Cada día todo me irrita más, cada noche hablo más conmigo misma, y descubro todo lo que me pasa, ya es incontrolable.. me quiero olvidar de todo, pero ¿Cómo? Si miro mi pelo, y me acuerdo de lo mucho que me decías que te justaba mi color, me baño y me miro al espejo y me acuerdo cuando me decías que tenía linda cintura, escucho música de las pastillas y me acuerdo de vos, es como si el pity supiese lo que me pasa y lo plasma en sus letras.. Cómo olvidarme de vos si cada vez que camino sola, paso por todos los lugares que recorrimos juntos, cada vez que me corto las uñas me acuerdo de vos y cuando te pinché con mi dedo xD cada vez que estoy comiendo me acuerdo de vos y de lo mucho que nos gusta comer y tanto que teníamos en común... como olvidarme si todas las canciones parecen relatar lo que a mi me pasa, cada día que llueve me acuerdo cuando estábamos sentados hablando de sanguches de mortadela mientras llovía, cuando hago videollamada me acuerdo de nosotros y nuestra larga charla reflexiva nocturna.. cuando lloro, me acuerdo que sos vos el motivo, cuando estoy feliz,siempre pienso.. estaría mejor si..." como olvidarme, si quiero despejarme, pero realmente no puedo, se me hace imposible. Cómo volver a ser yo? Ya me cambiaste por completo, ya no puedo estar sin acordarme de vos, de todo lo que me decías, de todo lo que hacías, de las mil maneras de dar un beso que me enseñaste, de la música que escuchas, de donde salís, de lo que queres hacer, y de todas esas cosas que solamente una fan tuya podría saber... Sí, lo soy.. estoy pendiente de todo lo que haces, pero vos no me das bola. No se puede olvidar a alguien te enseñó a sentir cosas que jamás en tu puta vida pensaste que ibas a sentir, a alguien que te enseñó a ser feliz hasta en los momentos más terribles, a alguien que te enseñó a conquistar a alguien con tan poco.. A alguien como vos, no es fácil olvidar. Es difícil renunciar a alguien que realmente queres a tu lado, sí. Pero cuando ya lo intentaste todo y ya no queda nada más por hacer.. ¿Qué vas a hacer? El resto depende de la otra persona, y si ella no quiere, no quiere. No le pienso más echar la culpa a alguno de los dos, porque a decir verdad, qué culpa tenes vos de no sentir lo mismo? O qué culpa tengo yo de sentir esto por vos? Más allá de que vos lo hagas apropósito, que eso es lo peor, ya no quiero sentir algo que sea por la persona equivocada, no vale la pena, ya lloré todo lo que tenía que llorar, ya hice todo lo que tenía que hacer y todavía no logro pensar en otra cosa, siempre vas a estar ahí para mi, en mi cabeza, y qué puedo hacer yo? Acostumbrarme a la simple idea de quererte tanto y no tenerte nunca, acostumbrarme a los cambios que causaste en mi y aprender a sobrellevarlos y enseñarlos a alguien más y no sé.. hacer otras cosas. Pero no es fácil, entiendanme, no es fácil olvidar a alguien tan así, alguien que te enseñó tanto, me acuerdo de vos cuando voy al baño y me miro al espejo, que decías que en mi cara había algo lindo... Cambiaste todas mis metas. Voy a taller, paso por tu salon y me acuerdo cuando ibas, cuando yo pasaba y te saludaba y me derretía, y gritaba como una loca, o cuando estuve con vos cuando no podía hacerlo, es una pena que lo que es una gran historia para mi, sea solamente una página en vos. Podríamos haber llegado más lejos, desde que esto empezó, yo me negaba a verle el fin, pensaba que si te quería como te quiero y te lo demostraba de la manera en que lo hice, hoy estarías acá.. Te hubieses quedado conmigo, y lo dos estaríamos felices.. Pensé mal, evidentemente... y muy mal, porque de todo lo que hice mi amor, nada sirvió para complacerte, llenar ese gran vacío que te dejaron a vos, pero qué tengo que ver yo? Si ni siquiera existía...Qué tengo que hacer? Sentirme mal porque nunca te voy a tener como yo quiero, o estar bien porque al menos.. pasó? Cambiaste el concepto de "amor" para mi, lograste tanto en tan poco tiempo... o quizás no fuiste vos, fue en el momento que llegaste, cuando yo no era yo. Podía vernos felices y juntos, pero ahora nos tocó separados.. dejo a tu criterio lo de felices. Fue lindo mientras duró... fue demasiado lindo, dejó huellas hermosas y alguna que otra horrible cicatriz, pero lo importante es que pasó, es decir.. lo importante es que un momento sentimos lo mismo, hoy no. Me siento tan mal, tan irritada por todo esto. No paro de pensar, no paro de creer, no paro de ilusionarme... cuando alguien se va, no tiene que volver, por qué hacerla más complicada de lo que es? Ya fuimos, y no vamos a seguir siendo, simplemente.. fuimos, y voy a tener que acostumbrar a mi al rededor y principalmente a MI que esto no puede seguir, que esto definitivamente no tiene que seguir ni va a hacerlo. No puedo estar así, yo no era así. Te conozco, me conoces... nos conocemos tan bien, pero de alguna forma, yo no te entiendo y vos a mi si.
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