Últimamente, no sé si el problema soy yo, o el resto... Aunque admito que soy muy colgada, siempre lo fui, o al menos desde que tengo uso de razón, y la razón no la empecé a usar hace un mes, así que no sé... Veo como la gente forra vive su vida a la perfección, y como la gente que me quiere, poco a poco me deja de querer sin ningún motivo aparente.. Es raro, porque sinceramente, no me importa... aunque sé que, posiblemente yo.. termine sola, creo que así voy a estar mejor. No controlo nada de lo que me pasa y es que últimamente ha habido una revolución en mi personalidad y ya no lo controlo... nadie me habla, ni tengo a quien contarle como me siento, y nadie me cuenta como se siente, ni siente confianza y no es que yo no la aparente, es que no sé... la gente ya no es igual conmigo.. y yo siempre fui igual, o al menos desde que lo recuerdo, siempre fui inestable, un poco pelotuda y celosa, un poco forra a veces, pero solo cuando sé que la persona se lo merece, en fin, hoy... ahora, en este momento, me encuentro sola, en el sentido moral, debido a que no tengo a nadie a quien escuchar, y nadie que me escuche...Antes por lo menos tenía a alguien a quien escuchar... Mis amigas, mis hermosas amigas, no son las mismas y ¿Para qué entrometerme? Ellas están perfectamente bien sin mi... y los otros, los amores, también, están perfectos sin mi... ni siquiera mis otros amigos me necesitan, o no me llaman y yo no hago mucho para que la situación cambie, no quiero arreglarlo, porque sé que después de un tiempo todo va a volver a ser igual o porque va a ser peor, o porque simplemente no quiero, no quiero arreglarme con nadie, tal vez.. me gusta estar sola, sin depender sentimentalmente de nadie, tal vez me gusta no tener que contarle a alguien todo lo que me pasa y lo que no... tal vez me gusta no tener que dar explicaciones a nadie, tal vez me gusta vivir solo para mi, no sé... Pienso eso, aunque tengo mis dudas... y es que a veces hablan tan mal de la soledad y a mi que nunca me rozó, es normal que le tenga un poco de miedo.. puede ser, pero no miento cuando digo que es inútil cualquier intento de hacer que todo esté como antes, ya que todo va a volver a ser lo que era, o va a cambiar para peor. No me siento cómoda del todo sabiendo que estoy sola y que no va a haber nadie ahí para mi cuando lo necesite, así se van desarrollando las cosas últimamente: YO, SOLA. Otro punto que me ha demostrado o más bien que me demuestra las virtudes de estar sola es que yo no siento ganas de luchar por nadie, y no quiero volver a algo pensando que esta vez va a valer la pena... No. No quiero pelear por nadie, ya peleé y perdí.. esa desventura, solo me sirvió para aprender que: No importa cuando amor des o demuestres, tal vez eso puede que no sea suficiente para enamorar a la otra persona, dulce enseñanza, bien concisa y valiosa, sobre todo valiosa . Hay gente que se enamora una vez y luego quiere vivir enamorada, eso es casi tan estúpido como pretender que queriendo a una persona, por arte de magia esa persona te va a creer, y así de estúpido como suena, hay gente que lo cree y piensa que así funciona la vida... Hay otra gente, sin embargo que piensa que la vida solo se resume a enamorar o estar enamorado, hablan solo del sexo opuesto, y eso.. ESO es más estúpido aún.. La vida son millones de sensaciones, enseñanzas, metas, y logros y no digo que el amor no es necesario, no confundir.. yo soy de las personas que piensan que el amor lo es todo, pero no es lo mismo amar que estar enamorado, yo amo a mi mamá, pero no estoy enamorada de ella, aunque cuando se está enamorado , se ama... pero no siempre cuando se ama se está enamorado... el enamoramiento es un sentimiento de pasión y algo así como locura por la otra persona, el amor es el aprecio, el cariño. Es muy enroscada la cosa, pero sin irnos más lejos... estoy cansada de pelear, creo que estoy en una etapa donde simplemente quiero dejar que la marea me lleve hacia donde vaya y terminar en cualquier lado y pelear cuando tenga ganas de hacerlo por alguien y enamorarme de quien realmente me merezca y no pasar malos momentos de ninguna forma, simplemente y por un tiempo: disfrutar de todo a mi manera y que no me importe la reacción de los demás, total en dos años más, no se van a ni acordar de mi nombre, y esa gente, es la que quiero fuera de mi vida, porque ESA gente es la que después termina haciéndote mal de alguna forma u otra. No quiero sonar como una resentida con la vida, pero sin embargo es lo que siento... no tengo nada en contra de nadie, que cada uno haga su vida y dejen vivir en paz a los demás, queriéndolos como son y si no los queres, no tenes nada que hacer en su vida y si no tenes nada que hacer, andate.
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