así, porque prefiero extrañarte pero que estés bien lejos de mi, así no te lastimo, antes que estar cerca tuyo, feliz y completa, pero vos estés mal. Qué injusto, creo que ahora me estoy confundiendo. Seguro vos, ya te habrás olvidado y seguro también me odiaras, aunque eso era justamente, lo que quería evitar, pero hay cosas que me superan y no están en mis manos, todo está en cómo lo tomes vos, y conociendote, ya ni pensaras en mi, ni me extrañaras, y estarás enojado conmigo porque seguro pensas que soy una pendeja histérica que no sabe lo que quiere, una pelotuda que le gusta estar mal siempre por la misma persona, pero te juro que no es así, puede que lo de histérica sea cierto solamente en un porcentaje muy bajo, pero no soy pendeja, yo sé lo que quiero! Por más que te extrañe después de haberte tratado tan mal! Yo quiero verte feliz y conmigo nunca lo vas a conseguir, porque yo soy una pelotuda y vos te mereces alguien muchísimo mejor porque sos un divino, un amor, una cosa tremenda, un gran amigo, sos todo lo que una mujer necesita, pero yo soy una pelotuda, y perdón por no haberlo visto antes y por no habertelo dicho antes. Creo que todo esto tenía que pasar, eran muchas cosas juntas y yo no las pude superar, mientras extrañaba a alguien que trataba de olvidar, mientras otro pelotudo me rompía las bolas, vos entraste en escena y no supe como reaccionar, perdón por no darte lo que querías y por ser esta pelotuda que hoy, te extraña.B

Dónde quiera que estés, te gustará saber que te pude olvidar, y no quise

Me cansé de equivocarme siempre con lo mismo. 

No me molestaría enamorarme perdidamente de vos

Y poco a poco su rostro, me parecía más y más lejano, cuando me enamoraste sólo tenía una meta: Olvidarte.

Increíble lo bien que te puede hacer sentir algo que te hace mal.

Aferrarme a mi, para soltarte a vos.

De todo lo que me dejó este intento de relación, la poesía fue lo mejor.

A veces pienso que me equivoco al pensar que todo lo lindo no puede ser tan malo, y después te recuerdo.

Y aunque yo hiciera algo ahora, vos no volverías. Y aunque volvieras, estoy segura que haría algo para que te vayas.

 Escuchar a tu corazón es difícil cuando la voz de los demás es tan alta, sabes?

¿Qué puedo hacer yo? Nada, ¿Qué puede hacer él? TODO. 

Todos los recuerdo se me vienen de repente con solo escuchar tu nombre. Cuánta magia tienen esas letras! 

Aparentemente todo parece ser así

Él parecía ser de esa clase de chicos que te hacen querer ser mejor, esa clase de chico sin conocerlo y con sólo mirarlo te causaba una sensación de ternura, y cuando lo conocías, querías dejarlo todo en él y no estar más con nadie. Es de esa clase de chicos que enamora a las chicas solo para enamorarse él. Era inteligente y te daban ganas de escucharlo por horas y horas y quedarte mirándolo y aún así interesarte y escuchar lo que dice. Era perfecto, era lindo, inteligente y tierno, tres cualidades que hacen a cualquier hombre, perfecto para mi. Parecía tener también a la vez, cierta ingenuidad, inocencia, y eso me vuelve loca, porque eso hace que yo quiera ser como soy realmente y él no me juzgaría y tampoco le molestaría. No sé, me daba esa sensación. Era de esos chicos que tomarías en serio, era puro, era perfecto. También tiene un ojos.. Eso me encanta, porque ahora me acuerdo de su cara sonriéndome y sonrío yo también. Me gustaba sobre todas las cosas porque yo, podía ser yo, y él podía ser él y a ninguno de los dos le molestaría el otro, pero no porque quisiéramos que no nos moleste, simplemente porque encajamos. Era de esos chicos con los que tranquilamente te irías de vacaciones, te sentarías a tomar té y hablar y hablar, era como que con él, podías reírte hasta perder la razón de por qué lo hacías, parecía ser de esos chicos que te hacen explotar de felicidad, de esos chicos que eran solo para vos, esos que te daban ese sentido de pertenencia, que enamora por completo. Esa clase de chico del cual no te molestaría enamorarte completamente y pasar el resto de las noches pensando en él. No sé si me explico lo que él parece para mi, espero que esta vez, las apariencias no me engañen, aunque sé que es muy perfecto para que sea real, y mío a la vez. 

Sanando heridas

Al final, el sexo era lo menos importante. Después de todo, un cuerpo es sólo un cuerpo, y en realidad no importa si la mano que te toca es la de un hombre o la de una mujer. Estar con él me brindó placer, pero también me infundió para vivir otra vez en el presente. Esto era lo más importante; dejé de mirar hacia atrás todo el tiempo, y poco a poco se fueron sanando las innumerables heridas que llevaba conmigo. No volví a sentirme un ser completo, pero al menos dejé de odiar mi vida. Alguien se había enamorado de mi y yo descubrí que era capaz de amarlo. No te pido que lo entiendas, sólo que lo aceptes como un hecho. Hay muchas cosas en mi vida de las cuales me arrepiento, pero ésta no es una de ellas.

Simple

Extrañar y ganas de volver, qué diferencia! Cuando extrañas, no siempre tenes ganas de volver, y cuando tenes ganas de volver, es porque  extrañas..

presa de mi personalidad

¿Saben lo que creo? Que nunca nadie me quiso realmente, que yo nunca enamoré a nadie, que mi nombre nunca hizo sentir cosquillas en la panza de nadie. Eso no me molestaría, si no me lo hubiesen hecho creer. "Al menos sé que me tengo a mi" digo como si eso fuese un consuelo, realmente, no lo es. No me molestaría tanto al menos, si yo no me hubiese enamorado, y cuando trato de intentar algo, NO SIRVE, y cuando no quiero, las cosas pasan, y no sé si realmente es cuestión de la vida o es que yo inconscientemente trato de arruinar mi propia vida para poder seguir frustrándome porque por ahí siento placer al hacerlo, por ahí frustrándome, siento al menos que tengo control sobre mi y no quiero experimentar nada nuevo, inconscientemente, claro, porque yo, hablo con personas nuevas, miro otras cosas, pero siempre me pasa lo mismo, siempre igual, nunca quiero a nadie. Siempre no correspondida, nunca querida realmente, siempre de amores de a rato, y disfrutando de a pedazos la vida, negando que estoy mal, porque es patético incluso para mi. Negando que realmente estoy mal porque a quién carajo le importa. No tengo a nadie que realmente le importe demasiado como me siento y no, esto no es una sensación, es una realidad. Las sensaciones las puedo evadir, la realidad es tan visible! Casi tangible! No creo hacer siempre las cosas mal, es más, la mayoría de las veces, pienso y re pienso las cosas que sé que afectarían a los demás, y trato siempre de hacer lo mejor, pero es tan difícil hacer siempre todo bien para todos, porque la mayoría de las cosas que le hacen bien al resto, no me hacen bien a mi. Me siento como rara todo el tiempo. No creo poder aguantar mucho más tiempo ENCERRADA en este planeta. Totalmente encarcelada en esta personalidad que tiene más parte en la sombra que en la luz. Me siento cada vez menos, minimizada todo el tiempo, porque no es que solo los demás me hacen sentir así, yo también colaboro bastante.

Posiblemente me quisiera, vaya uno a saberlo, pero lo cierto es que tenía una habilidad especial para herirme..

FALSOS, MANIPULADORES, ENGREÍDOS, PESADOS, IDIOTAS, CONTROLADORES, MENTIROSOS, Y ESAS SON, MÁS O MENOS LOS ADJETIVOS QUE CALIFICAN A LA PERFECCIÓN A LA MAYORÍA DE LOS "HOMBRES" QUE ME RODEAN. Y así, pretenden que una chica los quiera, así pretenden que yo los quiera? DIOS, no quiero pensar demasiado, porque me pongo mal, pero no tengo a nadie para hablar, yo solamente tengo que escribir para poder sentirme mejor.

Psicoanálisis desde un dibujo

¿Y si siempre huyo de lo que es más fuerte que yo y no lo enfrento? ¿Y si mis problemas no llegaron cuando él me dejó? ¿Y si yo soy más compleja e inentendible de lo que pensaba? ¿Y si realmente estoy en una caja? ¿Y si busco gente más débil para sentirme más fuerte? ¿Y si construir sobre arenas movedizas me da más seguridad? 

Estoy siempre apunto de estallar

Esto va a ir directo al blog. Tengo ganas de escribir en la computadora, pero no me quiero ir de la cama.
 Qué ironía! Las mismas cosas que me hacían pensar y llorar tiempo atrás, hoy me ponen la mente en blanco. No sé si quiero volver, pero sí quiero volver a enamorarme. Quiero que me guste una sola persona y que esa persona se fije en mi. Hoy, no extraño a nadie. Hoy solamente quiero enamorar y que me enamoren. Sí, todo de una misma persona. Creo que estoy dispuesta a convertirme en una pelotuda con tal de volver a amar. Como notarán, puede que esté más cursi, pero hace tiempo yo quería estar sola, y ahora ya no.
 Yo también quiero arreglarme para ver a alguien, yo también quiero que digan un nombre y sentir cosquillas en la panza, yo también quiero enamorarme del perfume de una persona. Desgraciadamente, no quiero a quien me quiere, y ya que estoy voy a explicar ciertas cosas y evitar lastimar de forma directa a quien una vez, quise tanto... TU EGO (lo escribo en grande porque así es) No te deja ver lo que realmente pasa. Crees conocerme. CONOCERME!?!? VOS A MI?!? No, no me conoces, no soy como crees y dudo que todas las cosas que pensas de mi, sean reales.. Como alguien dijo una vez: Nos enamoramos de como imaginamos a las personas, y por este motivo, o se enamora más de la cuenta o se desenamoran dolorosamente. ¿Por qué digo que no me conoces? Porque no, porque vos pensas todo lo que imaginas y lo que imaginas de mi, en su mayoría (gran gran mayoría) no es real.
 Decís "obsesión" que es lo que yo siento. Y si es así, ¿Qué? Quereme o aceptame así, con mis obsesiones, que por cierto, se parecen mucho al amor, porque en después de todo, en todo amor verdadero, hay algo de obsesión, jaja repetí tres veces la misma palabra. En fin, crees conocerme, pero tenes el ego tan grande que lo único que conoces, es tu reflejo. No te culpo, cada cual quiere lo que se antoja, ¿No? Pero las cosas cambian cuando incluis a otra persona. Al principio tenía miedo, y sentía lástima. Sea quien sea, que te rompan el corazón, es horrible, inolvidable, hasta tuve miedo que me odiaras. Pero NO es culpa mía. No está en mis manos. Yo nunca quise que todo esto pasara, nunca quise tener que rechazarte (incluso me molesta a mi decir la palabra con r), pero ¿Qué más puedo hacer yo? Después de todo, uno a la hora de los sentimientos, hace justamente lo que siente, y por eso ahora escribo esto. Estoy tratando de ser sutil, dulce, quiero que entiendas y que no le dejes lugar a dudas que pueden ser respondidas con tu imaginación. No pensé que todas las cosas se malinterpretarían, no así! . Nunca fui buena rechazando y es por eso que esquivo ciertas cosas y tocar ciertos temas. Pero cuando hay dudas, especulaciones y suposiciones, no me queda más remedio que no evadir la situación, y enfrentarla como puedo, y aclarar cada detalle, cada duda, por más que duela y sea difícil. AY QUÉ QUILOMBO, LA CONCHA DE MI HERMANA!  

Hola, te extraño

-Bien, estuve pensando Mica.. y creo que tenemos que estar junto con alguien...
-¿Qué? ¿Tenes ganas de enamorarte?
-No, enamorarme no, bah sí, bah no sé... Quiero que alguien me quiera y sentir lo mismo con una persona.. -Los dos iguales, los dos enamorados...
-¿Sos consciente que tuviste eso?
- Sí.. bueno..
 -¿Y que lo perdiste?
-Creéme, de eso último, no solo soy consciente, sino que también lo sufro cada día. Sí, traté de alejarme porque realmente no hace bien estar sola y pensando en alguien.. Todo el tiempo está en tu cabeza y nunca te lo pudiste sacar y más allá de que haya tenido errores lo seguís queriendo..
-¿Estas enamorada?
 -Nah, no sé.. No creo.. Depende a qué le llames "estar enamorada" Pensar todo el tiempo en alguien, ¿es estar enamorada?
- mmmm tal vez..
 -Querer estar todo el tiempo con esa persona, ¿Es estar enamorada?
-MM sí, puede ser..
-Verlo y que te den cosquillas en la panza, ¿Eso es est...
 -Ay nena! ¿Cosquillas en la panza?! Estas hasta las pelotas!
 -Sí? Vos decís? Tan así?..
-Y, sí! como dijo Mario Benedetti "Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable" ¿Te pasa eso? ..
- Se podría decir que sí.. Y también se podría decir que las pocas veces que últimamente tengo contacto con él, siento que se me derrumba todo y se vuelve armar mejor, mucho mejor.
-¿Hiciste algo para recuperarlo o algo por el estilo?
-MM digamos que sí.. Pero estaba en un estado, digamos.. No muy lúcido.
-A vos te parece?! Tener que estar así para decirle todo lo que sentís.
-Sí, me parece.. Es que si se lo digo un día de estos, no le va a importar y me sentiría mal.. Ahora tampoco le importa.. Pero al menos me queda de consuelo que estaba borracha. Algo de orgullo tengo que tener!
-Algo de orgullo? Ay nena! Algo de orgullo decís! El orgullo a lo único que te lleva es a estar sola y te deja imaginando lo que pudo ser.
 -Hay veces que prefiero quedarme imaginando en vez de salir a luchar.
-¡PERO CÓMO PODES! Vos realmente, sé sincera con vos misma y decime lo que sentís...
-bueno, ¿Qué siento? a ver.. Al principio fue lo mejor del mundo, estar tan enamorada era como que no se podía ni respirar oxígeno porque lo único que respiraba era amor para él, me sentía realmente feliz... Luego las cosas cambiaron un poco... él tenía otras cosas en la cabeza y yo sentí en ese momento que yo era un estorbo, yo molestaba, entonces para no lastimarme más, se lo dije y ahí supuse que todo terminaría.. Llorando como una conchuda, odiándome porque preferí la felicidad de él antes que la mía, encontré  ¿Consuelo? Sí, supongamos que sí.. En alguien que no era la persona adecuada y tampoco era perfecta, pero en ese momento, realmente, no me importó.. Luego de estar un tiempo con esa persona, me di cuenta que yo no quería estar más así. Lo extrañaba, cada día, cada noche, todo el tiempo! No quería ni podía más estar así. Mágicamente, por así decirlo, él y sus asuntos, se resolvieron estando solo o con quien sea que haya estado, y volvimos a estar junto (cabe destacar, más de un corazón se rompió en el camino para que nosotros estemos juntos) éramos tan felices nuevamente, aunque debo admitir, no era tan mágico como antes, pero yo estaba dispuesta pura y exclusivamente a que lo fuera, porque yo me quería con vos para siempre.. en serio.. PARA SIEMPRE. Pasó el tiempo y hablando descubrí un (ahora me doy cuenta) insignificante detalle, no, no era para enojarse, pero yo lo amaba y cualquier cosa que el hiciera mal tenía tanto impacto en mi, que podría estar mal por meses y así fue, se terminó todo. Por un detalle que realmente ahora no me importa, porque cuando se ama, a quién carajo le importan esos detalles? Esos errores que no se ven y que no existen? El tiempo pasó, los dos cambiamos, conseguimos nuevas personas que, aunque incorrectas (al menos en mi caso...) Nos hacen felices, pero llega el día de hoy y yo, lo extraño. Paso por cierto lugares y lo extraño.. Pasa el PRIMER día de cada mes y cuento cuanto llevaríamos, y sí.. Tal vez estoy obsesionada, pero no tengo más que esto para sentirme de alguna manera "cerca" de la persona que más quise en tooooooda mi vida, y ahora sí eso es lo que siento, siento que es la persona correcta y la persona que amo y la persona que siempre fue perfecta conmigo, la que más me conoce y la que me encantaría que esté a mi lado hoy, ahora.

La prima "estrella"

Nunca fui digamos.. “La prima estrella” siempre fui en mi familia, la prima con la cual nunca nadie hablaba.. No, no es que haya algo malo en mi, es sólo que no tengo mucho en común con ninguno de mis familiares, y tampoco soy una amante de los chiquitos, y como la mayoría de mis primos son chiquitos, no me llevo del todo bien con ninguno. Hay días que me causan ternura y quiero darles todo lo que quieran, y otros días en que les quiero romper una silla en la nunca y patearles todo el cuerpo, por pendejos insoportable. Esto, no surge con mi adolescencia, esto surge desde que tengo uso de razón… Y es que yo, nunca tuve algo qué contar, algo por lo que me recordaran, ese algo que cuentan y se ríen cada vez que nos reunimos a comer en lo de la abuela… Que no llame la atención, no significa que no quiera hacerlo, cuando todos jugaban, yo era la que no jugaba a nada y se quedaba sentada, y cuando todos estaban sentados, yo jugaba.. Pero lo raro es que siempre, siempre que logro tener esa atención familiar, me dan ganas de dejar de llamar la atención. Es como: Ay, por qué me miran? Porque estoy haciendo esto? Bueno, lo voy a dejar. BASTA! Me ponen nerviosa, no me gusta que me miren. Esto de “no se la prima estrella” o al menos alguien adorable y alguien con quien podamos entablar una conversación o reírnos, tiene sus desventajas… Cuando les das una orden a los más chiquitos, no te obedecen.. Ni siquiera te toman en serio!

-Santiago, soltá eso! Dale!

-No.

Dejando de lado el hecho de que Santiago tiene tres años y yo quince, es increíble lo poco que se escucha mi voz. Y eso que pongo cara de enojada y toda la bola! En cambio, mis hermanas con un simple “sh” hacen que el chiquito se siente, se quede callado, ordene toda la pieza, haga la comida y bañe al perro. (aunque nunca lo bañamos, pobre Gino, pero bueno es un decir) Y ni siquiera se puede dar lugar a pensar que esto pasa porque mis hermanas son más grandes. Hasta a Cami, que tiene ocho años le hacen más caso que a mí. Incluyendo los adultos. Sí, es ocasiones es un poco frustrante.. Pero ojo! Yo sé como hacer que me den bola.. Por ejemplo, en reuniones familiares, agarrando la pc de la abuela, vienen dos o tres primos (de los 20 que somos) y me preguntan qué hago… Aunque les responda y se vayan.. Sí, se van, no importa cual sea la respuesta..

-Mica, qué haces?


-En Facebook

-Ah *se va*

-Mica, qué haces?

-Juego jueguitos


-Ah *se va*

-Mica, qué haces?

-Miro porno hentai

-Ah, *se va*

Digamos, en definitiva, si bien es poca la atención, es al fin y al cabo: atención.

Eso es todo lo que necesito, solo un poquito para no encerrarme en el baño a llorar y pensar que vida de mierda tengo y que no le importo ni siquiera a Mateo, o Malena, o cualquier otro primo. Porque si se quedarían mirando a ver qué hago, me iría porque no lo soportaría, no sé, la presión… ellos mirando a ver qué hago, qué hago en Facebook, a ver qué jueguito juego, a ver qué capítulo de porno hentai estoy viendo. Es molesto que se queden ahí viendote y me voy, me voy afuera con los adultos, y como siempre, “hablando gritando” sobre cualquier pelotudes, no importa que tan estúpido sea el tema, van a gritar.

-NO, ESCUCHAME UNA COSA, ESCUCHAME A MI, EL ALGODÓN VIENE DE CHACO

-NO SEAS ESTÚPIDO GORDO, EL ALGODÓN VIENE DE SALTA



Gritando desaforadamente, y con este “problema” pueden durar unas cuatro o cinco horas y sin ponerse de acuerdo. Me sorprende cuanto pueden gritar. Al final nadie se pone de acuerdo con nadie y cambian de tema.

Se alejaron tanto que ni siquiera podían verse. Pero olvidaron un detalle importante: Por mucho que se alejen, el mundo es redondo y llegará el punto en que se reencuentre y esta vez será para siempre. (OJALÁ)

"No dejas que nadie se te acerque lo suficiente"

Me estaba haciendo la difícil con un chico difícil

Este mundo es muy cruel cuando eres diferente.

Debí saber que no me entenderías. Nunca nadie me entiende.

Tienes una linda cara, pero resultaste una gran pérdida de mi tiempo.

Por favor, no estés enamorado de alguien más. Por favor no tengas a alguien esperando por ti..

¿No es mejor soñar con lo que pudo haber sido, que arruinar todo con la realidad?

Yo sé lo que quiero, que suceda con él, pero sé que también tengo que ser realista.

2011 NO HAY DÍA QUE NO PIENSE EN TI.

Me sentía en esos días, con la posibilidad de poder explotar de felicidad, lloraba cuando me ponía a pensar que todo se podía terminar... Sí, siempre insegura. Creo que fueron las épocas más felices hasta ahora.. Mi vida hoy no es la misma que antes de ese año, ese año, esos meses, esos días en los cuales no creía poder tener tanta felicidad, tenía pocos problemas y todos de una importancia tan menor que junto a los problemas venían soluciones, y a veces, se podría decir por lo bien que me sentía, que llegaban primero las soluciones y luego los problemas.. Todo era tan lindo, me pongo a pensar en lo mal que lo pasé y por un rato de esa felicidad, lo pasaría así o peor. Era casi adictiva esa felicidad, era hermoso estar como quería, y esto hace que yo quiera volver. Aunque hay veces que hay que probar cosas nuevas y diferentes que no siempre me van a gustar, y no me van a gustar porque sé que ya estuve mejor que nunca y nunca lo voy a volver a alcanzar. Me encantaría poder vivir por siempre en esos días, esos meses, esas cosas que me hacían tan bien. Es una gran sensación. Viste cuando tenes algo maravilloso y no lo aprovechas, después te das cuenta y te queres morir? Bueno, fue eso tal vez lo mágico de la situación, yo tenía algo maravilloso y lo sabía y lo aproveché al máximo y ahora que ya no lo tengo, no me arrepiento de nada. Yo hice lo que debía, y eso me hace sentir tan bien. No imagino lo mal que me pondría pensando en lo que tuve y pensando que no lo aproveché! ¡Ay! Cómo volvería! Me encantaba todas las noches soñar lo que estaba viviendo, vivir cada día mejor y más feliz, realmente podría explotar de felicidad, me encantaba despertarme y pensar lo que me podría llegar a pasar, y no solo eso, sino que me pasara! Volver, hay veces que me encantaría volver y volver a ser feliz, y volver a ser la chica más feliz! Juro que a esa vida no la cambiaba por nada.. Escaparme con mi mejor amiga del salón para ir a visitarlo en el suyo, mirarlo, hacer bobadas, quedarme después de clases para verlo, verlo, rayar paredes, hablar hasta cualquier hora de cualquier cosa, total! Con él, se podía hablar de lo que quieras, era tan especial conmigo! Me encantaba... Comprarle cosas, que me suba el ánimo, estar tan enamorada de la persona correcta me encantaba porque yo, por más que pase lo que pase, estoy segura que lo amaba! Y también estoy segura que él era la persona correcta. Los mejores días de mi corta adolescencia los pasé al lado de él y qué felices éramos! Me encantaría volver a intentar, volver y vernos tan felices otra vez :)

Tengo el alma hecha pedazos, y a partir de acá, no me hago cargo de nada. No te acerques tanto que te puedo lastimar, y no me hago cargo de nada. Tengo las preguntas que siempre hacer, pero no animo... Tantas veces yo no me pude mover.. Es que tu defecto es el mío! Cuando ese silencio parece mortal, no tengo derecho a tratarte tan mal, y son esas cosas que no quiero ver. No quiero ver que no quiero ver. Cómo pasa el tiempo y no puedo retroceder. Ya no sé bien lo que siento o es que no quiero volver... Cuando ese silencio parece mortal, no tengo derecho a tratarte tan mal, y son esas cosas que no quiero ver, no quiero ver.