No puedo más.

Esta entrada la voy a hacer con el fin de que la gente me conozca mejor, porque me cansé de escuchar y re escuchar mentiras de mí, cosas que ni siquiera sé que hice, y actitudes mías que, posiblemente, estén mal interpretadas. Enterarme de ciertas cosas, no sé si sabían, me lastiman, me hacen demasiado mal, quiero contarles, que además de ser rubia, también soy muy sencible, y no sencible de mentira, o fingir, o lo que sea, sencible, de sencible. Me ponen mal muchísimas cosas, y sobretodo que me critiquen por mi cuerpo, me expongo así porque quiero que de una vez, quien sea que lea esto, entienda que yo, no tengo el ego alto, yo no soy la clase de chica que se ríe de los demás sin motivo, no soy nada de eso, yo cada vez que me dicen "gorda", sea lo que sea que conteste, lloro, después llego a mi casa y lloro como una persona a la cual le tocaron  su punto más débil, no espero que lo entiendan, nunca nadie lo entiende, pero traten de ponerse en mi lugar un poco, y por favor, cállense la boca, porque cada palabra, por más que diga que no, o no parezca, me pone demasiado mal, y no quiero soportarlo más, no estoy hecha para este mundo y me pongo mal porque acá nací, y posiblemente, acá me muera. Les cuento también, que además de tener ojos verdes, me gusta mucho escuchar a las personas, me gusta que se sienta cómodas conmigo y que me quieran, me gusta sentirme querida, la verdad es que es hermoso, me pone muy bien saber que estoy haciéndo que alguien se sienta bien, o por lo menos, escuchado. Suelo reírme de ciertos chistes que no me causan gracia, solo por hacer sentir bien a las personas que, conmigo son buenas. Soy muy abierta y me gusta que la gente me sonría en señal de que les caigo bien, busco la aprobación, supongo, o algo así, es una de las cosas que me gusta más. También, además de medir 1,75 y pesar 60 kg, les cuento que me gusta escribir, me siento como libre, es como hablar conmigo misma, y eso me gusta. También, como todos, hay días en los que me siento muy sola, y pensé en matarme más de una vez, pero la verdad es que nunca lo pude lograr. Me gusta imaginarme qué pasaría si yo me muriera, eso también, es una forma de sentirse querida o lo que sea, también me gusta que me digan cosas lindas, pero con buenas intenciones, me gusta que me digan -Qué linda estás! o -Qué linda ropa tenés! o -Qué flaca que estás! pelotudeces que me encanta escuchar porque me dan esa sensación de linda que pocas veces experimento. Se podría decir, en cierto punto, que vivo de los demás, de lo que me digan los demás o lo que yo crea que los demás crean de mi. Es un gran defecto, ahora que lo pienso, me gustaría ser de otra forma. Es fácil para los que se creen y son lindos entender este tipo de cosas, yo por dentro me siento muchísimo peor de lo que me veo, y si creen que soy fea físicamente, imagínense como me hace sentir eso por dentro. Soy un monstruo, uno feísimo que llora todo el tiempo, y trata de encontrarle la vuelta a este malestar pero nunca lo encuentra. También les comento que además de tener un arito en la panza, me gusta abrazar a mi mamá y mi papá, que, aunque en ésta etapa de la vida no me sienta muy entendida por ellos, sé que me aman y sé que los amo con mi corazón y el corazón del monstruo que habita en mi. A pesar de que yo, hasta el día de hoy, desearía no haber nacido nunca, le agradezco a ellos por darme la mejor vida del mundo, a grandes razgos debería ser feliz, pero la felicidad depende de muchos otros aspectos, menos importantes que la familia, pero si no están en orden, uno no puede sentirse bien, eso es lo que me pasa hoy, ahora, y todo el tiempo a mi. Tengo casa, comida, mamá y papá juntos, hermanos buenos, dos perros y toda una familia muy linda, pero no tengo amigos, no me siento bien con mi cuerpo, siento que todo el mundo me odia y no sé por qué, me pongo mal de la nada y esas cosas que posiblemente sean secundarias, pero ahí están, todo el tiempo, haciéndo infeliz mi día a día. Ojalá alguien lea esto, alguien que "me odie" y sepa que, aunque diga que no, lo cierto es, que me siento tan mal, TAN MAL. Que cada vez que me dicen algo, yo lo recibo de una forma muy a pecho y me pone mal, ojalá a alguien le pase algo parecido y entienda lo que yo digo, espero que esto se vaya pronto.