Hola, hace tanto que no escribo algo decente de lo que siento.. Creo que hoy es el momento. Hoy exploté, como tantas veces... Quise que toda mi vida terminara... no me siento bien con ningún aspecto de mi vida. Sin embargo, estaba en casa planeando dejar un carta y tragar 20 analgésicos hoy a la tres de la tarde.. Muy planeado todo, no? Es que anteriormente, nunca lo planeaba y nunca me pasaba nada, aunque sí lo intentaba.. en fin, estaba llorando en mi pieza, como de costumbre, sola.. sin nadie, repitiendome a mi misma que no me merecía vivir porque me siento débil, al primer problema me quiebro y quiero matarme, en ese momento tan mío, tan personal.. aparece golpeando la puerta posiblemente la persona que más amo y más ame en toda mi vida, él llego y me trajo un regalo, me dió un beso y se fue, sin saber lo que me había estado pasando anteriormente, claro... y en ese momento creí que había sido una especie de señal.. algo como "no estas sola, me tenes a mi" y me hizo sentir tan bien que terminé por no hacer nada. Porque hay muchas cosas feas en la vida, pero las soportaría porque lo amo. Más allá de mi, está él. Me sentí tan bien en ese momento que no sabía si lloraba del recuerdo de mi vida de mierda o si lloraba de emoción al saber que alguien me quiere de verdad. Hay muchas cosas en las que pensar... por lo general mi vida es tranquila cuando está apunto de volverse miserable otra vez. Por ejemplo, está todo bien, pero algo del pasado te perturba y ya me pasó tantas veces que creo que esta vez no voy a hacer caso. Admito que me gusta jugar con ciertas personas, y también admito que siempre estuve enamorada de la persona que hoy, me hace sonreír y que no lo lastimaría. Lo amo tanto que dejé mi ego atrás y no pienso recuperarlo. Me ayudó a ser mejor persona, ayudó a que no hiciera una locura y me ama así, creí que nunca me iba a pasar esto a mi, les juro que nunca pensé que esto podría llegar a pasarme, ni en mis sueños más locos imaginaría que alguien pudiese amarme así de lindo. No dejo de pensar en la suerte que tuve, habré hecho algo realmente REALMENTE muy bueno para que alguien así entre a mi vida. Supongo que es verdad, supongo que todo vuelve, pero aunque lo piense y lo re piense no se me ocurre nada que sea la vuelta de este amor tan hermoso, de tantos días intensos y lindos, estoy más que más que agradecida, amo que esto me haya cambiado, es como si me hubiese roto y como si él me hubiese arreglado toda. Estoy enamorada y no lo puedo evitar, me puede, puede más que yo, puede más que cualquier sentimiento, ahora y cada día más fuerte. Quiero aclarar, para evitar cualquier crítica o comentario: Este es mi blog y escribo lo que me sale.
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