A lo largo de mi vida, me di cuenta de varias cosas, pero la que siempre me repito es: El tiempo pasa. Quieras o no. Tal vez algún día eso te juegue a favor, como también lo hará en contra, y es que por lo general, todas las cosas son así.. si te juegan en contra, luego más adelante, estarán siendo tu suerte. Es raro, hoy me siento totalmente fuera de mi, me siento sin ganas, sin ganas siquiera de hacer reír, sí, es malo. Pero lo rescatable de la situación, no es sólo que no me pegan fuerte estas cosas, si no que también, esta vez, mi mal humor, mi desgano, mi "depresión", no se debe a una persona en particular, no se debe a la persona que suele hacerlo generalmente, no me pone tan mal saber que el quiere a otra persona, no me pone mal recordar todas las mentiras? Si, me pone como el orto, pero cuando ya te lastimaron tanto te acostumbras y descubrís que SÍ, siempre puede haber algo peor, como también siempre puede haber algo mejor. En fin, este mal estar, a qué se debe? Precisamente, no sé. Así que lo primero que supongo yo, es que es un rejunte de cosas que me van pasando a lo largo de este mes, del anterior, de esta semana, del día... acciones que tienen como resultado esta inútil depresión y desgano. Inútil porque a mi, no me sirve de nada estar así, pero tampoco es que "ufff, me juega en contra", es inútil, sólo eso. Pero sé que esta vez, no se va a arreglar con "verlo", no se va a arreglar con estar con mis amigas, no se va a arreglar más que conmigo, porque aunque hay cosas difíciles de hacer, hay que aceptar a veces que hay que hacerlo sola porque nadie más que yo es capaz de saber lo que siento, y sentirlo, eso sí.. sin cegarme por lo que siento y ser completamente inútil como me ha pasado en otros casos! En fin, es algo que no se arreglaría con nada exterior, sólo conmigo, comiendo, estando sola y tal vez pensar un poco en todo, sacar una conclusión de algo, y dejar de llevar como si nada la vida que yo sé que me está haciendo mal. Son muchas cosas las que ponen mal a uno, en mi caso, yo creo que es imposible ponerme mal si tengo a "mi chico" al lado, pero como ya no lo tengo, ya me lastimó, ya rebalsó el vaso, nada es capaz de ponerme bien. Pero ojo! No es el fin de mi mundo, yo todavía me tengo a mi.. todos aún nos tenemos a nosotros mismos, nunca nos encontramos completamente solos, y aunque pueda caerme, yo sé que me voy a levantar, las lágrimas se secan, todo vuelve a estar mejor, siempre..lo sé porque yo misma lo comprobé, después de todas las tormentas, hasta aquella tormenta que parece interminable.. sale el sol, siempre.. en algunos casos se hace rogar, en otro llega de una, pero lo que fácil viene, la mayoría del tiempo.. fácil se va. Cerrando un poco, esta.. ¿depresión? Sí, digamosle así, puede que sea lo que más se le parezca. Se debe a un rejunte de cosas, se debe a muchas cosas que me están pasando y esperan el ciclo menstrual para deprimirme. En momentos así, sólo quiero chocolate, una buena peli, y a vos. A vos no te tengo, no me interesa tampoco, anteriormente lo hubiese hecho, hoy no, hoy me da igual todo lo que "él" pueda hacer, ya que no puede hacer nada más que reírse de mi y no volver a verme y actuar como si no pasara nada. Pero ya BASTA! Ya basta! sabemos que terminó!.
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