¿Por qué parecen tan lejos los sueños que soñaba con vos? ¿Por qué parece imposible ser feliz sin tenerte hoy?

Hablando conmigo misma me di cuenta que era hora de escribir, no puedo más.. pero va a ser algo corto debido a que en diez minutos me tengo que ir al colegio a dar una prueba para la cual no sé una mierda pero estudié. No sé como manifestar mi tristeza, partiendo desde ahí todo lo que me pasa está mal. Me va mal en la escuela, las personas que creí que eran mis amigas resultaron unas forras, y la única persona que creía que me mantenía no me quiere, o me quiere y no me lo dice, o lo demuestra de una forma muy rara, yo ya no sé que hacer, sin contar que ya no me siento bien conmigo misma ni mi cuerpo, ni nada, pero a ver, ¿Qué tan mal puede estar todo? Me pongo a pensar en por ejemplo el año pasado, con mis amigos estaba todo bien, las relaciones amorosas me iban como el culo, y me sentía mal con mi cuerpo. Después, mis amigos, todo bien, mis relaciones bien, me sentía mal con mi cuerpo, logro sentirme bien con mi cuerpo, me va como el orto en el colegio, mis amigas son unas forras, mis relaciones amorosas son una bosta. Es que acaso nunca voy a poder encontrar el jodido equilibrio? Es curioso otro detalle... cuando tenes el mundo a tus pies y no te importa nada porque solo te interesa una persona... y cuando estas libre de ese amor, no tenes a nadie. Yo no tengo a nadie y sigo mal por ese amor que todas las noches se encarga de comerme un poco más la cabeza, de hacer que llora, patalee y me lastime. Es que como dije anteriormente... NO SÉ CÓMO MANIFESTAR LO QUE SIENTO, no sé como manifestar mi tristeza, a ver.. llorando, puedo desahogarme, pero ya no me basta, escribiendo puede que también pero ya no me va tan bien, lastimándome físicamente tampoco me va a causar algo, hablándolo? ya no hay nadie que me quiera escuchar y no me dan ganas de contar la misma historia una y otra vez y explicar el por qué de cada cosa que me pasa. Es tan complicado, nadie me dijo que sería así. Ahora, cuando realmente todo va mal, cuando ya no hay nada más que hacer, en ese momento me doy cuenta que al final camino sola, estoy sola, nunca lo estuve, nunca tan así.. Lo único que quiero en este momento es salir, despejarme, olvidarme del cole y volver a ser lo que yo era antes, pero veo que es imposible, cada vez se aleja más mi yo actual de mi yo anterior, y no quiero cambiar ¿Por qué lo hago? No me está yendo mejor, no estoy evolucionando, me va peor, mucho peor, me va mal en todos los aspectos de mi vida y para mejorar no sé por donde empezar, porque ya no es sólo pensarte a vos y que me des vuelta la cabeza, son también otros factores que me alteran toda la vida, ya está todo completamente mal, no me siento para nada bien y lo único que quiero es que este dolor se termine, que esta niebla se aclare, para volver a ser yo o al menos para que todo esté bien, pero es difícil empezar a solucionar problemas cuando no sabes por donde empezar, no creo tener ninguna respuesta hasta ahora y tampoco creo tenerla más adelante.