Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Bueno, por fin pude encontrar la forma de escribir, hacía mucho que no lo hacía pero no por falta de interés, sino porque no sé qué pasaba,capaz que google se cansó de mi y no sé, en fin..Cómo cambia la vida, no? Cómo cambia todo poco a poco y a veces rapidamente para transformarse en lo que menos esperás. Tengo creo que varias cosas para contar, pero antes de seguir, esta creo que es la despedida a este blog, voy a hacer uno nuevo, porque me cansé de conoto y de todos los recuerdos que me trae y todos los que tengo plasmados acá. Mucho odio creo jaja mucho amor, mucha ingenuidad y creo que a lo largo de todo el tiempo mientras escribía, entendí y aprendí varias cosas que me hacen ser hoy, totalmente diferente, y siento que seguir escribiendo acá, sería como escribir arriba de algo que no soy yo. No quiero que la gente me conozca tanto creo o algo así, en fin, acá, antes de escribir, voy a poner un nuevo blog: http://www.Micadela.blogspot.com en fin, acá está y  voyyyyyyyyyy chau conoto!

SOJA - Let you go (Subtitulado en Español)

John Mayer - XO (Audio)

Este tema me hace mal y bien a la vez.

Cerá que siempre algo malo tiene que pasar

Hace mucho que no escribo, y creo que hoy no va a ser la excepción porque no se me ocurrenada.. Lo que noto en mi vida últimamente es que perdí el equilibrio y que  me hes muy difícil recuperarlo y no me preocupo, estoy así como dejada. No hago nada, duermo y me quejo de todo, me llevo todas las materias del colegio pero bueno, tampoco me gasto tanto, no?.

*Tanto le temés, que al fin sucede*
Nuevamente, y como siempre, extrañando lo que tenía antes, aborreciendo lo que ahora tengo.
*Ya estoy haciendo planes sin vos*
*Este era el momento, y lo echaste a perder*
Tengo un diez en los dos trimestre en (escuche bien) MATEMÁTICA!!!!
Es una especie de salpicón de ideas esto? No sé, estoy cansada, quiero mandar todo a la mierda e irme a vivir lejos. A medida que crezco, más cuenta me doy, que no aguanto a la mayoría de las personas en esta ciudad, son unos pelotudos, pero bueno. Ya el año que viene es mi último año acá, voy a ser psicóloga y espero no volverme loca en el intento, estoy un poco mal, por la duda de si me va a ir bien o como el culo, pero como siempre, estoy acá... Firme como ojo de vidrio, como rulo de estatua, aunque en realidad, los rulos de estatuas, no son tan firmes, porque son enrulados, más bien, sería como pelo lacio de estatua, o como pelo de chino, no? Porque la mayoría de los chinos tiene el pelo lacio y negro.
*En palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir*
Lloré con la muerte de Cerati, parece que fue ayer cuando pensaba que era un sorete, gracias a un amigo muy amigo (más de lo que son los amigos) el cinco de septiembre lloré por su muerte, a algunos les parecerá ingenuo pero yo, todavía tenía esperanzas, esperanzas de poder ir a algún concierto de él. Era especial, me transmitía sentimientos muy lindos. No sé si era él en sí lo que me hacía bien, o al escucharlo, recordar viejos tiempos, como sea: Otro grande que se va. Diría que no puedo esperar para morirme y ver, qué hermosa banda se están armando allá.
*No me hagas caso, a veces no puedo con la soledad*
*Sé por tus marcas cuanto has dejado*
*Sentir algo que nunca sentiste*
*Sos el paisaje más soñado y sacudiste las más sólidas tristezas*

I WANNA BE YOURS

Si alguien tiene 800 pesitos para Conoto que quiere ir a ver a los Arctic Monkeys y poder tirarle besos y bombachas mías a Alex Turner, por favor comuníquese conmigo: Micadeelaa@hotmail.com.ar. Gracias♥.
https://www.youtube.com/watch?v=ZQTsKxd0_1k&list=PLC3E920657F372621

crisis

No entiendo, les juro que no entiendo como funciono, una vez que creo tener el control, descubro cosas nuevas en mi y me vuelvo a safar otra vez. Estoy cansada de mi y no lo digo una vez más, lo digo desde el fondo de mi alma. Parece que hay una parte de mi que le gusta sentirse así, como el culo. Estoy llorando, tal vez no sea apropiado escribirlo acá, ni decirlo de esta forma tan directa, pero estoy escribiendo lo que me sale, como me salen las lágrimas también me sale escribir así, extraño esa estabilidad tan hermosa, ese amor que me hacía sentir tan bien. No sé qué imaginé... ¿Que iba a pasar la vida y yo iba a ser feliz? imposible. Me muero de ganas de hablarle, o dejar de extrañarlo tanto, pero no se puede ninguna de las dos, yo soy la que se tiene que calmar porque las cosas así no van. Escucho canciones tristes para ¿Sentirme mejor? No sé, da igual. Escuche lo que escuche me voy a acordar de vos. Todavía miro el teléfono con ganas de un mensaje tuyo, no sé qué pretendo, no me entiendo, yo te amo tanto, no entiendo lo que hice, no tiene lógica, no. La única persona en toda mi vida que valió la pena y que me hizo sentir las mejores sensaciones. Será que estoy así porque así quiero estar? No entiendo, realmente NO LO ENTIENDO como hago para ser tan idiota yo no sé qué pasa por mi cabeza cuando pienso en que tal vez vos me vas a mandar un mensaje estoy re podrida de mi la concha de la lora, esto no tiene que ser así, por qué?! me tiro de los pelos, me rasjunio y haga lo que haga nada me distrae, nada logra conseguir que piense en otra cosa. Por qué soy tan asco?! Hacía mucho tiempo no me sentía tan así. No sé qué pienso. La gente no se reemplaza. Tan especial sos, es obvio que la iba a cagar. Siempre la cago, siempre siempre. No importa si me hace bien, o mal, o lo que sea, es un deseo inconsciente que tengo de hacerme sufrir a mi misma o algo así. Escribir, definitivamente me calma (Más me calmaría hablarte, verte, besarte, que aparezcas por la ventana y me des el beso de las buenas noches) pero cada uno hace lo que puede con lo que tiene. Yo lo único que tengo desde ahora es el blog. El blog y mi mejor amiga.

Paulo Coelho

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando.
Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza.
Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”

¡Qué extraño... Qué ganas de irme!

Té para una.

Esto de no saber qué papel cumplís en la vida, es feo, siento como si me estuviese obligando a mi misma a cumplir un papel que no me corresponde, y sí, es difícil ser el cuerpo de un alma tan difícil e indecisa. ¿Será que estoy condenada a no saber nada sobre mi? Siempre que me pregunto a mi misma lo que quiero, no tengo una respuesta clara, porque lo que quiero no se puede, influencia muchísimo mi vida sentimental en varios de los aspectos de mi vida. Tengo miedo de que si saco algo de mi vida lo cual impide mi felicidad, sea la cosa incorrecta. A veces me es tan difícil elegir entre lo que quiero, siempre me termino reprimiendo hasta olvidarme y obviamente, todo vuelve otra vez, como un vómito que no quiero vomitar y no sé, porque realmente no sé si seguir así o no, no entiendo por qué siempre me pasa esto, como si quisiera escaparme de mi vida, ya me cansa y no le encuentro una solución efectiva. Probé muchas cosas y no sé. Es como que soy una gata flora como una conchuda no sé, realmente, y ahora no estoy tan mal, estoy más bien, pensativa, pero yo sé que me van a dar ganas de llorar e irme a la mierda y también sé que algún día lo voy a hacer, pero lo que me mata de la situación, es que cuando elija algo, no voy a poder volver atrás, no voy a poder hacer nada ¿Y si al final ahora estoy feliz? ¿Me siento feliz? ¿Qué es lo que me hace sentirme así? Si ahora estoy feliz en realidad y cuando mi realidad cambie me doy cuenta de eso? Sería muy triste, la verdad. Qué difícil hago todo, eso es porque me doy la libertad de hacerlo así, porque no soy fuerte y puedo tomar una decisión sin pensar en lo que venga. Ja, mucha gente no hace ciertas cosas por el qué dirán, yo no las hago porque no sé qué hacer, es como que trato de mantenerme en una línea de estabilidad y no importa si eso implica reprimirme ciertos aspectos y pensamientos, estoy estable que es lo que creo que me hace bien, no sé, pienso eso, será cierto? Tal vez lo sea. Pero si ahora "me mantengo en una línea", significa que puedo ser mucho más feliz, significa que no estoy bien del todo, aunque obviamente, también puedo estar mucho más triste y es que creo que yo le tengo miedo a eso de estar triste, en ese momento no le veo salida y se complica. Me gustaría poder hablar con quien yo quiera, cuando quiera. Pero es difícil, encima que me siento sola, me tengo que quedar así. No me copa esta sensación a veces me pongo triste de la nada y me pongo a pensar en toda esta situación. Ojalá nadie dependiera nunca de lo que yo pienso o haga, me encantaría que así fuese.

¿Ves? Ya no te necesito. 

Toddys en contra mío

Un té puede calmarme, quiero ser libre y sincera, quiero que sepan que me importa tres carajos... no, no, mentira, me importa muchísimo lo que digan de mi apariencia, así que dejen de joder con eso de que el rubio me quedaba mejor, no me interesa, es como que me digan "ese vestido te queda como el culo" cuando estás en plena noche, re bien. Ni se imaginan tal vez, el esfuerzo que hacés para poder salir de tu casa para tratar de pasarla bien con una sonrisa y riéndote, pero como que hay gente que la otra gente no le importa, y eso yo no lo entiendo, para mi es muy importante tratar de hacer sentir bien al otro, o por lo menos no hacerlo sentir mal, además se trata de una cuestión de humanidad y porque ser humano no solo abarca el hecho de no ser cruel con los animales como veo mucho ahora, sino que abarca un montón de otras cosas, obviamente, para ser mejor, y no, yo no entiendo a la gente a veces creo que tuve que haberme muerto, o nacido en Marte, o en Júpiter, porque no hay nadie que me agrade, no en esta ciudad por lo menos

No puedo más.

Esta entrada la voy a hacer con el fin de que la gente me conozca mejor, porque me cansé de escuchar y re escuchar mentiras de mí, cosas que ni siquiera sé que hice, y actitudes mías que, posiblemente, estén mal interpretadas. Enterarme de ciertas cosas, no sé si sabían, me lastiman, me hacen demasiado mal, quiero contarles, que además de ser rubia, también soy muy sencible, y no sencible de mentira, o fingir, o lo que sea, sencible, de sencible. Me ponen mal muchísimas cosas, y sobretodo que me critiquen por mi cuerpo, me expongo así porque quiero que de una vez, quien sea que lea esto, entienda que yo, no tengo el ego alto, yo no soy la clase de chica que se ríe de los demás sin motivo, no soy nada de eso, yo cada vez que me dicen "gorda", sea lo que sea que conteste, lloro, después llego a mi casa y lloro como una persona a la cual le tocaron  su punto más débil, no espero que lo entiendan, nunca nadie lo entiende, pero traten de ponerse en mi lugar un poco, y por favor, cállense la boca, porque cada palabra, por más que diga que no, o no parezca, me pone demasiado mal, y no quiero soportarlo más, no estoy hecha para este mundo y me pongo mal porque acá nací, y posiblemente, acá me muera. Les cuento también, que además de tener ojos verdes, me gusta mucho escuchar a las personas, me gusta que se sienta cómodas conmigo y que me quieran, me gusta sentirme querida, la verdad es que es hermoso, me pone muy bien saber que estoy haciéndo que alguien se sienta bien, o por lo menos, escuchado. Suelo reírme de ciertos chistes que no me causan gracia, solo por hacer sentir bien a las personas que, conmigo son buenas. Soy muy abierta y me gusta que la gente me sonría en señal de que les caigo bien, busco la aprobación, supongo, o algo así, es una de las cosas que me gusta más. También, además de medir 1,75 y pesar 60 kg, les cuento que me gusta escribir, me siento como libre, es como hablar conmigo misma, y eso me gusta. También, como todos, hay días en los que me siento muy sola, y pensé en matarme más de una vez, pero la verdad es que nunca lo pude lograr. Me gusta imaginarme qué pasaría si yo me muriera, eso también, es una forma de sentirse querida o lo que sea, también me gusta que me digan cosas lindas, pero con buenas intenciones, me gusta que me digan -Qué linda estás! o -Qué linda ropa tenés! o -Qué flaca que estás! pelotudeces que me encanta escuchar porque me dan esa sensación de linda que pocas veces experimento. Se podría decir, en cierto punto, que vivo de los demás, de lo que me digan los demás o lo que yo crea que los demás crean de mi. Es un gran defecto, ahora que lo pienso, me gustaría ser de otra forma. Es fácil para los que se creen y son lindos entender este tipo de cosas, yo por dentro me siento muchísimo peor de lo que me veo, y si creen que soy fea físicamente, imagínense como me hace sentir eso por dentro. Soy un monstruo, uno feísimo que llora todo el tiempo, y trata de encontrarle la vuelta a este malestar pero nunca lo encuentra. También les comento que además de tener un arito en la panza, me gusta abrazar a mi mamá y mi papá, que, aunque en ésta etapa de la vida no me sienta muy entendida por ellos, sé que me aman y sé que los amo con mi corazón y el corazón del monstruo que habita en mi. A pesar de que yo, hasta el día de hoy, desearía no haber nacido nunca, le agradezco a ellos por darme la mejor vida del mundo, a grandes razgos debería ser feliz, pero la felicidad depende de muchos otros aspectos, menos importantes que la familia, pero si no están en orden, uno no puede sentirse bien, eso es lo que me pasa hoy, ahora, y todo el tiempo a mi. Tengo casa, comida, mamá y papá juntos, hermanos buenos, dos perros y toda una familia muy linda, pero no tengo amigos, no me siento bien con mi cuerpo, siento que todo el mundo me odia y no sé por qué, me pongo mal de la nada y esas cosas que posiblemente sean secundarias, pero ahí están, todo el tiempo, haciéndo infeliz mi día a día. Ojalá alguien lea esto, alguien que "me odie" y sepa que, aunque diga que no, lo cierto es, que me siento tan mal, TAN MAL. Que cada vez que me dicen algo, yo lo recibo de una forma muy a pecho y me pone mal, ojalá a alguien le pase algo parecido y entienda lo que yo digo, espero que esto se vaya pronto.

Que bajón

Después de dos semanas, sí, DOS SEMANAS sin clases, finalmente, por fin, mañana empiezan las clases, no, no me alegro en lo más mínimo, quiero seguir al pedo por siempre, viva la vida del parásito! Ya se me fue la imaginación, ya se me pudrió la cabeza, así que antes de escribir alguna pelotudes, mejor me voyyyyyy los amo a todos, especialmente a vos!♥ ;) (?) 

Borrador... borrame la vida, borrame de éste mundo!

Siempre necesito que el ventilador esté prendido cuando voy a dormir, aún en invierno y si me cago de frío,e me da tranquilidad, una inexplicable tranquilidad. Hace mucho que no escribo. Últimamente me siento más libre y transparente en cuanto a mi personalidad, sin embargo, aunque sentime así me hace mucho bien, no dejo de pensar ni un segundo en todo. No tengo amigas, me siento un poco sola, entro en pánico fácilmente, y me persigo mucho, lo cual me pone muy mal... En fin, tendría que hacer muchas cosas, como cambiar las sábanas, limpiar mi pieza, tender mi cama, dejar de comer tanto, y pensar un poco menos, pero es que se me hace tan difícil!!! grrr. No puedo dejar de insultar a la gente porque me pone mal que haya tanta gente tan hipócrita, tan poco inteligente, y profunda, parece que a nadie le importa hacer sentir mal al otro o no. No tengo ni tiempo, ni ganas de imaginarme haber nacido en otra época o momento. Pareciera que solo a mí me hacen click ciertas cosas. Ay, me siento tan sola... Sin amigas/os, nadie que me entienda, la única persona que me escucha, no sé si lo hace porque en verdad le interesa, o simplemente porque está enamorada de mi. Nunca nadie se debería enamorar de mi, porque soy un asco. Vivo pensando en mi, para bien o para mal, pero siempre en mi, y cuando no pienso en mi, no pienso en nada. No sé, ya me cansé de echarle la culpa a la adolescencia, quizás solo soy una persona a la cual desde que nació, se sabía que le iba a pasar esto, tan raro, porque a veces me pone bien, y otras mal. Tal vez soy solo una bomba de tiempo que no falta mucho para que explote. En fin, me siento mal si tengo y si no lo tengo también. Es como que me encanta estar sola, pero no me gusta sentirme así. A ver! Tengo 16 años! Muchas chicas tienen amigas a esta edad, o al eso parece! Yo también quiero amigas para salir a tomar mates a cualquier hora, o para salir a tomar alcohola cualquier hora también, o hacer lo que sea! No es que piense que lo necesito, todo eso lo puedo hacer sola, pero lo hice tanto tiempo sola, que llega un punto en el que me canso de tanta mierda mía, necesito de vez en cuando un poco de mierda de los demás. Tan mal estoy? Creo que para este mundo, el cual vive de apariencias, no estoy tan mal... O sí? O tal vez es por eso será porque yo soy alguien más o menos profunda, me preocupo y me ponen mal otras cosas más importantes (a mi parecer) pero tengo cierto equilibrio: No pertenezco a ninguna especie de tribu urbana, ni soy de ningún partido político, tampoco escucho una música determinada, ni me visto de una forma particular,  tampoco soy fanática de algún deporte, me gusta el mate, quiero a mi país, a mi familia, me gusta que me demuestren afecto, podría hablar por horas con quien sea, soy normal , zen, equilibrada en cuanto a mi personalidad exterior, no tengo ninguna particularidad, lo más raro que tengo, es que no me gusta el asado, ni el cordero ni ninguna carne de ese tipo, sin embargo, no tengo o no siento que tenga alguna amiga con la cual yo pueda llorar, abrirme completamente, y que tenga los mismo valores (o parecidos) que yo. Creo que voy a morirme sin conocer a alguien a quien no le tenga que mentir en nada para que me acepte. Y decí que no escucho lo que la demás gente habla de mi, porque sino, me pondría tan mal que me mataría. Soy muy frágil en ciertos sentidos. Creo que soy más libre que los chicos de mi edad y es por eso que no tengo, o no siento tener amigos/as de verdad..

YOUNG, WILD, AND FREE!

vos siempre cambiando, ya no cambias más

Qué les parece? Otra vez empiezan las clases... Las vacaciones se pasaron tan rápido, pero aún así (y como era de esperarse) muchas cosas cambiaron en mí, este verano aprendí que prefiero el invierno, que estoy cada día un poco más enferma, que necesito un psicólogo en serio y que quiero ser psicóloga, estuve sin facebook en todo el verano y ahora lo tengo otra vez, no sé qué más... Soy más tranquila y reservada, más inteligente y más ocurrente, me empezaron a gustar bandas nuevas, conocí muy poca gente, llegué al tope de no soportar mi cuerpo y a la vez, amarlo, sí, este verano pasaron muchas cosas, pero ninguna lo suficientemente interesante como en los demás veranos, me mantenía bajo una línea de aburrimiento, rutina, y pensamiento la cual nunca traspasé hasta ahora, y ahora tampoco lo estoy haciendo, así que no sé por qué digo "hasta ahora", en fin, muchas cosas.. sí, cosas que ahora no recuerdo, superé varias cosas del pasado, pero no todas, en ningún momento pensé "wow, no puedo estar mejor" como me ha pasado en otras ocasiones, creo que este verano fue muy normal tirando a feo, feo porque no me pasó ninguna cosa que me haga sentir que estaba sacando provecho de mi adolescencia, será esto madurar? puf, espero que no. Imaginense que tan aburrido fue mi verano que tengo ganas de empezar las clases para hacer algo... Tremendo. Creo que nunca escribí tan pocas veces en el blog como este año, no sé, fui tan regular, tan normal, tan común. Gris. En fin, quiero emoción, quiero noches locas de invierno, quiero mañanas moviditas, quiero reírme más! POR FAVOR! ALGUIEN? 

"11 pastillas y nada"

Qué tan mal puede estar todo? Hoy estoy mal, como es de costumbre, es posible que yo sea mi propio obstáculo? Sí, claro que es posible, porque es así, indiscutiblemente, es así. Yo no creo que todo esto me pase solamente a mi, pero es así, así es y no hay nada más que hacerle, soy mi propio problema, y a esta conclusión llegué con varios años de ver cómo actúo frente a los demás, frente a mi, porque nunca sé con exactitud lo que quiero, nunca sé lo que está bien o mal, siento que soy como "22 chicas en una" y no lo digo porque me crea especial, o por lo que sea, lo digo porque tengo cambios de humor que inclusive, me asustan a mi, ¿ven? ahora por ejemplo estoy en la fase donde me pongo a analizar todo, medio triste, pero no extraño nada, aunque no podría fingir que estoy bien frente a los demás. Otras veces, sin embargo, me siento sola, sola, solísima, me siento tan mal que podría matarme, después está la que no le importa nada, y está feliz y toma una postura como "qué graciosa y linda es la vida mía" otras veces digo "no, vivo fingiendo que estoy bien cuando en realidad soy una gorda estúpida" otras "soy hermosa" otras "soy gorda, basura y horrible" y así, pero son días, horas, o minutos lo que duran mis estados de ánimo, y no sé si es porque ahora les doy más importancia que es por eso que me doy cuenta muy fácil, o es porque esto viene desde ahora, lo que aseguro que no viene de ahora, es el autoestima bajo, es posible no solo no quererse, sino que también odiarse? Creer que todo lo que hago está mal y soy un desastre y soy un peso para cualquier persona que me conozca. Hoy quiero que siga lloviendo, quiero relajarme, quiero tomar té. Quiero estar sola y arreglar mi vida, el tiempo empieza a transcurrir desde hoy.

refrito

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras... Si algo callé, es porque entendí todo (Menos la distancia) Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer... (Un día más, un día más).
Arriba el sol, abajo el reflejo de cómo estalla mi alma. Ya estás aquí, y el paso que dimos, es causa y es efecto... Cruza el amor, yo cruzaré los dedos, y gracias por venir! Adorable puente, se ha creado entre los dos!. Ya no me necesitas, es lo mejor, eras alguien a quien yo solía conocer.. Fue muy simple despegar.. Solo un corto tiempo y te buscaste un nuevo corazón. Ahora tienes tu propio show, como un rey vengador. No te alcanza con improvisar, el descaro baby, es parte de la diversión! Ahora vamos a ver tu show, en el cuarto de un hotel frente al mar. Lee mis labios, cara o qué? Como un rey, convenceme. (Convenceme como un rey). No jurábamos por nada más que arrancarnos la maleza de una vez. Me quedé boqueando como un pez.. Nadie más borró tu cicatriz en mi. Osadía loca, husmear en tus cosas... Duele de placer tu cicatriz en mi. Hey! Te suplico estrellarme en vos, cocinarme lento como un ícaro en el sol. Desde que te amé, nunca se borró tu cicatriz en mi.

Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?

verté

Así como hay días que me quiero pegar un tiro, también hay días en que disfruto cada minuto de mi pelotudes. 

las conchas como son

Hola, una vez más, yo! :D quería comentarles que.. bueno en realidad, les voy a ser sincera, empecé esta entrada sin saber qué escribir, hay muchas cosas para escribir, pero no me sale ninguna... una de ellas es la locura de mi mamá, por ejemplo, la tranquilidad de mi papá, mi desorden alimenticio y mental que poco a poco se va agudizando cada vez más. Por suerte para mi, estos meses he estado demasiado ocupada mirando a una persona, pero, ¿cuánto puede durar esto? no? No es que me tire abajo, estoy bien, así como un mono, estoy bien en la ciudad, no me molesta pero necesito selva, necesito un cambio, explorar más. Dije "explorar más"? miren si la semana que viene me declaro homosexual... eso sí... sería... RARO, toda mi vida sufriendo por pelotudos y finalmente descubrir que soy lesbiana? ay no! respeto mucho a todos los tipos de orientaciones sexuales, pero yo soy eternamente heterosexual (al menos hasta mañana, creo que lo voy a seguir siendo) en fin, una nunca sabe cómo va a reaccionar, esto de la adolescencia, las hormonas revolucionadas, el cambio constante de pensamiento, la inseguridad y todo eso te hace sentir un poco medio desorientada en la vida general, pero yo sé que mi esencia nunca la voy a perder, y mi esencia es eso...mi desorden de personalidad, y hasta ahora, no se va, solo se agudiza, ja. Entre otras noticias (ya cansé hablando de mi pelotudes) perdí mi teléfono andando en moto con una amiga, estábamos embarcadas en lo que parecía una aventura y cuando llegué a mi casa, no tenía mi teléfono, fue un poco bastante choto, pero se supera, lo material viene y va, pero a mi siempre se me va, otra cosa de mierda :D. Ahora la cuestión es convencer a los dos padres más liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindos del mundo (ojalá lo lean) para que me compren un teléfono nuevo, lindo, cuchi cuchi, pero es más fácil ver un caballo violeta que que me compren un teléfono debido a que éste es el segundo teléfono que "pierdo" (en realidad al primero me lo robaron, y este se me cayó, mi amiga se recorrió hasta el lugar más recóndito del planeta y no lo encontró) y en fin, mala suerte, decepción, mugre, caca, estoy re gorda, fin. "It's been a hard day's night".
Pd: Odio depilarme, odio depilarme, odiooooooooo. ¿Por qué hacerlo? Lucho por un mundo donde las conchas sean como son y punto. (Mientras lucho contra eso, me tengo que depilar) Hipócrita de mi parte, sí, Y?! decime algo y te depilo.

Otra vez? Qué tantas veces se puede perder un teléfono? EH?! la concha de la lora puta, quiero un teléfono 

Junto a ti creo que aumenté más de 3 kilos

Analogía de una vida de mierda

Es raro, mucha gente siente que en un momento justo un momento en el cual les pasa bueno sienten que están en el momento indicado en el lugar indicado, sensación la cual yo nunca tuve, de hecho, todo lo contrario.. Yo siempre llego tarde, para todo. También se puede pensar que hay veces que uno está mal porque se siente solo, o porque no tiene amigos, o porque se ve feo, o porque no está conforme con su vida, y déjenme decirles, a mi me pasa todo eso junto. Me siento sola, no tengo amigos, me veo fea, no estoy conforme con mi vida y la verdad hay veces que siento que soy un extraterrestre, una persona la cual no está donde tiene que estar ignorando el momento, simplemente no estoy donde quiero o debo estar. Estoy segura que sigo viva por una simple casualidad, se mueren las personas que no tienen nada importante qué hacer en el mundo y yo me vengo salvando de la muerte por un error de cálculo. Así lo veo yo, porque yo sé que no tengo nada importante para hacer en el mundo. Y si es así, y si tengo que hacer algo importante por el mundo, supongo que debe ser algo demasiado bueno porque les paso a comentar que estoy no podrida, sino...FDSJKLUH de mi vida la cual la mayoría de las cosas no salen bien. Tengo ahora 16 años los cuales voy siendo feliz aproximadamente... ninguno. Ni siquiera cuenta mi primer año de vida porque si en ese entonces era feliz, no tenía conciencia de eso. Me siento sola, porque nadie me quiere escuchar, todos te miran y piensan "ay esta, mirá como se viste, como habla como se saca los mocos y blabla bla" pero nadie se pone a analizar realmente por qué uno es como es y tal vez es eso lo que nos hace ser malos a veces con los demás. A mi, por ejemplo, me "bardean" diciéndome gorda. Si ellos supieran por todo lo que yo pasé para adelgazar un poco, si supieran que de vez en cuando me largo a llorar como una pelotuda viéndome al espejo, si ellos supieran eso, estoy segura de que no me dirían gorda. Por suerte, para mi, hay tres personas que me dicen gorda y cinco a las cuales les parezco linda o normal. En fin, desconforme con cada aspecto de mi pequeña, joven y adolescente vida, como irme a dormir y que el ventilador no me de aire justo en ése lugar, o que me pique una parte de la espalda a la cual no llego a rascarme, todas esas pequeñas cosas que suman y dan como resultado unas ganas de matarme que no doy más. No me pegué un tiro todavía porque en mi casa no hay ningún arma. Creo también que soy muy débil para este mundo, me pongo mal por cualquier cosa y mal en serio. No estoy hecha para este planeta por lo menos, creo que yo tuve que haber nacido en Júpiter, alejada de todo, con personas interesantes, porque ese es otro problema que yo tengo, ninguna persona me parece interesante, ningún adolescente me parece realmente inteligente, yo veo a los chicos de mi edad tan pelotudos, tan patéticos que termino viéndome a mi misma como una vieja chota cuando en realidad, yo, soy tan joven como ellos, solo que yo, me preocupo por cosas que valen la pena, y no hablo de política o esas porquerías que sinceramente elevan mi interés al 0% yo veo chicos tan enganchados con esas cosas, con el fútbol, los jueguitos de la computadora, y esas cosas, a mi me gustaría saber si alguno de esos chicos se preocupa realmente por otras cosas, no sé, no critico las prioridades de los otros, tampoco su inteligencia... pero hay cada pelotudo y me da vergüenza que sean de la misma generación que yo, están todos locos menos yo. 

Descubrí que un amor verdadero se entrega por completo y eso hice por ti

A veces queda un rayo de luz, queda la esperanza, no sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas. Sé que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razón más para sonreír. La vida no siempre da de lo que recibe. Mi corazón se siente libre cuando está contigo y cuando escribe. Me persigue una razón para seguir el camino, y esa es que tu corazón camina conmigo. Si tengo que esperar, yo te espero. Quiero que tú y yo volemos juntos hasta el cielo. Quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado. Eres mi presente, serás mi futuro y eres lo mejor que me ha pasado. Brindo por este sol, contigo todo es perfecto, porque haces que desaparezcan todos mis defectos, nunca lo dudes me haces sentir bien cuando te tengo cerca y me regalas todo tu cariño. ♥ 

F.N

Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo. Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal. La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento. Yo necesito compañeros, pero compañeros vivos; no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya.

Felices 16! (felices?)

Diez días después de la última publicación que hice, decido hacer esto, lectores: hace dos días fue mi cumpleaños, el 25 de enero. Creo que soy parte de un  porcentaje no muy alto de gente que detesta el día de su cumpleaños, pero.. Por qué? Bueno, mi motivo es que mi vida, no me gusta en lo más mínimo... es decir, mi mamá me levanta a los gritos, empezando desde ahí, todos los días de vacaciones, también está que en el año me levanto todos los días a las siete de la mañana, también están esas veces en las que traté de terminar conmigo a través de diferentes maneras, también las pocas veces que alguien me entiende o las ningunas veces que nadie de mi familia me entiende y es así, y recuerdo todo eso, en el momento del día de mi cumpleaños recuerdo todo eso, todo eso en un solo día, ¿Se lo imaginan? termino llorando siempre porque nunca quiero seguir viviendo, y menos así. Este año parecía que no iba a ser diferente.. pero yo no contaba con un pequeño detalle: Hay alguien que me ama, y me apoya de una forma cariñosa, yo tengo un novio, y él, me regaló algo muy muy importante algo único, algo inmejorable, él me regaló el saber que hay alguien que después de todo, me quiere y aunque no me entienda muy bien, me ama con todo su corazón y creo que por primera vez en un cumpleaños no sentí que estaba tan sola, o no sentí que mi vida fuese tan mierda o al menos no tuve ganas de matarme, qué sé yo... fue lindo saberlo. Me cambió el día. El más que un novio, es un amigo, la persona con la cual yo siempre quise encontrarme, y no sé.. por primera vez en un cumpleaños no la pasé tan mal.

Te amo en un lugar donde no existe el espacio o el tiempo

Es amor, es de a dos. El sonríe, y yo también. Yo lo amo, y él me ama. Me hace sentir como ninguna persona me hizo sentir antes. A veces da un poco de miedo ser tan afortunada en enamorarse tan así porque dicen que dentro de todo lo realmente bueno, hay algo realmente malo, pero lo único que hoy creo es que no me importa lo malo que venga, mientras lo supere junto a él. Te amo con todas mis fuerzas. Me cambiaste, me ayudas y te amo mucho. Estoy plenamente enamorada de vos y quiero que todos los que lean esto lo sepan: TE AMO!♥

Cause I'm champion and you're gonna hear me ROAR

Hasta los sueños

Soñar con arañas
ARAÑAS: Las arañas son un poco como las serpientes ya que por lo general se refieren a algo malo en su vida. Por lo general, se refieren a una situación donde te sientes atrapado o atorado. Tal vez no le gusta su trabajo y desean pasar a algo más interesante. Tal vez usted se siente atrapado en una relación. Basta pensar en las emociones de ser atrapado en una tela de araña. Dónde se siente el mismo sentido en la vida real o ha sido incapaz de moverse.Simbolismo: La araña es un animal muy creativo que teje su tela con cuidado. Pero también es un animal agresivo. Por otra parte, su tela es en sí mismo otro símbolo del centro del mundo.
Significado: Las arañas, en sueños, no son animales de buen augurio. Ya en la antigüedad, se consideraba a las arañas un mal síntoma, simbolismo que se ha mantenido hasta nuestros días. Normalmente, la visión de una araña se asocia con un problema, que será más grande o más pequeño en función del tamaño de la araña.
Veamos lo que dice la tradición sobre las arañas:
Ver una araña en la cama; peligro. Nuestro amante se tornará peligroso.
Ver una araña en nuestra mano; juicios y pleitos que nos complicarán la vida.
Conseguir matar a la araña; lograremos resolver el problema, aunque éste pueda costarnos caro desde el punto de vista económico.