Pensando en VOS, siempre EXTRAÑÁNDOTE

Necesito escribir, pero no tengo ganas, no sé cómo expresar esto que siento, son tal vez pocas cosas, pero no sé cómo decirlas. Pasaron un montón de cosas y yo siento que de alguna forma, es todo culpa de una sola cosa, no quiero estar en una relación NO QUIERO, pero, ¿Por qué? Una pendeja de 15 años, por lo general, desvaloriza mucho el amor, pero quiere novio.. Yo creo que es porque valorizo mucho más el amor y por eso no quiero tener novio. No quiero estar con cualquier idiota. Antes, admito que me gustaba, pero antes era todo tan diferente.. Antes yo estaba con él, y no me importaba nada más, y no sé.. Ahora me siento sola, sola estando con alguien que me quiere, sola estando con cualquiera, SOLA. Es como que al extrañar lo que no tengo, no puedo querer lo que tengo. "Enamorada no te podes enamorar". Y es que primero tengo que olvidarme de todo y empezar de cero, y no sé si hacer las cosas bien, pero hacerlas sin pensar en otra cosa. Hace unos días pasó algo que tal vez yo ya me lo veía venir.. En esto no tiene nada que ver nadie más que yo. Pasó, y no supe como reaccionar, y ahí me acuerdo lo que me dijiste, era algo como "es feo ser correspondido y que no te correspondan, pero peor es al revés" por qué? Porque sos vos el que se siente como el orto por provocar algo que no buscaba, algo que no controla: Los sentimientos de los demás. Me pasó, y tenes razón,  sí, yo todavía te extraño y yo no era para vos, pero me siento culpable, forra y muy mal por no poder sentir lo mismo que una persona siente por mi, y no, no te hecho la culpa a vos, después de todo, no tengo por qué.. Sólo digo que tal vez si no te hubiese conocido, no sólo no hubiese pasado los mejores momentos hasta ahora, sino también, nada de esto posiblemente me hubiese pasado. Yo quisiera dejar de pensarte, pero no me sale. El otro día me puse a mirar cosas tuyas y encontré una canción, sé que cuando vos pones una canción así, es porque te sentís de esa forma, y yo te juro que cuando escuché la canción esa, no podía creer que vos llegaras a sentirte así, no podía creerlo porque vos, se supone que vos nunca estas mal, me partió ver eso y pensar como te sentirías vos cuando escuchabas esa canción, como te sentirías en el momento que te pasó todo, no sé, es una sensación rara. No me hallo con otra persona, no me encuentro, no me siento entera, no me siento como vos me hacías sentir y estoy segurísima que eso era amor y no sé, no poder volver a sentirlo me hace pensar y ser un poco menos sentimental, menos paciente con los demás, yo sé que hay gente que me quiere, pero prefiero que me quieras vos. Después de ese raro episodio en el cual me vi como protagonista, y una muy mala, ya que me quedé paralizada y no supe qué decir, esa misma noche, pasó algo parecido y me volví a sentir mal, ojalá pudiese sentir lo que sienten por mi, y ojalá pudiese generar, en las personas que quiero al lado mío, la misma sensación que provocan ellos en mi. (siempre pensando en una persona). No quiero vivir más acá, creo que ya lo dije un millón de veces y todavía no hago nada para irme, pero es que realmente lo quiero! Pero no puedo! Por Dios! Tengo quince años, recién cumplidos, sin un mango en el bolsillo, no puedo hacer ni mierda, apenas me veo en la tierra. Soy un cero a la izquierda incluso para mi.