Goodbye my friend.......

Siento que no soy la misma, siento que estoy madurando, porque me estoy dando cuenta de cosas que antes, no hubiese ni mirado, me siento mal por cosas que antes me causaban total indiferencia. Creo y reconozco que hice las cosas mal, pero será parte del "show" arrepentirse? Sentirse así? Extraño hablar con vos y que me retes, que me putees y que todo lo hagas con dulzura, extraño mensajearte, quemarte la cabeza, ir a tu casa a tomar la leche con oreos, pero es tan difícil todo en este momento, porque siento que me duele, sí, pero es lo correcto.. Estar así.. Prefiero que estés lejos así no te hago mal, y perdón por caer tan tarde, perdón por ser una basura y no darme cuenta de nada, mucho de lo que hice, no lo hice apropósito, no me daba cuenta de nada y es que por lo general, yo nunca me doy cuenta de muchas cosas. Me está doliendo a mi ahora extrañarte, extrañarnos, pero creo que dentro de todo yo, estoy bien, y vos creo que también lo estas y no quiero arruinar nada, ya causé mucho daño que, cuando lo causé no pensaba en las consecuencias, estas en lo cierto: todo vuelve. Todavía me acuerdo cuando me dijiste "espero que cuando te des cuenta, no sea tarde" y cuando me lo dijiste, no pensé (creo que por primera vez, estoy tratando de no quedar como la pobresita, estoy contando como fue realmente) no pensé en nada, no pensé como la pasaría después de vos, no pensé que iba a arrepentirme, no creí que me harías tanta falta, realmente pero, como sabrás, yo no pienso, y muchas veces termino lastimada como una conchuda por hacer cosas que al principio lastiman al resto y después, a mi. Estoy llorando como una pelotuda, porque te extraño, pero estar separados es lo mejor, por ahora creo que es así, porque prefiero extrañarte pero que estés bien lejos de mi, así no te lastimo, antes que estar cerca tuyo, feliz y completa, pero vos estés mal. Qué injusto, creo que ahora me estoy confundiendo. Seguro vos, ya te habrás olvidado y seguro también me odiaras, aunque eso era justamente, lo que quería evitar, pero hay cosas que me superan y no están en mis manos, todo está en cómo lo tomes vos, y conociendote, ya ni pensaras en mi, ni me extrañaras, y estarás enojado conmigo porque seguro pensas que soy una pendeja histérica que no sabe lo que quiere, una pelotuda que le gusta estar mal siempre por la misma persona, pero te juro que no es así, puede que lo de histérica sea cierto solamente en un porcentaje muy bajo, pero no soy pendeja, yo sé lo que quiero! Por más que te extrañe después de haberte tratado tan mal! Yo quiero verte feliz y conmigo nunca lo vas a conseguir, porque yo soy una pelotuda y vos te mereces alguien muchísimo mejor porque sos un divino, un amor, una cosa tremenda, un gran amigo, sos todo lo que una mujer necesita, pero yo soy una pelotuda, y perdón por no haberlo visto antes y por no habertelo dicho antes. Creo que todo esto tenía que pasar, eran muchas cosas juntas y yo no las pude superar, mientras extrañaba a alguien que trataba de olvidar, mientras otro pelotudo me rompía las bolas, vos entraste en escena y no supe como reaccionar, perdón por no darte lo que querías y por ser esta pelotuda que hoy, te extraña.B