Estoy siempre apunto de estallar

Esto va a ir directo al blog. Tengo ganas de escribir en la computadora, pero no me quiero ir de la cama.
 Qué ironía! Las mismas cosas que me hacían pensar y llorar tiempo atrás, hoy me ponen la mente en blanco. No sé si quiero volver, pero sí quiero volver a enamorarme. Quiero que me guste una sola persona y que esa persona se fije en mi. Hoy, no extraño a nadie. Hoy solamente quiero enamorar y que me enamoren. Sí, todo de una misma persona. Creo que estoy dispuesta a convertirme en una pelotuda con tal de volver a amar. Como notarán, puede que esté más cursi, pero hace tiempo yo quería estar sola, y ahora ya no.
 Yo también quiero arreglarme para ver a alguien, yo también quiero que digan un nombre y sentir cosquillas en la panza, yo también quiero enamorarme del perfume de una persona. Desgraciadamente, no quiero a quien me quiere, y ya que estoy voy a explicar ciertas cosas y evitar lastimar de forma directa a quien una vez, quise tanto... TU EGO (lo escribo en grande porque así es) No te deja ver lo que realmente pasa. Crees conocerme. CONOCERME!?!? VOS A MI?!? No, no me conoces, no soy como crees y dudo que todas las cosas que pensas de mi, sean reales.. Como alguien dijo una vez: Nos enamoramos de como imaginamos a las personas, y por este motivo, o se enamora más de la cuenta o se desenamoran dolorosamente. ¿Por qué digo que no me conoces? Porque no, porque vos pensas todo lo que imaginas y lo que imaginas de mi, en su mayoría (gran gran mayoría) no es real.
 Decís "obsesión" que es lo que yo siento. Y si es así, ¿Qué? Quereme o aceptame así, con mis obsesiones, que por cierto, se parecen mucho al amor, porque en después de todo, en todo amor verdadero, hay algo de obsesión, jaja repetí tres veces la misma palabra. En fin, crees conocerme, pero tenes el ego tan grande que lo único que conoces, es tu reflejo. No te culpo, cada cual quiere lo que se antoja, ¿No? Pero las cosas cambian cuando incluis a otra persona. Al principio tenía miedo, y sentía lástima. Sea quien sea, que te rompan el corazón, es horrible, inolvidable, hasta tuve miedo que me odiaras. Pero NO es culpa mía. No está en mis manos. Yo nunca quise que todo esto pasara, nunca quise tener que rechazarte (incluso me molesta a mi decir la palabra con r), pero ¿Qué más puedo hacer yo? Después de todo, uno a la hora de los sentimientos, hace justamente lo que siente, y por eso ahora escribo esto. Estoy tratando de ser sutil, dulce, quiero que entiendas y que no le dejes lugar a dudas que pueden ser respondidas con tu imaginación. No pensé que todas las cosas se malinterpretarían, no así! . Nunca fui buena rechazando y es por eso que esquivo ciertas cosas y tocar ciertos temas. Pero cuando hay dudas, especulaciones y suposiciones, no me queda más remedio que no evadir la situación, y enfrentarla como puedo, y aclarar cada detalle, cada duda, por más que duela y sea difícil. AY QUÉ QUILOMBO, LA CONCHA DE MI HERMANA!